許自己一段悠閑時(shí)光隨筆
二〇一六年春，越南之行回來之后，我將在廣東某處偏遠(yuǎn)海邊獨(dú)居
具體地點(diǎn)落地選定，大概在汕頭一帶
理想條件是：面朝大海，背靠高山，近無鬧市，遠(yuǎn)有漁村
預(yù)計(jì)呆兩年，過年會(huì)回家。當(dāng)然一切都得看具體情況。
除了隔一段時(shí)間會(huì)給家人報(bào)平安，
和到附近的漁村及小鎮(zhèn)溜達(dá)之外，
期間不會(huì)主動(dòng)和朋友聯(lián)系。
千萬(wàn)別問我為什么做這樣的傻事，我傻又不是一天兩天了。
對(duì)我來說，這真的只是一件小事，我深知其中利害，也自認(rèn)為能應(yīng)付并承受所有的風(fēng)險(xiǎn)，不僅是人身安全，還包括在大自然里流放我這璀璨的二載年華。
多少世俗的成功與榮耀怎比與野生動(dòng)物一起融入大自然更讓我覺得光輝。
關(guān)于家人
最大的阻力在于家人。
若不是顧及家人，
西部旅行回來我就進(jìn)山了，
也不會(huì)現(xiàn)在在這里陪他們，
也不會(huì)只是短短兩年，
也沒必要寫這篇文章了，
我不好說 爸媽也不想聽的話，都永遠(yuǎn)鐫刻于此。
在我們小時(shí)候，溫暖的家絕對(duì)是港灣，是庇護(hù)所；
在我們尚未堅(jiān)實(shí)成熟前，父母的愛是我們的盔甲，是我們的后盾。
但孩子終將長(zhǎng)大，
如果父母不懂得放手，
不舍得孩子受苦，
不愿承受孩子受苦的風(fēng)險(xiǎn)，
不愿讓孩子獨(dú)立領(lǐng)航，
那么這份愛對(duì)于日漸長(zhǎng)大的孩子來說，
港灣就成了監(jiān)獄，盔甲就成了牢籠。
在這里，其實(shí)父母比孩子更需要進(jìn)一步的成長(zhǎng)。
我已經(jīng)有了我自己的盔甲，我需要自由、歷練和付出讓它變得堅(jiān)不可摧。
這對(duì)我來說是順其自然的，如果父母的阻撓轉(zhuǎn)變成支持，或者只是不阻撓，那我會(huì)很流暢的完成這番成長(zhǎng)。
而對(duì)于父母而言，放手意味著沖破固化的觀念，意味著敞開狹隘的愛，意味著不計(jì)世俗得失，意味著對(duì)孩子以及世界全然的信任。
幾十年如一日安安穩(wěn)穩(wěn)地就這么過來了，觀念像骨質(zhì)一樣隨著歲月慢慢鈣化。
我若為了父母舒適不讓他們運(yùn)動(dòng)，歲月遲早會(huì)摧殘其鈣化的身子骨。
我若為了安穩(wěn)舍不得父母受苦，死亡遲早會(huì)摧毀其鈣化的觀念。
趕在死亡來臨前，放下、信任、接納、覺察，這份遲來的'成長(zhǎng)會(huì)對(duì)觀念有著摧枯拉朽、一觸即碎的力量。
一切都是觀念，一切。
幼兒園之前，我算不得一個(gè)好孩子，哭鬧的厲害。
上學(xué)后品學(xué)兼優(yōu)，這時(shí)候的我算是能讓家人在七姑八嬸左鄰右舍面前稱贊的孩子。
初中輟學(xué)，本該成為優(yōu)秀大學(xué)生為他們長(zhǎng)臉的，結(jié)果希望早早落空。
表面上看來，作為一個(gè)母親希望自己的孩子達(dá)成自己期盼中的優(yōu)秀，這是合情合理的，而我未能滿足母親這樣簡(jiǎn)單的虛榮，確實(shí)是我的辜負(fù)。
這時(shí)候，父母就該放下原本的期望了。
父母對(duì)孩子有期望是自然的，但對(duì)期望有執(zhí)迷就不自然了，因?yàn)樵谄谕淇諘r(shí)，期望本身不會(huì)對(duì)誰(shuí)有影響，但執(zhí)迷卻會(huì)衍生痛苦。
在經(jīng)歷一小段不和諧之后，父母的期望降低了，希望我平凡工作安穩(wěn)生活的。然而不爭(zhēng)氣的我工作不到一年，就一個(gè)人跑遍中國(guó)地廣人稀的西部，回來又接著做了一段時(shí)間的和尚。
這娃太淘氣了，太不讓人省心了
爸媽可能就會(huì)恨鐵不成鋼的問到，
怎么就攤上我這么個(gè)兒子呢。
我也咬過牙問過我怎么就攤上這么個(gè)世界呢。
其實(shí)，一切都是我們的選擇。
我的優(yōu)勢(shì)就在于我沒有絲毫優(yōu)勢(shì)，
家庭、父母、朋友、教育、環(huán)境，
還有我本身的智力軟件和身體硬件
等一切都很普通。
在千萬(wàn)普通人成為不普通，
那我就是教材，
封面就寫著——
我行，那么你也行。
我很早就學(xué)會(huì)了不在意別人的眼光，不活在別人眼里。
為了別人的看法、評(píng)價(jià)和期待做著自己不喜歡做的事，或者放棄自己喜歡做的事，這實(shí)在太愚蠢了。
同樣，
把自己的幸福等建立在別人身上，
建立在外界的一切事物上，
也是很笨的。
很簡(jiǎn)單，世事無常，
把幸福建立在無常變幻的事物上，
勢(shì)必倒塌。
所以，莫向外求。
一切都在變，唯一不變的只是你。
這里，重要的事又要多說一遍了——
你不是你的身體，你也不是你的思想。
總之，不要在我身上有任何寄托，除了愛，這是我唯一能保證的事情。
我是我，你是你，我是你的兒子，這只表明我們的關(guān)系，并不是表示我屬于你。
【養(yǎng)兒防老】這個(gè)觀念稍稍一提。如果父母生孩子只是為了防老，那我跟誰(shuí)哭去？我只是一個(gè)工具？親情和孝順成了操縱工具的另一個(gè)工具？既是工具，那愛從何說起？
有多少父母理性的想過生孩子到底是為了什么？
我只說一句：
在我熱愛的生活里，盡力照顧父母。
但不會(huì)放棄我所熱愛的生活，
去照顧父母的面子和不必要的擔(dān)憂。
說到這份上，要是父母還是執(zhí)著于我，拿擔(dān)心我的安全為由死死抓著我不放，那我會(huì)退一步。我舍得父母受自己孩子吃苦的苦，卻不舍得這份愛的關(guān)系因此崩裂。與父母共成長(zhǎng)，這是最理想的成長(zhǎng)。
這些年，不管父母會(huì)隨著我的經(jīng)歷而經(jīng)歷什么樣的心路歷程，最終采取什么樣的態(tài)度，我都全然信任我的父母。
關(guān)于初衷
從我出生就“注定”是個(gè)不安穩(wěn)的人，然而生我的人卻不知道。
我必需得順其自然的經(jīng)歷一段極不自然的日子。
為什么這樣子？我圖什么？
我想了很久，想該怎么表達(dá)大家才聽得懂。
如果大家對(duì)修行、對(duì)文化、對(duì)宗教有一定程度的了解，那我表達(dá)起來就會(huì)很輕松�？上]有，那我只能說以世俗之法。
為了什么？——為了愛。
我從小就是個(gè)貪愛的孩子，總是跟爺爺奶奶哭鬧：
——你都不疼我不愛我
——不管我哭也好不聽話也好，你都要疼我
因?yàn)檫�小，可能還沒徹底遺忘自己是“上帝”，以為自己還有無條件被愛的資格。
因?yàn)檫z忘，所以匱乏；因?yàn)閰T乏，所以貪愛。
匱乏，內(nèi)心是空的，所有的情緒都于焉升起，情緒加上經(jīng)驗(yàn)觀念等，促生了虛妄復(fù)雜的自我。
貪愛，便是以愛彌補(bǔ)內(nèi)心的空洞，
頭腦主導(dǎo)的自我毫不猶豫地向外界索取，
由此，欲望爆棚，人間繁盛。
可是，這是個(gè)無底洞。
以任何世俗之愛（親情愛情之類）填補(bǔ)它都只是緩兵之計(jì)。
更多小時(shí)候得不到愛、長(zhǎng)大后學(xué)不會(huì)愛的人，便開始在事業(yè)、理想、成就、仇恨、權(quán)力甚至是靈修等方面尋找存在感，以代替愛填補(bǔ)空洞。
只有少數(shù)一些人安靜下來慢下來，回向內(nèi)心去面對(duì)空洞。
很幸運(yùn)，我算一個(gè)。
這二十多年來，
不管是主動(dòng)還是被動(dòng)，
是有意還是無意，
是報(bào)以痛苦還是熱情，
是以成功還是失敗的方式，
我都一一在心里放下了所謂愛的代替品，
輾轉(zhuǎn)來到了通往內(nèi)心的真理之門。
接下來的這兩年，會(huì)有什么突破，我不知道，
也許毫無所獲，那又有什么關(guān)系呢。
關(guān)于吃住活動(dòng)
開始住帳篷，一個(gè)星期內(nèi)搭好簡(jiǎn)單的木房子，最好能搭在山洞。結(jié)構(gòu)、材料、選址等還要到時(shí)因地制宜再確定。
食物以海鮮和水果為主，帶上個(gè)小鍋，抓兩條魚是沒問題的。
有趣的活動(dòng)可就多了，比如看書、游泳、爬山、吹口風(fēng)琴、釣魚、鳥獸為伍、整理思想、寫詩(shī)，還有跟漁民學(xué)織網(wǎng)嘮家常等等，我就不贅述了。以后有心情會(huì)把日記和照片捯飭到網(wǎng)上的。
浪花之歌
我是一朵浪花
當(dāng)我跳出大海
我忘了我曾經(jīng)也是大海
只能沖上看似比我寬廣得多的沙灘
去體驗(yàn)沙灘的寬廣
我是一個(gè)旅人
當(dāng)我走出家門
我忘了我曾經(jīng)也是主人
只能來到看似可以自我掌控的人間
去體驗(yàn)人間的自主
我渴望
我渴望無限，故而來到海邊
我渴望寬廣，故而登頂望海
我渴望天堂，故而走過地獄
我渴望寧?kù)o，故而山水隱居
我渴望野性，故而虎狼相伴
我渴望真理，故而沉默不語(yǔ)
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