【必備】心情日記41篇
很快一天又過去了，我們對人和事情也有了新的看法，想必是時候寫一篇日記了。在寫之前，要先考慮好內容和結構喔！下面是小編收集整理的【必備】心情日記，歡迎閱讀與收藏。
心情日記 1
正月的喧囂里，一枝枝一簇簇鮮艷的玫瑰，在城市里溫暖地流動著。漫步在芬芳的街頭，空氣中飄散著浪漫與激情。人常說睹物思情，那些留有別樣記憶的東西因珍藏而深刻，似乎是為了不再忘記，又似乎是為了不再想起……
那年情人節，為了生活，我早早地做著準備。我得為我的小花店掙房租，得為上幼兒園的兒子準備學費，得為待崗的妻子掙來安慰……為了能進到最便宜的玫瑰花，我在各個花市四處奔波，我和鮮花商沒有什么可談，任何一句話都與錢有關，而我不是砍價的行家里手，只能勉強在錢的語言里笨拙前行。我騎著三輪車載著幾大捆玫瑰花，為那個本該我和妻子浪漫一下的節日打工，讓那個節日給我付薪水。
在節日的盛妝之下，漫天飛舞的玫瑰姿色萬千。情人節確實能給人們帶來快樂，快樂是能夠傳遞和互相感染的。情人節猶如一道美麗的風景，風景是流動的，心緒是流動的：那河堤邊沐浴著朝霞的一對對老人們，他們相互攜扶、肩并肩、緊依而坐，幾十年的歲月已經化作而今的從容歷練，哪怕是在溫情濃濃的情人節；那十指相扣正在散步的情侶，倆倆相望的.眼神里有說不盡的甜蜜，口中的巧克力濃香四溢，手中的紅玫瑰在風里搖曳；那對菜市中忙碌著賣菜來不及擦汗的中年夫婦，被汗水模糊的眼睛透露出對美好生活的期望……愛情因其美麗，所以永恒！不管聚散離合，貧貴富賤，在滾滾紅塵中我們所能做的是把愛珍藏，愛讓我們對人生存有憧憬！
如今，我的那個小花店早已關門歇業，兒子已上小學，妻子也找到了一份工作。我和妻子都很感激那些艱難的日子，不論時光怎么逝，歲月怎么走，我們都可以回首那些有歡笑有淚水的日子。一聲無意的低語、一次深情的注視、一句“天寒了，多加一件衣服”的關懷、一句“你是否依然愛我”的追問。就是這些漫不經心，彈指一揮間的溫情，使我陶醉。
我們這些追著生活跑的人，不給自己喘息的時間，曾經因為忙忙碌碌而忽略了很多東西，包括對愛人的問候，就讓我們在這個滿載溫馨的節日里，送一束玫瑰給你所愛的人，溫暖你們漫長的一生。
心情日記 2
秋天的窗外，多了一些黃和紅，卻少了一些綠，一道道風景飄不到心，心中的那道風景卻不在窗外。
夜幕下，窗外已經看不清校園里的太多行人，于是心也安靜了下來，風吹來了絲絲的雨，感覺有些微涼，又習慣了在這樣的天氣里回憶，播放器里隨機飄起張國榮的《當愛已成往事》……
因為您一直鐘情于張國榮的歌，您的粵語簡直就是他的原版，有時感覺比他的粵語更正宗，所以更愛聽您唱那些經典的粵語情歌。所以在遇上您之后，播放器里下載最多的是張國榮的粵語歌，連與張國榮有關歌星的歌都愛聽，曾經還學了一段時間粵語歌，直到現在您也沒聆聽我完整的一首粵語歌曲，只因為在您的面前的確沒自信。
在我的記憶，我們的文字聊天連在一起就是一首詩，但是卻也很少一起對詩，只因為我們習慣一氣合成，我出題，您一次性完成，這是我們的必修課，記得剛遇您時，您發的詩，我不太相信是您原創，后來您親自寫文，我出題您寫，我才真信您是才子！我真佩服，哪來那么多的文字，特別是古韻詩詞，不過在您的面前，我總是囊狀羞澀，哪怕肚子有貨，也不敢隨便在您面前賣弄，我不想讓您看見我的不足。那時不斷學習文字、學寫歌，因我的強項不是文字和寫歌，當時我更熱衷于晚會主持或者房間娛樂顯擺，更多的是朗誦和舞蹈，也偶爾唱唱歌，歌聲的確不敢恭維，所以那些展示自己魅力的東西在您那里無法施展，但是我必須走近您，因為您說您愛我，我從來沒遇上一個這樣愛文字的才子，也從來沒有一個人如此對我鐘情，當時真感覺您是上天賜給我的禮物，所以為了與您有更多的共鳴，習慣了您的一切，去迎合您，因為您不愛跳舞的女孩，從那以后我不再去房間跳舞，因為您不愛我掛大房間，去娛樂場所，于是我不再去主持。因為您，改變了所有的作息時間，只為每天午后可以遇見您。
只因心中有愛，所以寫那些文字情到深處自然流露，哪怕沒有華麗的'辭藻，但是表達心中的愛意肯定沒問題，起碼曾經也寫過一些書籍，雖然不是自己一人完成，也算不是一字不會寫的文盲，只不過屬于感情以外的東西。因為第一次寫情詩，所以感覺總是那么青澀，但是第一次的感覺卻是那么的純和真，不帶半點雜質，每個夜晚，幾乎不再去娛樂場所，孤燈下，只為給您送上我最美的想念，用文字傳遞心中的守候和等待，只等第二天送到您的Q里，等待您的再次出現，就那樣走過了很多很多幸福的時光，一年轉眼就過去了，多么懷念那些時光，相信那時候我的皮膚很好，連美容都無法達到的效果，那是我一生最幸福的時光，因為從未那樣心動過。雖然偶爾有吵架，但是主線是在的，心總是幸福著，在那一年我很少唱過憂傷的歌曲，只因為沒感覺，記得那段時間，我還嘆息為何我的文字沒有憂傷，真的不懂那些憂傷文字的內涵，現在想起來真是幼稚，那是因為我的愛情還沒有到低谷的時刻。
當愛已成往事，我們最愛做什么？我們最愛以《當愛已成往事》做詩，已經記不得我們寫過多少次，在日記里貌似翻閱太難，因為文字太多，已經放在箱子地下沉睡，或許永遠不再去動。
當愛已成往事，我們還留下什么？其實何為往事，愛依然留在心底，只是沒有在一起去感受那些陪伴，敢說在心中沒有愛？愛到深處成了恨，恨過以后還愛，就那樣在愛恨之中成長，在愛恨之中懂得，不經歷這么多折磨那知道那個人在心中的位置？雖然知道我們愛上一個不再屬于我們的人，只是屬于過去的風雨。但是那些擱在心底的情和愛，在一次次離開后發現依然那么美麗，雖然因為愛會恨，因為誤會會折磨，因為痛所以逃避，因為無法重歸以前，只有放棄和成全，但是放棄不等于沒有愛，成全不等于不愛，這是多年來最深的體會。我也曾以為不會再愛，不會有愛，更多的是恨，可是經歷了這么多，才發現原來那個人依然駐足心里，原以為早已不愛，只是放在心底，但是卻不是那樣的簡單，只有心最懂。
當愛已成往事，我們習慣了什么？我們各自改變了作息時間，各自尋找新的娛樂，但是唯一不變的是心底依然擱著那個人，依然聆聽那些舊旋律，而且有時候發瘋的聆聽，哪怕有含淚的痛。您不也同樣的習慣每天上Q，然后到房間找尋，到音樂基地以及文字空間去看是否有消息，這就是習慣，姑且不說我們找尋的目的。如果沒有愛，只是一個人簡單駐在心底會有這樣強烈的感覺嗎？其實愛已經成了一種習慣，習慣去感受，習慣思念，習慣折磨，習慣心碎，習慣心累，習慣轉身，習慣一個人游走網絡。
當愛已成往事，我們唯一想的是什么？當愛已隨風，習慣了一個人游走的孤單，在文字里細品，在歌聲里聆聽，在記憶里搜尋，總會一點點相關的情景牽絆著從前，想著曾經的一幕幕，我想問我們已經轉身，什么時候不再有愛，雖然不再言愛，但是往事隨風，而風里的那些故事卻依然烙印在心底。我想問風，何時可以讓愛飄走，愛何時不再讓我痛和淚？其實我也想老天成全，讓我回到沒遇上您之前，可是可以回去嗎？當愛已成往事，唯一想的就是，回到遇見您之前。
心情日記 3
煙是好東西，酒是好東西，而我卻不是好東西，是呀，是我不好，現在我們真的需要了解對方了，如果在這樣我們的日子也就結束了，幾年的感情給了我好多的回憶和感受，或許是我們愛的太深，傷到了對方，曾經的一幕幕這幾天一直在我的腦中閃過，我們愛過，并且深深的愛著對方，為什么時間總能把我們傷害，社會的壓力和生活的無奈讓我們覺得疲憊，總是在責怪對方給自己的太少，而實際上是因為我們擁有的太少，也許有一天我們真的會分開，那是因為我們都太懦弱，還經不起社會的風吹雨打，時光匆匆的流逝，過去的一幕幕我們經歷了太多太多，以至無法放棄過去，總想著去回憶過去的美好，而忘了我們都在路上，都在為了生活而生活著。時光的流逝中，我們就如沙堆中的河蚌，經歷著磨練，期望著有天化繭成蝶，讓自己變的光彩照人。 一天天的'走著，我們就要面對婚姻和生活，也許有天我們有了孩子，看著他們可愛的小臉對著我們微笑時，我們才能了解我們愛的有多深有多真，生活對我們多么的憐愛。
曾經的不如意和不滿足都會暗淡，曾經的輕狂和無知是多么的可笑， 也許我們就此走到了盡頭，成了陌路，會不會有天在見到你的孩子喊我叔叔的時候，我會黯然傷神，我會因此而覺得有種淡淡的遺憾，生活在開始的時候往往不盡人意，不是我們要求的太高，相反，只是我們一直在降低自己的生活目標，而沒有堅持自己的初衷，以至到了曾經戀人的孩子喊自己做叔叔（阿姨） 曾經喊著你做寶貝，也把你當做老婆來看，但是有一天孩子成了寶貝，你只能做老婆的時候，你會遺憾嗎？你會覺得失去了什么嗎，或者你連老婆都沒得做的時候你還會覺得幸福嗎？有時候失去東西的也就是自己得到幸福的所在，只是現在我們都還沒有發現其中有什么東西在指引著我們走路，面前的文字是空洞的也許就是因為我們沒有感受過，沒有經歷過，更加沒有用心去體會過， 一切的傷害和不滿足都是因為我們的希望在扭曲著我們的思想，都是因為我們對生活渴求的太少，少到了沒有了生活的目標，沒有了前進拼搏的方向，一切的東西有天都會消失，唯一留給我們的只是感受。
金錢、地位、快樂、悲傷、到了老時能留下的也只有一頭白發和滿臉的皺紋，既然我們現在唯一能得到的東西就是感受，為什么我們不去多感受一下。機緣的巧合，我們走到了一起，就讓我們在一起的日子多的是一種幸福的感受，沒有悲傷，沒有煩惱，沒有苦悶。 記下我的心情，也對你傾訴我的感受，我不能保證我永遠愛你，也不能答應一定娶你做我的妻子，因為我們的生命都是那么的脆弱，不能對明天做出不負責的承諾，那樣就是在透支生命，透支我們能擁有的愛情。
獨坐桌前，用心和你 訴說，訴說我們心中存在的美好愛情和美好夢想，感覺是是那么的幸福和美好，好久了，我們都沒能坦誠以對，今天也許是因為我們要結束了才對你說了那么多，也許因此我們有了新的開始，曾經的美好不知道我們是否還有能力在繼續，就讓我們在此刻許下我們心中的愿望吧，不祈求上天也不相信神仙，就對我們自己許愿吧，把它放在心里，常常的想想它，就如常常的想想我們的親人一樣。
心情日記 4
晚上雷聲不斷，震起了心里的恐懼，我不明白為什么這么害怕雷聲，這也算是小時候留下的"后遺癥"了吧，可見，小時候影響有多么嚴重。
小時候，出生在農村的我免不了要一個人呆著，甚至要呆半天一天的，父母下地干農活，家里的哥哥姐姐也下去幫忙的，就我最小只能呆在家里，偶爾實在沒辦法也帶上我下農田，一個人的時間呆久了遇到的麻煩不能解決，便形成了一中對事物的恐懼和陰影。從懂事起就對雷有一種莫名其妙的害怕，也曾聽過雷工劈人劈樹的現實，那時候大人們早告訴我們要最好人，不能做違背良心傷天害理的事情，因為雷工會打抱不平劈人，那時候的我一直認為只要做好人、不傷天害理就沒事了，盡管我一直都很聽話，可還是害怕。一見閃電我就害怕雷公會下地找傷天害理的人。雷公為什么要閃電，有這么一說法，閃電的光是為了看清楚地面的人，然后進行嚴重的處罰，至于這說法有沒有根據，我至今不知道，也許吧，人說多了，也變成真的了，變真理了。
上小學的時候，在記憶中的春夏天，雨水特別多，時不時就打起可怕的雷聲，震聲不斷，似乎有山蹦地裂的感覺，學校離家里有2、3公里，泥寧的山路總是弄的滿身土，加是害怕雷聲的我更是不顧一切想要找地方避雨，說白了就是要奪開這聲音，這時候恐懼的心理無法逃脫這現狀，我也不記得怎么度過這漫長可怕的小學五年級的，總之，烙下了深深的傷————對雷公的恐懼
上初中盡管有下雨打雷，在寄宿的大家庭里就似乎的減少了害怕。每當閃電的時候總要雙手遮住眼睛，然后偷偷的挪開手指看那以前的'閃光。有點心虛更有點驕傲，因為面對它不那么害怕了，這是多年來別人不知道的秘密，很多人不會因為這聲音而對心理帶來負擔。
這么多年過去了，在集體生活了多年，似乎忘記了雷聲的存在，在大城市偶爾會下雨打雷，但是卻很少發現有小時候那么可怕的電閃雷鳴。現在的大城市都有避雷措施了，所以也住的舒心放心的。
原本以為自己長大了，不再會有陰影存在了，可突然間被這雷聲打亂了思緒，也許我還需要依賴，也許我還需要安慰，也許我還需要陪伴，這能滿足我的都已不再擁有了，再也回不到母親的懷抱和安慰了，再也回不到母親的囑咐和照顧了，在母親的眼里，我們都是長不大的孩子，永遠的港灣，而我呢，我的港灣在哪里呢
我不知道怎么去度過夜晚的雷聲，也許我不再害怕，只是需要陪伴；也許我不再懷舊，只是需要心靈的支撐；也許我不再恐懼；因為他們一直存在著…………
心情日記 5
以為今天可以進行全校詩歌朗誦比賽，就可以看看以前的老同學是怎么拿第一的。夢想鼓脹的像懷胎十月的女人的肚子，可不巧卸大師手藝不精，經歷一場胎死的痛苦，朗誦比賽推遲到10月1號放假后再進行。唉！又要吃ABC字母湯了！即使遇到很不開心的事，也要微笑的去面對。我也努力那樣做。滿臉也都掛滿了笑花。
今天天氣不怎么好云朵冷的全身發黑。膽怯地擠在一起，連成一片，還沒等雷電吼叫就被嚇笑了。雨細細的落了下來，可又不知誰鼓足了氣，大吹一器。雨就斜織下來。地上便開滿了花花綠綠的花朵，偶爾也有幾朵被風掀倒。
兒時的同學有些也是鄰居。他們熱心的邀請我去玩。畢竟同窗數半年，想起小時候一起在雨中嬉戲，由的`住口舌由不住心，也就答應了。我們迎著風，接受著雨的挑戰。感受著成年人擁有的感覺，卻感覺不到兒時的童真童趣。真的很懷念兒時的無憂無慮。
可現在我們都為將來的美好生活拼搏。我不知道我們為什么都要追求名利，追求金錢，追求勢力，追求......
我不知道我們為什么要被這些身外之物所困繞。為了這一切累了真的不值。我們何不放下一切，選擇自己喜愛的人和事物，快快樂樂地過完自己的一生？這也許是很自私的想法。可現在學那么多，科科都能享用一生嗎？說不定某天你成了著名的寫作家；深奧的數學知識，物理知識，化學知識，說不準都沒什么用。倒不如多做幾篇文章，多拿些稿費就比那些好，可話又說話回來，誰又能預知自己的未來，命運呢？學多點可謂多給自己多修了些林陰小道。將來看哪條路的風景好，就走哪條。但也有人興趣廣泛，幾條路一起走。可能會有很好的前途。
我們現在苦苦掙扎，不都是為自己鋪路。雖然很累，但又不得不鋪。這就是我們這個世界的矛盾。你只能適應它，它不可能主動的來適應你，這路不都鋪到水晶棺里去了！唉！人啊！也許掙扎就是人生意義所在！
心情日記 6
在生活中，我總會聽見別人對我這么說，這個不適合你，你不能很好的完成，你的性格太內向了……諸如此類的語句。我坦白，你的話很逆耳，但對我絕對不是忠言。
我肯定，你絕對不了解我。性格并不代表一切，我雖然內向，雖然害羞，但我的心卻依然面朝大海，無所拘謹。還說的還是會說，該做的還是會做。只是不想說廢話，想多一些寧靜，多一些思考。至于臉紅，這時一種條件反應，不是我的本意。
這個世界上沒有我不能做的事，只有我想不想去做。我要做一件事，即使到老死我也會把它完成，我不愿做的事，立死也不會后悔。
這就是我的心。
有些事，非做不可，因為不想遺憾。有些人，至死不渝，因為不想輪回。人的一生數不清的'追悔莫及的往事，那些埋怨的念力時時刻刻化為無形的心結，鞭策我前進，激勵我勇敢。
我的心一直很脆弱，并沒有你想象的那么堅強。但為了你，為了青春無悔，就讓我堅強一次，就那么一次，一次一輩子。
心情日記 7
一陣鈴聲拉響了回憶，亙古不變的遙遠。依晰記得你笑顏如花，兩面含羞。白嫩的胖臉蛋，多么可愛的眨巴雙眼。小女生似的安靜與乖巧，那些驕傲，那些資本在不經意間走遠了。
如若時光可以倒流，你是否可以一成不變，保留那份純真，害羞得那么可愛。然而世間不存在如果，即使可以重來，終逃不過命運的磨煉。那些人，那些物，你依然不可避免的走這條路。那些仇恨、無奈與失望占滿了你整個心靈，洗掉了你幼稚的想法。
漫天飛舞的是理不清的思緒，如今，瘦削了的.臉龐，暗黃的皮膚落入眼底，誤以為經歷滄桑。眸底的笑意掩不住那抹捉摸不透，是誰暗藏了心思。當物質與虛榮在慢慢爬升，心底的空虛在膨脹。倔強的背影，淡淡的笑深不入，偽裝的，自如地與人相交。幾乎，讓我忘了你是誰。不該責怪，不該埋怨，你只是為了適應環境，只是為了生存，你也有你的不甘。
每個人都有一顆虛榮的心，每個人都有一顆好強的心。如若不能滿足，剩余的皆是煩惱，亂了心，亂了情感，亂了方向。
無數個布滿繁星的夜晚，仰著頭靜靜幻想那個你。是我太苛刻，還是欲求不滿，那么完美的你只能在幻想世界里相遇。
心情日記 8
窗外又下雨了，淅瀝淅瀝，多么動聽，多么誘人。這場雨一直下到了下午，天空多么昏暗。
突然，一個消息讓我喘不過氣，號啕大哭起來，一直才班上名列前茅的我，在這次考試中考砸了。放學后，我拿著這考砸的卷子在雨中走，如沙一般的雨點打在了我的身上，是那么的.痛。機靈的小雨點盡情地跑進了我的淚眼盈眶的眼睛，連我自己也分不清楚那是雨水還是淚珠。雨水飄著飄著，突然停了下來，好像是一位姐姐撐著傘，給我遮雨，我轉過頭一看，原來是我的表姐。她看見我失落的樣子急忙問我，雪倩，你怎么了，怎么一副失魂落魄的樣子呀？我沒精打采地說，這……這次考試考砸了。我邊說邊流出來眼淚。
表姐安慰我說，這次考砸了沒關系，只要你認真反思了自己為什么沒有發揮好，并把它補回來，你仍然是成功的！再說了，人在一生沒有什么事情都是順利的，都會經歷許多的風霜，才能見到五光十色的彩虹。我聽了表姐的話，似乎懂了什么，和表姐共打一半傘回家了。
是呀！在生活中誰會有永遠的晴天呢？偶爾總會有陰雨和烏云，但雨過天晴過后，新的一天還是一樣會開始，又有一輪光芒四射，嶄新的太陽！
心情日記 9
我們分開十七天了！已經沒有你的任何消息啦！不知道你過得好不好，最近天氣總是變化你有沒有多穿衣服？我還是記得你對我一個微笑一個生氣的表情，記得你對我說過那些霸道的話，包括以前你對我說過的狠話！我都記得，我也不知道自己還能記多久
這次你答應和我在一起，我也說了好多次，和你磨了好久！你才免為其難的'答應我！這么來之不易的你我卻對你要求這么多卻總是想霸占你的心，其實我都不知道自己有沒有進入你的心里！我的腦袋本來就不好用，更別說情商了基本為零！
我是真實的那么喜歡過你！這種喜歡我我想此生大概不會有第二次了，你微小的波動一下情緒，就能讓我淚流成河。你何止是我的上帝，你簡直是我的全部！人們都說不要為了一棵樹放棄整個森林，可他們又怎么知道我的森林只有一棵樹，她走了森林也就沒了！
我不怕放棄你，我怕有一天我不喜歡你了！
放你那得心就放你那哇！我想我這種人沒有心最適合我！以后的某一天我如果我忘了你或我怕自己一個人我會去隨便找個人將就過一輩子！其實一輩子被來就不長何必那么認真。
心情日記 10
思念你是一種甜蜜的痛，想你的時候有點兒幸福，幸福得有點兒難過，那些隱藏的歡喜與憂傷，你永遠也不知道。
每天都是這樣渾渾噩噩的過著同樣的日子，不知不覺中你已經離開快一年了，不知道哪里的生活你習慣嗎？你的離開，卻換來了那么多人的悲傷和思念。
你已經成為了我們親人間不能提的.傷痛，每一個只有提到你的人就會淚流滿面，這是我們無法壓抑的傷痛。
曾經的你是那么的活潑、開朗，希望你在另一個地方也開開心心的。你的離開讓我們家里的相處模式變得越來越沉重，也缺少了曾經的那種快樂的氛圍。
18歲如花季般的年齡，正是你人生的一個轉折點，也是你最好的青春年華，可你卻偏偏在這樣一個年紀里離開了。就這樣永永遠遠的離開了我們生活的這個花花世界。
一年前，爺爺的離開就已經讓家里的人快要承受不住了，誰也想不到才時間才過了一年，緊接著你又出了事，奶奶為了你們哭得肝腸寸斷，家里的笑聲也變得越來越少了，這個家就更加的崩潰了。
弟弟，我不知道有沒有下輩子，如果真的有下輩子的話，我希望爺爺和你都能在下一世開開心心的活到老。
愿你們一世無憂。
心情日記 11
不知不覺，我變了，變得自私，變得控制不了自己的情緒，變得以自我為中心，
當事情不隨我愿時，愛發脾氣，我恨我自己，恨我不能隱藏自己的高興與傷心，恨我太在乎別人的言語，恨我把所有不能解決的事歸咎到自己身上，我慢慢以別人對我怎樣我就對別人怎樣的態度生活，
有人說我狠，可是跟別人對我的態度相比，真的差太遠了，我一次次忘掉不開心，一次一次忍，幫助別人，可是收到的`是什么，還不是以為我對人冷漠，自我為中心，現在，好了，不會再讓別人有一絲感動的行為了。
慢慢不想與他們交談心事，因為我覺得你的快樂與悲傷會有幾個人放在心上，地球不會圍著你轉，更何況他與你只是陌生人，只不過意外有一次擦肩的機會。無所謂地活著，直到心里那個袋子撐不住太多的傷心過往慢慢破了，難受的事都赤裸裸站在你面前，
每當這時，真想輕松一跳結束了這痛苦的人生，可我人生的價值在哪，爸媽為我奉獻了青春，我就以一朵盛開的紅鮮花回報嗎。變了，真的變了，變得對身邊的感情絕望，變得只想靠自己，變得我的生活與她們沒有關系，變得懂的利益的存在，變得太過于現實。
心情日記 12
今天清晨，我還在睡夢中，就被媽媽叫醒了。我翻了一個身，懶懶地說：“哎呀！今天不是星期天嘛！”“星期天就可以睡懶覺嗎？”媽媽的語氣很嚴厲。
聽著媽媽這口氣，想起在家里爸爸也得讓她三分，我很不情愿的去摸衣服。
吃過早飯后,我抓緊時間把語文作業作完了,正準備打開電視機,卻被媽媽叫住了:“把數學習題做好,這兒還有幾道思考題呢！然后再寫幾篇作文”。說完便丟下一堆作文紙。“媽呀!這還不是要把我累死么!星期天,星期天,不就是不用學習，休息的.嗎?又要做這么多的作業,媽媽,我可以少做點嗎?”“不行!”媽媽再次用嚴厲的語氣回答道,簡直一點不給我反駁的機會。我乞求的說:“媽媽,我的好媽媽,您就成全我吧!今天是星期天，我已經一周沒看電視了,今天放動畫片，您就讓我看吧！”媽媽根本就不理我,她搬來了一張凳子,重重的放在桌子前，我只得重新回到桌子旁翻開了數學課本。
雖然我人在這兒，但我的心已飛出了窗外，飛到了小伙伴的身邊。我真埋怨媽媽不理解孩子的心，媽媽我才十歲呀！我需要自由！
心情日記 13
一個人在家閑的無聊，沙發靠下、床上躺下、廚房轉下。突然電話響了，我想應該是推銷、詐騙不搭理，但屏幕顯示一個有點陌生又有記憶的.名字，幾句寒暄舊情過后他要我吃飯。我想無功不受祿，但畢竟有些交情，就按時按點按地到了，這個名字也早早到了。
名字讓我點了自己想吃的，我素來對食物沒有興趣，有啥吃啥，沒啥就湊合，隨便點了一個，其他讓名字點，他一口氣點了6個，然后一邊狼吞虎咽一邊和我侃侃而談，我也偶爾發表自己的觀點。時間到兩個小時，我有點犯困，名字也許久沒說話，但過十多分鐘又開始滔滔不絕的一個半小時。我實在想回去睡了，起身告訴他去個衛生間，回來后說帳已經結了，撤。名字一聽一臉不好意思，連連說要把錢轉給我，我當時有個想法今天AA，但話到嘴邊收了回去，說：“下次你請”，名字呵呵的笑，一個勁說好好好，然后對著服務員喊道：“拿仨飯盒，打包”。
道別后，我回家睡了，此后名字又幾次來電說請客吃飯，我都以各種各樣嚴重的理由推掉了，最后終于沒有遇到名字的來電，可以踏踏實實，想干啥干啥了。
心情日記 14
你見過月兒嗎？
我好像見過，但是這個世界上又似乎不存在過。我喜歡的是多么混合的純粹，我喜歡朦朧月色的黑夜，可外面偏偏到處都是陰森的燈光，從晚上直到天亮。那些灌木在灰白色的光線下，整夜合不上眼，甚至月亮出來的時候連月光都看不到，它們只剩下一具枯殼。
月亮該是一位孤影自憐的美人，沒有肉體，沒有多想。她對這世間的一切冷漠相對，透過瘦骨的樹枝把目光望向我們時，蜘蛛在喬木間撘起了頹廢的舊網。草叢中成片的.紅花如血般鮮艷，沒有人可以告訴我它的名字，在黑暗中如vampire般誘人，血腥的紅唇貪婪著大地的血液。路邊的鐵箱子在荒野之中閃現，不是你的墓碑，也不是我的。
你聽到遠方聒噪的蛙鳴嗎？
女巫放出關了一整屋子的烏鴉，烏鴉盤旋在曠野。她在詛咒著邪惡的延續，讓人世千年的悲劇自食其果。這是個冰冷世界，我躲在房間，廁所里的黑影在不停閃過，我還是沒有勇氣關上燈，在深夜中凝視模糊殘缺的鏡子。
在世界的各個角落，都有僵尸的存在。屏幕燈光照白了它們毫無血色臉，徹夜不眠。
已經凌晨四點鐘了，所有的童話都已消散，睡吧，睡吧。
心情日記 15
釣魚是都市人喜愛的休閑活動，隨著城市化進程的加快，可供釣魚的地方越來越少，每次往返時間較長，漁具昂貴，影響了釣魚活動的開展。近來在廣州、深圳等地出現了一項新的休閑娛樂活動——釣蝦，深受人們喜愛。
釣蝦使用的是室內水池，放養的是常見的.羅氏蝦，每只約一兩。釣蝦采用的是普通的釣具和誘餌，蝦比魚遲鈍，且重量輕，不必用手輪，釣線也較細，花費少。釣蝦一般按時間計算，一小時約15至20元，新手可釣10只，高手可達10余只，為了培養人們的參與興趣，對釣蝦不足5只者均補足5只，并推出釣蝦有獎等活動。
釣蝦不用擔心日曬雨淋，花費較少，易分勝負，男女老少皆可參與。經營者提供釣具、蝦餌和釣技輔導，在釣場配備了音樂服務，可邊欣賞音樂邊釣蝦，使釣蝦成為一項全新的休閑活動。
釣蝦場還提供即時烹調服務，即釣即烹，先和小蝦斗智斗勇，再享受自己的勝利果實——生猛河鮮，空手而來，滿載而歸，盡情享受垂釣樂趣，忘卻都市煩惱。
心情日記 16
離家這么多年，再次回到家，難免會有點點憂傷，看到極度衰老的父母，酸澀中夾雜著無奈。
他還像以前那樣問及我的生活，有讀不盡的'擔憂，盡管他很少說話。
從他的眼神中，不免看出，他過的還是不如意。
他的擔憂似乎就注定了他的生活，擔憂他的兒女們，整天操不完的心。
爸說，以后來就來了，別買東西了，我啥都不缺，我卻心里陣陣發酸，一句話也說不出來，哽咽著里看了房間，我還能說什么呢。
雨一直下著，丫頭還小離不開我，我必須得告別父親，最后一班車還沒有到來，我和父親就這樣站著，有太多的話想說，但不知從和說起，車來拉，我戀戀不舍地上了車，父親一直在那揮著手，目送我離開，我知道，父親很想我，不想讓我走。
坐在回家的車上，心里很不是滋味，老父親一生辛苦，不知道什么時候才可以清閑幾天。
老父親曾說過，他沒有給我創造什么財富和條件，讓我吃了很多哭，但我覺得，父親的寬容和愛，對我來說就是最大的財富，一輩子都用不完。
我期望老父親能健康平安，安度晚年。
心情日記 17
經歷了這么多，懂得了許多，其實生活中面臨著許多煩惱與困惑，但仍還有許多不知如何從內心中表達出來，只是覺得自己現在沒有以前那樣快樂，沒了以前的灑脫，沒了以前的活潑，也沒了以前的天真，內心復雜起來，也不知道自己整天在想什么，惱什么
正如山月不知心里事，水風空落眼前花，青春無解，但年華正酣，一切都好，只是我心里那場雨水永遠也不會停，我從內心渴望被理解，渴望擺脫不變的孤獨，回眸細細品味，其實這一路走來真的`很累，很辛苦，也很寂寞
加上現在天氣已愈來愈熱，心中的那股煩悶也已經推向高潮，時不時，凝望天空，沉思，人生奈何，曾幾時才能歸去？其實，在這樣一個陽光充沛的晴天，我實在不該去憂傷，畢竟，那些也都是很久很久以前的事，記憶太有限
一個人在午休的時候，摘下眼鏡，眺望遠處，看到外面的陽光金燦燦的，欣賞這美景時，心中也不由泛起幾絲波瀾，可是就在這時，老師又給我們布置很多作業，心里的負擔又增加不少
現在，我應該怎么辦，才能免去這內心不絕的苦惱與憂慮？
心情日記 18
我的記憶是美好的，卻是遺憾的…
初戀，讓我感到純真的友情帶點甜蜜的味道，很舒服。
走入工作崗位，遇到了讓我感動，讓我想對他真心付出的人，我們愛的轟轟烈烈，那是我二十幾年來最幸福的時候，然而，上天給我們開了一個很大的玩笑，我們這段不被許多人祝福的愛情，也為了將來，我們只能忍痛割愛，分開了。
沒過多久，再次看到他，我知道我的眼淚快掉下來了，急忙轉身，我的心痛的快要窒息了，只能忍著，找借口躲一下，因為我們只要一個眼神，就明白對方在想什么，所以不想讓他看到我難過。那個冬天，我們在樓梯口說話，看著他泣不成聲，我在想老天為什么要懲罰我們這對相愛的.人，讓我們這么痛苦，但我們無法改變這樣的現實。注定著，永遠只能望著對方，心里掛念著。
現在我們都有了各自的生活，他結婚了，但我們還是明白對方心里的想法，所以我們還是祝福著對方，我希望他幸福，我也答應過他，我會好好生活。但我仍希望我們下輩子能在一起永不分開。
心情日記 19
繞來繞去還是回到了原點，心里不懂得什么滋味。很想把他的那些以前的事統統的忘掉，我也知道他愛我，但是他做的那些事情總是在我的腦海里晃啊晃，不經意的想起時讓我快窒息了。我也跟他講過“我會把你以前做過的那些背叛我的事一直掛在嘴邊的'”我不懂得他到底是因為想把我留在身邊才說“我可以把嘮叨的話當著醒鐘”。
自己有時候也在想忍忍就過了，既然已經選回他了何必去計較過去呢，沒意思，但是這些事都是我們談話當中不經意間就冒出來，有時候真的克制自己，但是沒辦法。過幾天就要訂婚了，我問他你要想好，我可能會把以前的事在你耳邊嘮叨一輩子，但是我們的一輩子是多少長時間，我不敢確定，唉，其實我很想給自己一點時間，自己是不是真的要把后半生托付給他，他值得我依靠嗎，還會像以前一樣的花心嗎，還會背叛我嗎，愛我只是暫時的嗎，好多的疑問，我不敢去想也不愿去想，事情到了這個地方我不得不承認自己真的沒長大，我不能確定自己的想法，不能確定自己還會不會像以前一樣的無知。
心情日記 20
昨天的歷史，會議的森林，一切就從指尖劃過，無聲無息，親愛的母校，我李寧已經個春秋了。
時間就像白駒過隙，轉眼間，梧桐俄羅也有覆蓋了整條小路，同樣的季節，同樣的風景，我懷著對未來的憧憬，邁進了人參各第二道大門——初中，這里將承載著我們的夢想。“再見了，母校。”我在心里輕輕的呼喚。您將成為我內心永遠的.回憶，我生命中最絢爛的一頁。
漫步在新學校鋪滿落葉的小道上，秋風夾雜著無限的下愜意迎面而來略帶點寒意，極像我此時的心情，既有一點惆悵，又有一點愉悅。梧桐的落葉隨風飄落，一片泛黃的葉子落在我的肩上，我拿起這片葉子，思緒萬千。他已經走完了他生命的第一程，離開了養他的母親，開始了一段生命的旅程。我就像這落葉一樣，離開了培養我的母校，踏上了學涯的一條路，母親所給予我的只是美好的回憶，就如同打說能給落葉的只是遙望。落葉會用他的身體化作養料來報達說的養育之恩，我會用我的成績來報答母校的教誨之情這是我作為一個學子對母校最好的感謝方式了。
同樣的季節，同樣的風景，不同的心情。懷著對母校的眷戀，對未來的渴望，我將在哲學涯的又一條路上用自己的努力實現對母校的承諾，為祖國的旻天貢獻一份力。
心情日記 21
今天的心情就像今天的天氣一樣糟糕，陰雨綿綿。聽劉老師講完作業，已近17：00時。不巧的是，今天的晚留班不知為什么也早早地關了門。
我和王韻致打著傘，在操場上漫無目的地走著。可是走到半路上，王韻致也跟著媽媽回家了。雨中空曠的操場上，只剩下我一個人，像流浪者一樣慢悠悠地走著，腦子里一片空白。
“此時的傳達室一定是座無虛席，根本找不到空位置來……”我一邊走著，一邊想著。不知不覺中已經來到了校門口，等了好久不見爸爸來接我。眼看著同學們一個個被接走，我心急了，我想去小店里打電話，可又有點不敢。我猶猶豫豫地在校門口溜達了好一會兒，才鼓起勇氣走進學校對面的小店里打電話。
撥完號，聽著爸爸的'彩鈴聲，時間一點點地過去……我不甘心，繼續等待，直到聽筒內傳來“對不起，您撥打的電話暫時無人接聽，請稍后再撥。”我才垂頭喪氣地放下聽筒，背著沉重的書包，拖著早已被雨水達濕的腿，再次回到校門口。
這時，我的耳畔突然想起了熟悉的喇叭聲，定睛一看，爸爸來了，我就像見到大救星一樣，拖著疲憊的身軀上了車。
心情日記 22
我童年生活最快樂的地方，也就是我的老家，在麗水蓮都區老竹那邊，在別人眼里那里或許只是鄉下的不能再鄉下的地方，四面環山小的時候有的只是山路，車根本開不進去，現在雖然有水泥路了，但沒有指定的車開到我們那里，我已經習慣了走一段路回老家的感覺了，老家空氣非常好，人也很樸實。如果你不懂得感受大自然的話你只能在我老家待一天，或許一天也待不住，因為那里沒有電腦沒有小吃。如果你厭倦了城市里的.吵雜，和人與人之間的冷漠你可以在我老家呆個把星期吧，夏天去最好了，早上可以去釣魚，如果你不怕熱的中午還可以去抓知了，下午可以去摸螺絲，傍晚可以去看晚霞，真的很美，晚上你可以選擇看流星鄉下的夜空看的特別清楚，也可以選擇烤地瓜吃。在哪里不可能像城里一樣每天大魚大肉有的只是一些農家菜，唯一可以盡興吃的是水果，西西小的時候我們晚上去偷的哦，現在是不用了拉每個人家都有。
當城里熱的不行的時候我們晚上睡覺還要蓋厚厚的被子，唯一不好的是鄉下蚊子比較多，要做好保護哦。今年暑假我要去老家生活一段時間了，如果你也愿意去的話，可以告訴我，讓你體驗下農村的生活，隨帶減減肥……
心情日記 23
白居易面對一江東水，寫下了“日出江花紅勝火，春來江水綠如藍”的詩句；王維面對渭城的綿綿春雨，吟出了“渭城朝雨浥輕塵，客舍青青柳色新”的詠嘆；張志和面對西塞山的壯麗秀美，留意了“西塞山前白鷺飛，桃花流水鱖魚肥”的美景……如此多的關于大自然的詩句，我們不難看出大自然與寫作密切相關。
小時候，在老家暢快地玩了三年，我還記得那時的我，拎著小書包，狂奔在鄉村的舊巷子里，跑到幾畝地外的小池塘邊，拿起書包里的.塑料罐，舀起池塘里的水，就往小伙伴的身上潑。夏日的太陽炙熱難耐，我們又狂奔到村頭的那棵大桃樹下，一個個攀上樹干，坐在樹上乘涼，何其的美妙！
我陶醉于鄉村的風，它輕柔細嫩。閉上眼睛，風拂過我的面頰，在我的耳畔輕輕呼喚，一陣涼意襲來，中間還攜著花瓣的芬芳與泥土的濕潤。我迷戀于遠方的山脈，綿綿的延向天邊；我迷戀于柔軟的青草地，可以躺在大自然的胸膛上放歌；我為一個可愛的瓢蟲自豪，因為它生在了如此美妙的大自然里！
有時候，我會輕輕翻開記憶的書頁，回味那大自然的美麗，于是，怦然心動，記錄下每一個令人留戀的瞬間，與我而言，大自然就是寫作的源泉。
心情日記 24
我應該原諒你嗎？
有一天一個朋友對我說了一句話，讓我心酸！她說："我連坐在大學的資格也沒有！"當時我的心真的很疼，很想與他大罵一頓，但是我選擇放棄！我知道如果我與他翻臉了，他就會沒有人與他玩，他會很孤獨，我也答應過老師與他一起玩。他成績優秀，但班里的人都說他很喜歡打小報告，什么都告訴老師聽，因此班里也只有我一人與他玩。做為語文科代表的我，不應該對某一個人有意見，因此我與班上的每一個人都很好。但他又居然說我："你這個兩面人，你要就跟他們玩，要就跟我玩。"此時的我心破爛了，"我把你當做我的`好朋友，你既然這樣說我，我再也不跟你玩了。"此時此刻班里沒一個人都鼓掌了，"這種人跟他玩，影響自己啊"過了不久，老師叫了我上辦公室不理三七二十一就馬上罵我，連解釋都不聽了。我第一次給老師罵，從此我再也沒有叫過他了老師了，也很少與他說話了，就連問作業也叫其他人問。老師的冤枉也使我改變了，我再也沒有以前一樣活潑開朗。
從此我對老師也不再相信了。
心情日記 25
現實生活到底是怎樣的一個生活？
面對人生中的許多問題，發覺自己是茫然而不知所措。我喜歡藍天，喜歡大海，喜歡白云，喜歡音樂，喜歡一個人靜靜的……
如果說事情往往只是看重過程而不是結果；如果悲傷可以隱藏；如果心事可以隱藏；如果喜歡一個人也可以隱藏；如果哭泣也可以隱藏……那我想我會選擇沉默的`隱藏自己，那樣子別人就不會看到自己在悲傷了。
如果說香煙愛上火柴，注定會被傷害；如果說毛毛蟲和蝴蝶戀愛，那也只是一場意外；如果雨后還是雨，如果憂傷之后還是憂傷……
那我請求悲傷止步，給我一個不傷心的理由，就在那以后我再也不會難受。
有時問自己選擇沉默是不是我的錯，選擇哭泣是不是我的錯，在你面前還要我怎么做，也許是上天的安排，讓你與我擦身而過。
我們之間的愛輕得像空氣，而我依然承受不起，任往事在心里不停的堆積，如果不懂珍惜思念會過期。我們之間的愛重得像空氣，越想逃離，卻越沉迷。如回憶太擁擠，我無法呼吸，只能擁抱著空氣，假裝那是你，不曾遠離。
心情日記 26
這個周六的時候在市里邊的安排下，我們學校舉行了護士執業考試。為了給前來考試的考生一個舒適的環境，我們成為了學校的志愿者為前來考試的人們指路。
早上一大早，我們就早早的來到了學校，換上了志愿者的衣服，走到學校大門口。到了十點鐘左右的時候考生就陸陸續續的來到了考場前面。我們剛剛站在學校門口，就一直不停的有人來問我們許許多多的問題。一時間幫我們忙的不可開交，累的 滿頭大汗。等到中午吃飯的時候我剛剛走回教室樓，迎面走來一個背著挎包的姐姐貌似在尋找什么東西的感覺。等到她走到我旁邊的時候，她問我，同學，不好意思，請問你們學校的.食堂在哪里呀？我給她說順著這條路一直往前走就看到一個小亭子之后再向右轉，再一直走，看到一個國旗桿就到了！人家認真的聽完之后很是感激我，你今天的對我說，謝謝你啦，小弟弟今天晚上我們考試了下午還有最后一場，我先去吃飯啦，笑著跟她擺擺手，她也笑著跟我說聲再見！
助人為樂的感覺真好，有一種當雷鋒的感覺，下次再遇到需要我幫助的人，我還是會幫忙的，因為這是一種很好的品質！
心情日記 27
走過春天，穿過夏天，迎來秋天，送走冬天一年的輪回更替是如此而已。有些事，何必計較得與失，放下是一種釋然。有過的人，走著走著散了，有過的怨恨，漸漸的忘卻了。
人生不過如此，只證明自己曾經來過，走自己的路演自己的戲。不要活著別人的配角里，生活永遠屬于你自己的。
生活的閱歷多了，快樂隨之而來也少，年紀的增長，看透了人間百態，也顯得你成熟穩重。
不必把自己看的太重，你只不過一粒塵埃而已，誰離開你，誰都可以存活。風光是一時的，靈魂是永恒的。
生活不要太繁重，做人不要太精。生活，簡單而寧靜。心累了，找不到累的痕跡，病痛了，身體摧殘，唯有自知。
花開自有花謝時，無需留戀無需惋惜。該走的總歸要走，該來的總歸要來，花亦如此，生命何嘗不是輪回更替。
匆匆間，歲月打烙在臉上痕跡，多了幾分滄桑，幾道風霜。回首歲月的余光，我們還需快樂同行。
放空你的心，讓美好的'記憶存儲，刪除你的怨恨。建立好你人生的文檔，讓身心健康做你的鄰居，讓你成為一個獨立于世間的人生。
心情日記 28
4月4日雨 心情：一般
風輕輕的吹，雨好像一直在下，都是悄悄的。我一個人住，為此也并不會感到很孤獨。拉起落地窗的紗簾，我安靜的走進衛生間。慵懶的刷牙洗臉，一捧水嗆得狼狽鏡子中的自己也不過平凡樸素。洗漱過后，我再次拉開簾子，一縷光射進灰暗渺小的世界，照在我的臉龐上。我凝望長遠，車輛交織。新的一天，我在想，是不是該出門。許久，玻璃上蒙上了濕潤的溫熱。罷也。
我捧著雨衣，走進電梯。可以說，這像長久的對峙，隨著鋁壁中的自己愈漸下降。仿佛再次張開雙眼，我裹上雨衣，走出公寓。顯然，我很幼稚也很可笑，我受到了人們同對待怪誕般的目光洗禮。我知道雨很小。但我需要安全感。我仍可以在此時踩著帆布鞋在雨中的公園漫步。
雨天，這個公園，可以說是我一個人的空間，每有一個人愿多看一眼。我也可以蹲下來，無拘束的`望著湖水發呆。我也是常常順道才來這觀望的。我知道我是眾人眼中的無恥，連父親母親也應該是這樣認為吧。站起來時，我看見有人在湖對面看著我，他撐著傘，不過這很正常，他或許是在看我的笑話吧。
我買了早餐，并不打算午飯和晚餐，我還是覺得在家里叫外賣好，就不應該多此一舉。在此草草收筆也。
心情日記 29
這一下午在宿舍，懶到不行。
六點出去吃晚飯時就感覺時間過得好快，好像剛才才吃過中飯，現在又要吃晚飯，真的不想再出去。也許早感覺連吃飯也變成多余的事情。
吃飯時東子說順便帶瓶熱水，我們兩個一人要各帶一熱水瓶，好懶連彎腰拿瓶的動作都做得很勉強，心里想著跟東子說不帶熱水了，又很懶的最后還是連話都不想說。
下午，句銘來找我，三點多頂著大太陽我們兩個出去轉，他問我現在實習的怎么樣，能怎樣，還好吧，反正昨晚夜班也就忙到凌晨三點半，早上五點半起來繼續，挺的住。
現在想想今天突然感到如此的疲倦，乏的有氣無力的.也不全是天氣熱的人懶的原因。
中午休息時，就不停的有電話短信，每次剛要睡著就被吵醒，真真正正的讓人心口火大，想要將手機關機好好睡一覺，終究還是無法如愿，以至于，下午回來，等吃飯玩著手機都能睡著，到了飯點才會如此的糾結難受不想再出去。
將手機開著是想也許會有人要找我，怕他們有事找不到著急，但它卻很少在該響的時候響過，不該響的時候又響個不停，以前還覺得小甜甜每次睡覺總把手機靜音或關機不好，現在才發現她的先見之明，佩服。
心情日記 30
很多時候都不愿意回憶起以前的種種，往事剛冒出點頭緒，就會立即將它壓下。因為我實在承擔不起。現在才懂得以前的時光是多美好，可惜我并不懂得珍惜。也許早結束早解脫，可人往往就是這么矛盾，明知沒結果，還要繼續往前，想突破心中的防線！
完全找不到現在的方向，如何前進，如何面對，真的有些盲然。不管怎么活都活不回以前的樣子，一點痕跡都找尋不到，迷茫！曾經幻想的生活也曾實現過，也曾擁有過，可偏偏卻這樣無情，短暫的開心、快樂，卻留下如此慘重的結尾！
常常警告自己，是不甘心，不認命，卻往往是在欺騙自己，人矛盾，事情適得其反的情況下，總是找很多牽強的借口來圓自己不平衡的心靈。看破紅塵，談何容易，一個沒有思想，沒有感情的傀儡，是沒有資格談論這些！
男女之間的感情是最矛盾的，你可以毫無保留的喜歡一個人、愛一個人，可對方卻沒有任何感覺，你喜歡她，她卻喜歡另一個他，這種無助的.感覺，只能獨自一人承受，痛苦的事情是看到喜歡的人痛苦、無助時，自己卻沒有任何能力去幫助，這種無能為力的感覺真的很痛苦，情、情、情，不了情，不能勉強的情！
心情日記 31
又是一年開學時，短暫快樂的寒假就這么過去了，我們迎來了一個新的學期。我早早就做好了準備，準備迎接新學期的到來。
今天，我們舉行了隆重的開學典禮。全校師生迎來了國旗的入場。突然，響起了國歌，我們馬上站好，面對國旗敬禮，這不僅表示對國旗的尊敬，也對勇敢拼搏的.戰士們的尊敬。接下來，全校師生有40名被抽到國旗下領取10個八達幣，我相信這40名同學絕對高興不已，可是我們卻失落的抱怨起來，這話好像被劉校長聽見了一樣，跟我們講了一個故事：“有一位老師在柜子里找到她曾經教幼兒園小朋友的作文本，里面寫著小朋友們的愿望，他（她）們都很想知道自己寫的什么愿望，便要求老師發給他（她）們。一年后，老師手里只有最后一本作文本了，可是沒有人來領。幾天后，老師收到一封信，信里寫著“老師，我現在已經不需要那本作文本了，因為在我寫下那一刻時，我已經深深記在腦海里了，如今，我已經實現當年的夢想了。”老師看了，非常高興。
這件事情告訴了我們，只要我們朝著我們夢想不斷前進，努力奮斗，不管前面有多少艱難險阻都可以去克服，那么夢想一定可以實現。
新的學期，讓我們繼續朝著我們的夢想前進吧！
心情日記 32
連日來，總能莫能地感受到舍友有些暴躁的脾氣，雖然不明所以，但想想了也許是一些生活中細小的瑣事積壓而成的。
只是有些事情，對方不想多說，我們也就沒必要多問，免得找不自在。
其實也并不是一直都是這般地冷漠對待的，之前也會有關切過，但總會收到沒有好氣地回話；有時即使是很無關緊事的事，也好像是觸及到了對方哪根怒氣的導火索似的。
既是如此，也就沒必要花時間精力去琢磨。
每個人都有各自地煩心事，要是愿意說，想尋求幫助，那我們盡己所能去幫就是了；要是對方需要的只是“不要煩他”，走遠一些，讓他安靜一會，那不做為比苦口婆心要有用的多了。
如果覺得那煩心事與自己有關，那在能力范圍內去解決，要是沒辦法，那也只由著其生悶氣了。
每個人也都有自己解決煩惱的'方法，不一定有標準答案。
最為重要的是，不要被他人的負面情緒所影響，這才是關鍵點。
別人不開心是他的事情，你不能因此覺得是息的過錯，或者因其不領你的情，結果把自己也給弄郁悶了，那就得不償之了。
總之，每個人只能為自己負責，別想太多就是了。
心情日記 33
今天早上起的太晚了，八點起來后發現昨天晚上下了好大的雪，我和我姐分好工，我負責把樓上的雪掃干凈，她負責做飯。我身體比較壯，掃完雪之后身體剛開始熱身，我就去打沙袋，打到累的'出汗那種的時候，瞬間有一種自己可以征服世界的沖動。
今天有朋友來找我玩，聊天的時候他告訴我，我們莊有個母親死了，才四十多，癌癥晚期，是不是覺得很可惜，對于我這種非常有同情心的人來說，我有些接受不了，我當時鼻子一酸就落了淚，生命多脆弱啊！他的孩子怎么辦？他的丈夫怎么辦？生命這個東西來的突然、走的也突然，說不準哪天我們就掛了，所以有生之年的每一天都要以快樂為主，并且盡量去嘗試自己心中的夢想，只要快樂！不要遺憾！
最近晚上思考了好多，每天發生的事太少，所以素材就別提了，有好次都在想日記該怎么進行下去，如果每天只寫一些屬于自己的小事，怎么對得起讀者，經過再三思考我決定日記不以天數為好，而要以價值為好，所以平常生活中只要有好的題材、價值就要寫出來！
心情日記 34
又是新的一天，我戴上耳機，坐在桌前，用筆在紙上一遍遍的勾勒出你青澀的輪廓，想要把你的樣子深深的印在腦海中。
我不清楚什么是喜歡，亦是不知道自己對你的感覺，只知道面對你的臉龐時，心中滿滿充溢著甜絲絲的感覺。
每一個人生來都是不斷前進的，不斷的吸納新的知識，遇見新的人。大概，我們都是彼此的過客，教會了也帶走了彼此很多。用著最直接最現實的`方式牽扯進彼此的生活，又毫無留戀的遠去。
我妄想在你的生活中留下屬于我的痕跡，一點點的侵入再慢慢占據你的整個生活。看起來這么容易的事情，我卻停在原點無法再朝你邁進一步。
所以我將對你的愛戀通通藏進腦海的最深處上鎖，想要讓時間將這些慢慢消逝干凈，分縷不留。讓它隨著時間變得純凈。
我所盼望的不過是有朝一日，再當你出現在身前時，我能不羞澀，大膽清爽的朝你微笑。我從不后悔做過的任何決定，我堅信我所決定的事情都會在未來給自己最好的交代。
我不后悔遇見你，喜歡大概就是有個人能讓你堅定的面對一切，不退縮的前進，讓我在每一刻心中都有所希冀。
心情日記 35
何為夢？古時曾有句話就為流傳，其話就是“日有所思，夜有所夢”。
有的人可能終其一生都在追求并不屬于自己的東西，思慮過度，往往會出現所謂的“夢境”。
這些由所謂的執念所創造出來的并不真實的夢境，會成為干擾人的因素之一，使人常常會有“白日做夢”的想法，去做出那些自欺欺人的舉動罷了。自以為付出很多，哪曾想這付出的許多過激的行為，會導致自己陷入深淵。
有的.人把夢境當成一次旅行，不計較太多，做個過客。不留下一點痕跡，也不帶走一陣迷惑。這所謂的“夢境”自然成了過眼浮云，不以物喜，不以己悲，萬事皆有定數，又何必去執著呢？
面對漫漫人生路，人還有什么要強求的呢？不如瀟灑于世間。
有的人為夢境所迷，也有不為夢境所惑。我個人更傾向后者。做人不該執著或太重視夢如何，我們醒著的世界已經夠夢幻的了。
如果實在分不清，那便努力做好今天，把眼前的事情做好了，既然改變不了夢境，那就改變自己；既然改變不了事實，那就改變態度；就好比你改變不了過去，但你可以改變現在；你不能控制夢境，那便控制自己。把握現在，不受夢境所惑，努力做好全新的自己!
心情日記 36
出的還是要慢慢的實踐！
感情的付出總要得到相應的回報，那是年少的我們一致認為是對的。還記得高中時，好朋友她總對我說著他的種種的不好，眼淚說來就來，我的外套也因此常常成為她的紙巾！曾經對感情很脆弱的她如今離開了一直深愛的他，她漸漸變的堅強。愛如果只是一方付出，那就沒什么道理一直要求得到回報，學會放手她用了5年，現在她知道什么是她值得付出的！
最近喜歡一個人走在街上，聽著街上的喧鬧，看著街上熙攘的人群，這分鐘覺得自己還是有生命的。初出茅廬工作的我總是找不到一個平衡點，腦袋暈暈沉沉，似乎不會去思考，我不知道這樣的情況何時能離我遠去？朋友在一起總是談笑著自己的工作，除了累在沒有更好的`詞來修飾，原來都已經在成長中品嘗到責任的味道！
于是漸漸的我想告訴我自己：
迷茫我學著把眼睛擦擦，也許就能看到有一條的路。
絕望我學著把思緒屢屢，也許就能知道是有希望的。
傷心我學著把眼淚擦干，也許就能明白堅強的道理。
空虛我學著把時間調整，也許就能讓自己活得精彩些。
覺得什么事情都很難的時候，我會想想陽光溫暖！人活著就是慢慢的了解自己！
活著總是要嘗盡酸甜苦辣！
心情日記 37
人生哪得一定歡喜，這世間情為何物？
難道這世界上，已沒有純真的愛情嗎？太多太多小三，太多太多破壞別人家庭的人，出軌在現在而言，那是常事，并不奇怪，難道真是因為有錢了，就亂套了？
愛你，我這輩子只愛你，一生一世只愛你，我們一定白頭偕老，我這輩子只對你一個人好，這些話，大家并不陌生，因為大部分人都聽過，呵呵，結了婚后，各種矛盾就出來了，他不在對你那么好，難道真是他變了？不是的，而且他之前是虛假的，現在的人，結婚后和結婚前有著不一樣的感覺，我想大家都懂的。
當他們出軌時，傷心的`是另一方，是怎么的，或許人就應該活在自己腳下，不應該為他們而生氣，自己活的漂亮才是本事，男性本色，或許都是對的，阻擋不了美色的誘惑。
睜一只眼閉一只眼，或許是最好的解決方法，為別人而傷心何必呢，開心也是一天，不開心也是一天，誰不想要開心的一天呢！那些小三，你們破壞別人家庭，這種傷天害理的事，你們做了，難道不心虛嗎？對得起你們的道德嗎？
心情日記 38
為了預防甲型流感，我們學校放假。我感覺很無聊。
我早上一直在看《林肯》，看得津津有味。應該講講這個故事。林肯出生在一個很窮的家庭，他們靠打獵為生，他媽媽南希因為喝了毒牛奶很早就死了，不過后媽對他很好。那時候鄉下讀不起書，林肯總是幾公里幾公里地跑去借書，還認識了許多字。后來林肯無意中“無證渡船”被抓，但他說明事實真相后被判無罪，法官還讓他閱讀與法律有關的書。后來林肯在許多店里工作，憑誠實得到人們的喜愛，可他太愛看書了，人們覺得這人很怪……，后面我還沒看完。
看了會兒書，我自個兒玩起了陀螺，當做休息。接著我開始背《經典訟讀》，什么“胡馬，胡馬，遠放燕支山下……”，這是一個姓韋的'人寫的詞。美文挺好看的，和書一樣，我把它讀得滾瓜爛熟。
爸爸說：“電腦有空了，你來看幾集喜羊羊!”動畫片真好看，特別是這幾個場景：灰太浪和紅太浪被“尋浪炸彈”炸暈;灰太浪試力氣時打紅太浪的臉;灰太浪被吃人魚咬等等
今天雖然沒有同學陪我玩，但我還是度過了快樂的一天。
心情日記 39
我希望曾經指著我的文字氣焰囂張說，你的文字嘩眾取寵，毫無借鑒之處的人能夠再站出來對我進行貶低。
你們去了哪里。
我一個人寫作，一個人欣賞，卻怎么也難以做到跳出自身的范疇。如何審視自己？只好讓時間來令人忘記，忘記它是何人所寫何人所為。讓某年某月的一天，我給它立下最客觀公正的評論。我每天都在閱讀垃圾，卻又不敢指出。我本身不懂，也不好去恭維。
今天我用的是楷書，那些文字如小丑穿上了正裝。我換了隸書，它們的'臉都變得模糊了。
有些時候我也很怕，那些未知的世界。在文筆還沒有描述過、思維還未認知過的心視界。
我想用文字去觸摸，卻又怕牽強附會暴露出我的鄙俗，令她的美麗不足人意。我扎根在丑陋的現實里，偏偏只能用看到的惡俗去幻想美麗的真諦。
對于一些我想嘗試的文風，一直擱置在心中。我的小說，也遲遲沒有動筆。我可以看到慣有情節成篇后的不堪，種種可能該選擇的歸途，還有少不了的真心。
孤獨的人們，夢中都是文字形成的幻境。夢中酣暢淋漓，醒來一紙空文。邀請不到圣者前人把酒言論，唯有一輪巨大皓潔的圓月照在茫茫幽翠的溝谷。
心情日記 40
下雨了，不大不小，淅淅瀝瀝剛好能夠喚取心里面埋藏已久的記憶，很想下車在雨里走一段，看看能否找得回曾經走過的點點滴滴，想想還是算了吧，徒增傷感的事都已經成為過去又何必再拿來傷害自己，就這樣一個人靜靜的坐在車里聽著滴滴答答的雨不知不覺已經扔下七八個煙頭，也不知道自己抽的.是寂寞還是思念！
戒了吧，抽的再多又有什么用，留不住的始終留不住，該走的終究要走！別再一個人了，該出去透透氣，再這樣蹉跎下去辜負了囑托背棄了承諾，將來怎么面對自己呀！
每個人都有一段讓人感慨的過去，可也不能天天活在回憶里，靠著片片回憶活下去那只是歌里唱的，現實中多少戀戀不舍刻骨銘心的感情最終都變成了一場游戲一場夢，甚至一直以為世上的女人都和你一樣從一而終，不離不棄！每個女人都是墜入凡間的仙子，清純美好！然而就是因為這些念想，我覺得自己和這個社會格格不入，越專一越覺得像個笑話，因為心里有這些想法困擾著我，所以對不起，你交代我的做不到，我不需要任何人陪伴也不需要任何人照顧。
雨停了，煙抽光了！也該把心收回來不在胡思亂想了，回家洗個澡，孤獨的繼續熱鬧的生活！
心情日記 41
在陽光明媚的星期一，我與我的同學一起去了西湖十大景區之一的花港觀魚。
早上，我與他們乘著公交車來到了景點，花港觀魚。我們一下車便馬上被身邊的景物所吸引，路邊的`小草在搖擺著，好像在說：“你們好！歡迎光臨花港觀魚，里面的風景可美麗了，請盡情的欣賞吧！”旁邊的楊柳也在向我們招手，表示著熱烈的歡迎。接著，我們來到了一座石橋上，我看見橋下的小溪中有著許多歡快的魚兒，它們在水藻里面穿來穿去，好像是在玩“捉迷藏”。然后，我獨自來到了金魚池，哪里的金魚真多呀，顏色也好豐富呀：白的，紅的，黑的······真是目不暇接呀！我見它們都在水面上游來游去，看上去十分餓了，我連忙拿出面包，一點一點的撕下來，紛紛投入魚群之中，它們狼吞虎咽的吃了起來，這時，我的心里比吃了蜜還甜。
到時間了，我帶好自己的東西，依依不舍的離開了花港觀魚這個地方，雖然我離開了，可我的心還留在那里，因為這是我去過的最美麗的地方，也是我最喜歡的一次游記。
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