主持人相聲臺詞

時間：2021-04-10 16:21:58 臺詞我要投稿

關于主持人相聲臺詞

　　導讀：相聲，一種民間說唱曲藝。它以說，學，逗，唱為形式，突出其特點。著名相聲演員有馬三立，張壽臣，侯寶林，劉寶瑞，馬季，侯耀文，蘇文茂等。下面是小編整理的關于主持人相聲臺詞，歡迎閱讀！

關于主持人相聲臺詞

　　【篇一：馬季相聲臺詞訓徒】

　　甲：在這兒表演哪？

　　乙：啊，在這兒表演哪。

　　甲：我聽說相聲演員都有學問？

　　乙：不行，不行。相聲演員過去都沒念過幾天書，大多是口傳心受，也就那么點兒記問之學。

　　甲：那么說，你們和我比起來可差多了。跟我比，你們也就是“九牛一毛”的千分之零點兒零一吧。

　　乙：我們也不剩嗎兒了。這么說，您有學問？

　　甲：當然。我是無不知，百行通。古今中外，諸子百家，文學歷史，醫卜星相，就沒有我不知道的。

　　乙：我看，您就不知道一樣兒！

　　甲：我不知道什么？

　　乙：你不知道“寒磣”！

　　甲：您夸獎。

　　乙：還夸獎哪！瞪著眼兒說大話，你有什么學問？

　　甲：我那學問，跟你說你也不明白。你文化太低，知識太少，閱歷太淺，水平太洼。我說了話來，你聽不懂，既耽誤我寶貴的時間，又令你當眾受窘，瞠目結舌。跟你談學問，豈不等于對牛彈琴乎？

　　乙：你這話可太損了！今兒個，我非得好好領教領教你的學問不可。

　　甲：你要真打算請教的話，用不著我親自向你傳授學業，吾之閉門小徒對你指點一二足矣！

　　乙：你還有徒弟？

　　甲：廢話，想當初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何況敝人。

　　乙：敝人？

　　甲：明白什么叫敝人嗎？

　　乙：明白。

　　甲：什么叫敝人？

　　乙：就是槍斃的人！

　　甲：敝人就是我。

　　乙：是呀，斃的就是你呀！

　　甲：這是怎么說話？

　　乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大賢人。

　　甲：孔夫子的徒弟都是“咸”（賢）人，我的徒弟就不那么咸。

　　乙：怎么哪？

　　甲：剛腌不幾天兒。

　　乙：鴨蛋呀！

　　甲：我有個最得意的徒弟，歲數不大，能耐可不小，我所有的學問都教給他了。

　　乙：你這個徒弟有什么能耐？

　　甲：我這個徒弟是仰知天文，俯察地理，中曉人和。明陰陽，曉八卦，識六爻，知遁甲，運籌帷幄之中，決勝千里之外，未出茅廬先定三分天下。

　　乙：這是你徒弟？

　　甲：這是諸葛亮。

　　乙：你提諸葛亮干嗎呀？

　　甲：不提諸葛亮顯不出我徒弟的能耐來。

　　乙：你徒弟有什么能耐？

　　甲：我徒弟是走馬觀碑，目識群羊，問一答十，對答如流，無所不知，無所不曉，真乃萬物之精靈，人類之英豪啊！

　　乙：我看他不是人類之英豪！

　　甲：他是……

　　乙：菜市場兒的蒜毫。

　　甲：蒜毫呀！

　　乙：這么辦吧，你徒弟要真有能耐，把他請出來，我跟他見一見。

　　甲：噢，你打算跟我徒弟學點兒能耐，長點兒見識？

　　乙：啊，你把他請出來，我跟他談談。

　　甲：那好吧。（做四處找狀）哎，剛才還在這兒扇“啪嘰”來著哪！

　　乙：沖這玩兒法，能耐不怎么樣！

　　甲：（對側幕喊）別扭！別扭！……

　　乙：您等等。您這是找誰哪？

　　甲：找我徒弟哪。

　　乙：您徒弟叫……

　　甲：別扭。

　　乙：噢，找別扭呀！

　　甲：別扭，別扭……

　　（丙在側幕應：“哎――”拉著長音兒傻呵呵地上，筆管兒條直，目光呆滯地前、后、左、右，四鞠躬）

　　乙：您徒弟這是干嗎哪？

　　甲：這是師父我教導有方，我徒弟待人接物有禮貌。

　　乙：方才那是……

　　甲：行了一個由打外國進口的西洋禮。

　　乙：這哪是西洋禮呀！

　　甲：你看這是……

　　乙：牛犢子拜四方哪。

　　甲：這是你淺陋無知，少見多怪。趁我徒弟這會兒有空兒，有什么疑難問題，你趕緊向他請教。等會兒我徒弟扇“啪嘰”去了，你可沒處找去。

　　乙：我得抓緊時間。（仔細打量丙）就這個模樣能有學問？

　　甲：人不可貌相。你那模樣倒不錯，怎么沒替熊貓出口哪？

　　乙：嗨，我可要問他了？

　　甲：問吧。

　　乙：我總瞧這孩子“毛登扔”的。

　　【篇二：吹牛相聲臺詞】

　　乙：現場的觀眾朋友大家好

　　甲：朋友們好

　　乙：您哪位呀？

　　甲：我你都不認識，世界吹牛奧運會全能冠軍啊

　　乙：就憑你？大伙看他，一寸釘。

　　甲：別看我個小，我這個人是少年老成

　　乙：我還成熟得過早呢

　　甲：我11歲啊就上大學了

　　乙：你差遠了，我10歲那年就當教授了

　　甲：我9歲就當科學家了

　　乙：我8歲就制造核武器了

　　甲：我7歲就結婚了，現在兒子都小學畢業了。

　　乙：啊？

　　甲：隨便吹吧，吹牛不上稅

　　乙：要沖你這么說啊，我5歲就長老人斑了

　　甲：我4歲就有抬頭紋了

　　乙：我3歲就駝背了

　　甲：我兩歲就掉牙了

　　乙：我一歲頭發就白了

　　甲：糟糕，他把一歲這個數字給占去了

　　乙：你可沒歲數了

　　甲：沒歲數也比你強

　　乙：怎么了？

　　甲：我沒出生就退休了

　　乙：沒出生就退休啊？

　　甲：提前完成任務嘛

　　乙：像話嗎

　　甲：有一家奶牛廠，奶牛鬧情緒不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，這減了產，收益怎么辦啊？怎么向領導交待啊？廠長可急壞了：喂，運輸部嗎？趕緊拿直升飛機，把那個說相聲的小鄔接過來

　　乙：接你干嗎？

　　甲：我到了奶牛廠之后，我就的叭的，叭的，隨便這么說了一小段相聲，哎呀，感動那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出來的全是牛奶啊——哇——不得了

　　乙：怎么了？

　　甲：牛奶流得太多了，開始防汛啦

　　乙：嗬，牛奶防汛啊？

　　甲：人們都用牛奶洗澡啦

　　乙：這有什么，有家養鴨場，鴨子不下蛋，場主急壞了：喂，小王嗎，我這鴨子不下蛋，你快過來幫忙呀！我說相聲賣力，這小嘴跟機關槍似的，說的我是滿頭大汗，這些鴨子終于感動了——鴨子心里想啊，哎呀，我們二年多都沒下蛋了，人家大老遠來給我們說相聲，要再不下蛋，太不夠哥們了，這回不但要下蛋，而且要下一個精品蛋，想完了之后，鴨子往地下一趴，就聽卟吱，叭吱

　　甲：怎么樣

　　乙：下出兩條駱駝來

　　甲：啊？鴨子下駱駝啊？你真夠能吹的，

　　乙：厲害吧？

　　甲：那你也還是不如我。我的相聲能治病

　　乙：治什么病？

　　甲：上回啊，有一位老太太，這位老太太在床上癱瘓了八十多年了

　　乙：八——八十多年？這也太懸了吧

　　甲：中西醫全請到了，愣沒治好

　　乙：這不就危險了啊？

　　甲：最后，又把我給請去了

　　乙：把你接去了

　　甲：進門之后我先給老太太鞠了一躬

　　乙：哦，還挺客氣

　　甲：然后我沖著老太太叭啦，巴拉巴拉，說了這么一小段相聲，老太太聽完了相聲，一甩拐棍……

　　乙：怎么樣

　　甲：跑去北京參加2008奧運會了

　　乙：瞧他吹的

　　甲：哈哈厲害吧！我在吹牛上有祖傳秘方。

　　乙：祖傳秘方管什么用，我能把方的吹成圓的，你行嗎

　　甲：我能把短的吹成長的。

　　乙：我能把丑的吹成美的。

　　甲：我能把男的吹成女的。

　　乙：我的個子比你高

　　甲：我有點駝背，實際上我比你高

　　乙：我一天長一尺

　　甲：我一夜長一丈

　　乙：我跟珠穆朗瑪峰一樣高

　　甲：珠穆朗瑪峰比我矮半頭

　　乙：我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！

　　甲：我上嘴唇頂著天，下嘴唇頂著地！

　　乙：那你的臉呢？

　　甲：吹牛的人不要臉了！

　　【篇三：單口相聲臺詞】

　　同學們好，我叫XX，今天我來給大家說段單口相聲。

　　相聲是一門語言藝術，講究的是說、學、逗、唱；

　　說，我最在行，先來個成語接龍。“一心一意、意氣風發、發奮圖強、強詞奪理、理屈詞窮、窮山惡水、水深火熱、熱火朝天、天天向上、上天入地、地久天長、長驅直入、入木三分、分久必合、合家歡樂”。

　　再來段顛倒歌“黃昏后做早操，看見老鼠抓個貓，狗吃草，馬長角，嚇的板凳滿街跑，吃牛奶，喝面包，背著汽車上書包，你說顛倒不顛倒”。這還不過癮吧，再說段新鮮的，叫做“開字幾”，就是把我學的生字連起來背誦，開始“開數一三五七九，二四六八十拍手，首先貓找小白兔，哥倆嘩啦澆樹木，目光低看彎著腰，吃草為了長肥膘，標明方向奔前途，驅蹄遠征墾荒蕪，無腿蝌蚪蛙泳練，蛤蟆伸舌竄條線，限制調皮不消停，總想蹦跳沒正形，行為機警勿笑笨，課余勞動巧用勁，盡到職責愛服務，各行工作都接觸，處置問題別灰心，懶惰多疑積后悔，揮迎錦秀萬年長，黃燦玉米排金垛，秋收割稻鐮閃爍，碩士揮毫雁翎抹，篇章墨跡畫卷裹，果汁乏味淺杯盛，暢游智海喜洋盈”！

　　逗和學已經穿插在以上的表演中，接下來該唱了，先來首流行歌曲，刀郎的“2002年的第一場雪，比以往時候來的更晚一些。停靠在八樓的二路汽車，帶走了最后一片飄落的黃葉。

　　2002年的第一場雪，比以往時候來的更晚一些，你象一只飛來飛去的蝴蝶，在白雪飄飛的季節里搖曳。你象一只飛來飛去的蝴蝶，在白雪飄飛的季節里搖曳”。再來首大家熟悉的兒童歌曲《哪吒》主題曲，

　　“說一段神話，話說那么一家，這家夫妻倆，生了個怪娃娃……要問他的名字叫什么，哪吒，哪吒，小哪吒”。要問我的名字叫什么

　　我的表演完了，祝大家新年好，謝謝！

　　【篇四：考試大全】

　　甲：今天給大家說段相聲，主要逗大家開心，笑一笑十年少，多活幾百年。

　　乙：是的，大家都很累，一年笑不了幾回，也不能老哭，花個小錢到二百五這里來笑笑也算享受。

　　甲：我沒上學你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？

　　乙：研究生的是二百一，比你還差四十。

　　甲：這小子減法都不會。他媽是，

　　乙：我媽怎么了？

　　甲：鱉找蛤蟆當老公，一代不如一代精。

　　乙：別拿俺娘不當娘！

　　甲：這就是為了逗的大家開心，說相聲的連娘都搭上了。

　　乙：掙了錢回家給我老娘買雙襪子，孝敬孝敬她。八十了！

　　甲：養了這么個不爭氣的蛤蟆！

　　乙：大家終于笑了！嗨！

　　甲：笑了就好，我們倆總算沒白活。

　　乙：說正經的吧！

　　甲：相聲正經了死板，難上春晚；相聲停經了死亡，上不了天堂。

　　乙：相聲更年期了怎么辦？

　　甲：倒地方，換二奶。

　　乙：你這個混蛋！

　　甲：今天和大家沒什么新鮮的東西說，我想問問和我混飯吃的這小子幾年紀畢業？這小子和我說他是偉哥，海外來的。

　　乙：是海龜。

　　甲：錯！

　　乙：我什么也錯？

　　甲：海龜是在外是龜上來還是龜叫海龜，在外是龜回來脫了馬甲的就不是龜了。

　　乙：是偉哥？

　　甲：偉哥在美國是治療心臟的上了東半球就轉行了，壯陽！

　　乙：師傅有學問！

　　甲：你連偉哥都不是，吃上你陰盛。

　　乙：我是假貨加水貨-——劣質哇哈哈。

　　甲：我考考你。

　　乙：名牌貨不怕考。二百五來吧！

　　甲：海龜是怎么來的？

　　乙：從海里爬上來的。

　　甲：放屁。

　　乙：怎么了？

　　甲：不在海里的叫王八！

　　乙：再說。

　　甲：教授是怎么來的？

　　乙：教海龜的。

　　甲：放屁！短命的叫教師，不死的教授。

　　乙：我這學白上了。

　　甲：你覺得你學的經濟你就有錢？

　　乙：我是一搏學的`進化二搏學的退化三搏學的衰退。

　　甲：什么？

　　乙：衰退經濟學。

　　甲：來說相聲干嘛？

　　乙：小公務員我不干。

　　甲：讓政府知道了砸死你！這小子混不進去了。

　　乙：我是經濟學家，就是加法不會算。

　　甲：民國時期有個經濟學家到火燒鋪應聘你知道嗎？打火燒的老板問他：怎么就賺大錢。他說：生產費用減去生產成本就是剩余價值。老板說他放屁：肉火燒里少加肉不就完了！

　　乙：我有輸了。

　　甲：我們你先進教授怎么來的？

　　乙：加班加點的干，就評上了。

　　甲：零分！俗話說：忠心耿耿餓死朝（傻）種，腳踏實地！

　　乙：我怎么一步也跟不上呢！先進教授怎么來的？

　　甲：刨婦產！傻蛋！

　　乙：我又沒想到婦科。

　　甲：是這樣來的——

　　乙：快說說。

　　甲：網上的。說一個園林系教授親自下試驗田指導，親自用指頭撥拉牛糞再用嘴舔舔指頭，年年被評上先進教授。他老婆知道了他的先進事跡后罵他。他說：我是用食指戳的牛糞，用中指放到嘴里的。

　　乙：我算敗了！

　　甲：我再考你。

　　乙：說吧老師。

　　甲：我問你，鋼鐵是怎樣煉成的？

　　乙：鋼鐵是用煉鋼爐煉成的。

　　甲：錯。鋼鐵是在戰爭年代煉成的！

　　乙：我覺的有點亂？

　　甲：不亂，亂了敵人亂不了革命者。

　　乙：我明白了，你繼續考。

　　甲：我問你，什么叫婚姻？

　　乙：離婚以前叫婚姻。（小聲說：我也變著說）

　　甲：嚴重不對。叫套牢！

　　乙：老師就是老師。

　　甲：你盼我短命是吧？我是教授。

　　乙：我是一步錯過百步崴。大家看我想很傻吧？

　　甲：大家的眼光是不亮的，這是克林頓說的。

　　乙：再試試？

　　甲：我問你，愛情是什么？

　　乙：愛情就是墳墓。

　　甲：這小子叫我考傻了。胡說八道了！愛情進入墳墓才是墳墓，不對，我也傻了。

　　乙：老師，愛情進入婚姻才是墳墓啊！

　　甲：你覺你認識托爾斯泰就說對了？錯！

　　乙：我錯！錯錯錯！

　　甲：你知道前蘇聯有兩個托爾斯泰。你知道哪個是假的？

　　乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。

　　甲：錯上加錯。

　　乙：還是錯？那個叫前蘇聯藥品食品監督檢驗局查到得是假的。

　　甲：錯昏了！

　　乙：那個托爾斯泰他爹生的那個是真的。

　　甲：列夫托爾斯泰是真的！那個阿托爾斯泰是假的。這小子，你娘怎么養你來的！誰生的你你都忘了？

　　乙：忘了。

　　甲：錯！這應該知道。

　　乙：這真的忘了。

　　甲：忘了不是錯，錯的是出生的時候你沒睜開眼看看。

　　乙：教授，你說的也錯了。

　　甲：怎么了？

　　乙：我出生的時候我睜著眼，我娘一看我這樣就給我捂上了。

　　甲：這不是你的錯！

　　乙：我終于對了。

　　甲：你可以上班了。

　　乙：到哪了去？

　　甲：從哪里留的學到哪里去。

　　乙：再回美國了。

　　甲乙：鞠躬。

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