經典搞笑小品臺詞（精選16篇）
在不斷進步的時代，我們需要用到臺詞的情形越來越多，臺詞的寫作與安排是劇作技巧的重要組成部分。優秀的臺詞都具備一些什么特點呢？以下是小編幫大家整理的經典搞笑小品臺詞（精選16篇），僅供參考，希望能夠幫助到大家。
經典搞笑小品臺詞1
舞臺上是一個餐廳的背景，寫著：蘇格蘭情調（本山大叔穿著中山裝，身上背著一串蒜頭，手上拿著野雞，拉著毛毛上場）
趙本山：蘇格蘭調情？
毛毛：爺爺，這是情調吧。
趙本山看見了小沈陽。
趙本山：你怎么還穿個裙子？
小沈陽：這是我們蘇格蘭風格的服裝。這不是裙子。
趙本山：這不是裙子這是啥啊？
小沈陽：七分褲嘛！
趙本山：怎么一個腿兒去了？（小沈陽把兩只腳穿到一個褲筒里了）
小沈陽：我著急了。
趙本山：我告訴你啊，小伙子，今天是請重要的客人吃飯，你要給我安排好啊。
小沈陽：好嘞。
趙本山：我問問你啊，咱這個多少錢?
小沈陽：一兩萬吧？
趙本山：今天這頓客人重要，一是要面子，二是幫我兜著點。
小沈陽：咋兜？
趙本山：就是……要的……貴菜……
小沈陽：我就說都沒有唄。
畢福劍上場
畢福劍：你是誰呀？
趙本山：你找誰呀？
畢福劍：我找葵花鄉文化站站長趙鐵柱。
趙本山：你找對了，這是趙鐵柱他爹。
毛毛：他是我爹，你是找爹嗎？
畢福劍：我不找爹，我找人。
趙本山讓畢福劍點菜。
趙本山：您就朝好的點，今年農民豐收了，不差錢，有的是錢。這里頭都有，您就朝貴的來。
畢福劍：澳洲鮑魚來五個，太貴了。
趙本山：不差錢，您放心吧。
小沈陽：沒了。
趙本山：那不怨我了啊。
畢福劍：五斤的龍蝦給我來一個。
小沈陽：對不起，沒了。
趙本山：上半年我點了六斤的'，怎么都沒了。有多大的？
小沈陽：1斤多的。1斤多的沒貨。
趙本山：不差錢。
小沈陽：沒有。
趙本山：這是什么飯店，要請客人什么都沒有。
畢福劍：有沒有魚翅能吃？
趙本山：魚翅不能吃，上回我吃魚翅就給卡上。
小沈陽諷刺趙本山小氣。
小沈陽：我總結了一下，人不能把錢看得太重。這人的一生啊就是這樣，眼睛一閉一睜，一天過去了，眼睛一閉， 沒睜，這一輩子就過去了。
老畢：這孩子說得太精辟了。
趙本山：精辟啥啊，他就是個屁精。
小沈陽：我的意思是說錢乃身外之物，人這一生最痛苦的是什么？人死了錢卻沒有花掉。
趙本山：還有一個比這個更痛苦的呢，是人活著錢卻沒了。
趙本山：“著被放屁，‘自我熏陶’。”
趙本山：“不差錢。”
趙本山：“坐著放屁，動靜不大。”
趙本山：“人這輩子還有更痛苦的事情是什么，你知道不？就是人沒死，錢花沒了！”
趙本山：“既然鹵面四十八，那就只來碗鹵吧，不要面。”
小沈陽：“人不能太摳，你知道不？人這一生多短暫呀。眼睛一閉，一天就過去；眼睛一閉，不睜，一輩子就過去了……”
小沈陽：“人這輩子最痛苦的事情是什么，你知道不？就是人死了，錢沒花了！”
毛毛：“爺爺不要嘛，我才十八!”
毛毛：“你的大恩大德我一輩子不會忘記你，我做鬼也不放過你。”
毛毛：“我名字叫鴨蛋，我今天心情非常沖動，陽光明媚，今夜多云轉晴。他就去海上給我撈(魚)，不幸的事又發生了，不小心就踩到那個網上，被一網打盡了。我一定洪湖水浪打浪，長江后浪推前浪，一浪一浪又一浪，把我爹拍死在沙灘上。”
經典搞笑小品臺詞2
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什么？
小伍：高數？！那是什么樹？
三人：研究下怎么打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎么寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎么了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的.瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮
老師：停！你寫那么多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少于500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎么譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什么是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造個句子，對了我就給你過！
小艾：游――刃――有――魚？！魚魚，魚在水里游，游刃有魚
老師：（笑了）恭喜你，獲得了――
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎么答的？
小伍：這就是答案，請給分不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你――好，下一道，
論述題：什么是勇氣，你怎么沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然后我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你――你等著掛吧
經典搞笑小品臺詞3
中秋思鄉
人物的：張三
李四
趙小雅
場景設計：
一家小飯館旁邊立一牌子上面寫著的“思鄉酒家”一張桌子 幾瓶啤酒
劇本：
張三上
張三：時間過得真快，轉眼又是中秋，日子一天一天度過，生命一天天的減少，這人生啊！真是無聊啊！兩個字，無聊！三個字！真無聊！有一天我死了，怎么死的？答曰：無聊死的'！
李四在相反的方向上
李四；獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親，遙知兄弟坐一起，要打麻將少一人啊的！茫茫人海，誰能給我點炮，蕓蕓眾生，誰能讓我胡牌。
張三李四撞到一起
張三的：你這人怎么走路的的！眼睛長屁股后面去了啊！
李四：你怎么走的啊!你眼睛長到屁股前面去了啊！
張三：（摸摸自己的眼睛，又摸摸自己的臉）你怎么說話呢啊！你怎么罵人呢？
李四：我從來不罵人，我罵的不是人！
張三：你！哎！你不是李四嗎！
李四：（認真打量張三，然后緊緊握住張三的手，顫聲問道）你是張三？
張三：對啊！我是張三！
李四：三哥啊！咱們將近三年沒有見面了吧！
張三：是啊！我們分開的每一天，我都在墻上畫一道杠，到現在，正好是一千零一夜。
李四：是啊！這一千零一夜，我沒有一夜不思念，我就尋思，你怎么還不死呢！
張三：我早就想死了！但是我一想，你這樣都有臉活著，我死什么啊！你說，我怎么就遇見你了呢！大家不知道啊！古人有四大喜：久旱逢甘露，他鄉遇故知，洞房花燭夜，金榜題名時 ！可是我倒好，他鄉終于遇見個故知，還是個情敵。哎呀！什么點子啊！
李四：人啊！點子背喝水都塞牙。遇見誰不好，非要遇見他。（用手指著張三）
張三：老四啊！遇見了誰也沒有辦法，遇見了說明咱們有緣，走吧！今天是中秋節，我做東，咱們喝一杯！
··············
經典搞笑小品臺詞4
小品《黃豆黃》黃宏、鞏漢林
這就等于買個新車剛一上路追尾了，投資股票一分沒掙全毀了，要洗澡打好了肥皂停水了，想接吻假牙刮了人嘴了。
你想占有我，我想占有你，戰友嗎，為了戰友委屈一下吧。
村長，你怎么又坐箱子了？你想當鄉長啊？
社會進步了，火車提速了，姚明個大，生下個兒子就會走路了。
啊，有篷子，遠方來的，不亦樂乎！
經典搞笑小品臺詞5
角色：
董輕：女，山寨版董卿，造型夸張，動作妖媚
汪瘋：男，集團員工，模仿汪峰
蟹娜：女，集團員工，模仿謝娜
道具：
《我要上春晚》伴奏音樂
音效：掌聲、歡呼
演員服裝，空藥盒，快板
【伴奏音樂起。舞臺效果萬全copy我要上春晚現場。】
旁白：（渾厚男聲）這里的領導英明干練，這里的員工多才多藝，這里的人不怕冷，這里人人穿秋褲！這里就是：xx集團。今天，這里蓬蓽生輝，今天，這里多云轉晴，今天，這里迎來了一位重量級明星，她就是著名節目主持人——董輕，掌聲歡迎！
【掌聲、歡呼】【女主持人走著貓步，夸張搞笑的上臺。】
董輕：（鞠躬）謝謝大家！歡迎收看全球直播的大型娛樂節目《我要上春晚》，我是主持人“董輕”。輕輕的我來了，告別北京的霧霾，站上的舞臺，我愛你們！
【掌聲、歡呼】
董輕：本期節目由xx集團獨家贊助，xx，給你好看，我要上春晚，取暖不要錢！有請今晚的'兩位嘉賓閃亮登場。
【男女演員上場。】
董輕：先給大家做下自我介紹。
汪瘋：大家好，我是來自xx（你們選一個廠名和職位），名叫汪瘋。
董輕：名人啊。
汪瘋：我是瘋狂的瘋。
蟹娜：也是瘋子的瘋。大家好，我來自xx（你們選一個廠名），名叫蟹娜。
董輕：又是名人？
汪瘋：她是螃蟹的蟹，橫著走。
董輕：我們節目組早就聽說集團里臥虎藏龍、人才濟濟，今天舉辦這個專場，就是要選出一名最優秀的參加除夕春晚，期待二位的精彩表現。首先有請汪瘋為我們帶來歌曲——《xxxx》！
【伴奏用《北京北京》，歌詞里把“北京”改成“xx”。唱一段還是唱兩段你們自己定。演員一定要模仿歌手汪峰的臺風和肢體語言。唱完后放掌聲、歡呼的音效。】
董輕：（問臺下）唱的好不好啊？
【觀眾回應：好！】
董輕：（指第一排）光說好可不行，一定得給汪瘋上頭條！不上頭條都對不起章子怡！
汪瘋：謝謝主持人。
董輕：接下來有請蟹娜為我帶來超級模仿秀——《坡姐是怎樣煉成的》。
【這一段表演從最搞笑的視頻中學習】
蟹娜：大家好，我是馬欄山馬欄鎮馬欄村馬欄坡嘞馬小姐，我在我們馬蘭坡灰常的有名，因為我是馬蘭坡最歡慎的，歡慎的英文就是時尚的意思，來，跟我一起念：歡慎，xx最歡慎！今天能夠站在這個國際嘞大舞臺，我真的感到灰常嘞開心，不要鼓掌，我的坡迷！我愛你們！xx（領導的名字）你愛我嗎？今天我還為大家特意準備了一首鍋，由我自創自編自導自演，歌名叫《十八好》。
【伴奏起。】
蟹娜：喲~，的子孫喲——（高音故意飚不上去，咳嗽）咳！咳！咳！咳！
董輕：（拿著一個空藥盒跑上前）咳嗽痰多，痰多咳嗽，請認準修正肺寧。
蟹娜：（又驚訝又無辜）我還沒唱呢。
董輕：（攔住蟹娜，裝的很淡定）歡迎大家在廣告之后回到現場。（問觀眾）大家支持哪位選手，請編輯短信：xx給你好看加選手名稱，發送到5858518.58同城，一個神奇的網站。
汪瘋：快板誰不會？（掏出快板也打起來）打竹板、說起來，歡歌笑語樂開懷，集團不得了，作為一員我超自豪，眾誠天源不一般，安能東方不平凡，金源雖然資歷小，團結合作是個寶，領導關懷如春風，同事工作搶立功，上下一心努力干，百姓口碑都點贊，集團效益搞的好，文體活動也不孬，春晚導演馮小剛，是咱汪總的老同鄉，只要汪總發句話，春晚肯定能拿下！
董輕：謝謝汪瘋的精彩總結。
汪瘋：Sorry，我還沒說完呢，（打快板）說一千道一萬，只有一句最關鍵，我夢中的女神是董輕（含情脈脈的看董輕）。
董輕：（扭捏作態）真的嗎？
汪瘋：但我的偶像也是汪總！（指臺下的汪總）
蟹娜：（驚訝）納尼？
董輕：（給汪總撒嬌）汪總，你們員工欺負我。
【掌聲、歡呼】
蟹娜：我倆到底誰能上春晚？
汪瘋：是呀。
董輕：你倆誰能上春晚？大年三十打開電視，自會知道！
【春節喜慶音樂起。】
蟹娜：尊敬的領導、親愛的同事們。
汪瘋：在這個辭舊迎新、喜慶祥和的時刻。
三人一起：（合）我們祝大家：愛情美滿歐萊雅，工作得意劍南春，合家團圓徐福記，萬事如意王老吉！給您拜年啦！
【落幕。】
經典搞笑小品臺詞6
左：各位觀眾歡迎收看今天的節目 想高說出來 今天我們請到 一粒高公司亞太地區執行總裁高總
右：大家好 今天我懷著非常激動的心情 向各位隆重推薦我們公司的最新產品 一粒高
左：為什么 叫一粒高呢
右：一粒高 一粒高 吃上一粒你就長高 我們公司向各位鄭重承諾 一粒高 你吃上一粒 你將長高5公分 吃上兩粒你將長高十公分 如果吃上三粒 你將長高十五公分啊
左：高總這個藥真的有這么神奇嗎？
右：我跟你說了多少次了 我給你講一個真實的事例 我們一個銷售員不小心丟了一粒 一粒高 哇 怎么那么巧被一只小母雞一口吃掉 沒想到第二天這只老母雞變成鴕鳥了耶
左：簡直是難以置信
右：我給你講，再給你舉各真實的例子。我們公司一個銷售員一不下心又丟了一粒一粒高，哇怎么那么巧，被一只小母豬一口吃掉，沒想到第二天，這只小母豬鼻子長長了，個子變大了，它變成一頭大象了耶。
左：哇，真是太神奇了，不過高總，聽你說完這一些,觀眾朋友還會有很多疑問的。
右：我要跟你講 任何疑問都將在事實面前變得蒼白無力 今天我們請來了 一粒高的直接受益者 王先生
左：大家掌聲歡迎（起立）
中：一粒高 就是好 就是好 就是好 自從我吃了一粒高，大家看，我現在變得多高啊
左：王先生 你看起來不是很高的樣子
中：那是你不了解我的過去 我過去比這個桌子低半頭 那時候工作工作找不著 對象對象找不著 我簡直失去了活下去的信心（欲哭） 我甚至想到了死......
右：王先生 你要冷靜啊
中：自從吃了一粒高 我終于長大成人了 我不用再吃了 我太高了 現在高空空氣稀薄 心臟受不了 呼吸困難高處不勝寒 哎呀
右：好
中：各位朋友，我那我的人性保證， 一粒高不但有增高的效果 還有減肥的療效， 以前我的三圍是185 185 185
右：哇 原來原來他就是個水桶呀
左：丑八怪唉
中：自從服用了一粒高 我的三圍變成了 100 100 100
左（右）：哇
左：太帥氣了
中：我再次用我的人性保證，一粒高不但有以上療效，而且還有一定的收藏價值和藝術觀賞價值，
右：為啥呢？
中：因為它里面含有99.9999999999%的實用黃金，它就是一個金疙瘩啊。各位愛美的先生們 女士們 你們想變成我這樣的魔鬼身材嗎？你們想擁有一個高尚的生活嗎？ 請服用和購買一粒高吧
左：好
右：大家有沒有聽到，有沒有聽到，有沒有？我告訴大家 王先生自從服用了一粒高之后， 他現在變得 英俊瀟灑 風流倜儻 一表人才 ，而且還有藝術家的氣質哦
左：哇高總 這么好的產品觀眾朋友們忍不住想問 這么好的產品到底要賣多少錢
右：我要跟大家講一講 一粒高的成本價是 九萬九千九百九十九塊
左： 太貴了
右：不要怕，為了答謝廣大觀眾朋友們對我們一粒高的大力支持 我們優先推出了 驚爆價999塊
左：足足便宜了九萬九千元啊
中：不 這個價格是對一粒高的侮辱
右：我告訴你們機不可失，失不再來喔
左：觀眾朋友們這么好的產品這么低的價格你們還在等什么 趕緊拿起手中的電話 撥打屏幕下方的定購專線8888 888 8888
中：哎呀媽呀，錄完了嗎？錄完了嗎？
右：錄完了錄完了
中：趕快給那張總打個電話啊說咱那勞物費的事
右：我這就給他打電話打電話，喂是張總嗎？我們是那個超級文工團的演員啊，我們就是想
我們給您拍那個一粒高宣傳片給您拍完了，特成功。現場效果特棒，對。我就想問問您我們那個勞務費的事，什么？一人就給一盒一粒高，我們要那破玩意干嗎？我們要的是錢是人民幣，什么？沒錢？喂喂喂？他掛了，沒錢
三人一起：沒錢？再錄一遍！哼
右：沒錢？
左：各位觀眾歡迎收看今天的節目想上當受騙就說出來我們今天非常不幸的請到了一粒高公司坑你坑你坑死你亞太地區執行總裁高總
右：大家好今天我懷著非常沉痛的.心情向各位昧著良心，恬不知恥的推薦我們公司的賺錢產品一粒高
左：為什么叫一粒高呢？
右：一粒高，一粒高就是吃上一粒一輩子別想長高哦我們公司向各位鄭重承諾一粒高吃上一粒你將長高0公分
左：哇
右：吃上兩粒你將長高0.0公分吃上三粒你將長高0.00公分哦
左：天啊！高總吃完你這個藥簡直就是0功效哦
右：怎么能說是零功效呢？我給你講一個真實的事例 我們一個銷售員不小心丟了一粒 一粒高 哇 怎么那么巧被一只鴕鳥一口吃掉 沒想到第二天這只鴕鳥雞變成小母雞了耶
左：簡直是難以置信右：我給你講，再給你舉各真實的例子。我們公司一個銷售員一不下心又丟了一粒一粒高，哇怎么那么巧，被一頭大象一口吃掉，沒想到第二天，這頭大象鼻子縮小了，身體變小了，它變成一只小母豬了耶。
左：哇，真是太神奇了，不過高總聽守你這說這一些觀眾朋友還會有很多疑問的
右：我要跟你講 任何疑問都將在事實面前變得蒼白無力 今天我們請來了 一粒高的直接受害者 王先生
左：大家掌聲歡迎（起立）
中：一粒高 就是好 就是好 就是好 就是好嗎？自從我服用了一粒高，大家看，我現在變得多高啊
左：王先生 你看起來不是很高的樣子
中：那是你不了解我的過去 我過去比姚明高兩頭 那時候我都準備到nba發展了自從服用
了一粒高現在舉重隊都嫌我矮啊而且我拿我的人性保證一粒高不但有縮個的效果而且有增肥的療效呢以前我的三圍是100 100 100
兩人：哇
中：自從服用了一粒高我的三圍變成了185 185 185現在我是工作工作找不著 對象對象找不
著 我簡直失去了活下去的信心（欲哭） 我甚至想到了死......
右：王先生 你要冷靜啊
中：我再次用我的人性保證一粒高不但有以上有毒的療效而且放在哪個屋里哪個屋里臭為啥里，因為它里邊含有99.99999999%的毒素它就是一個毒疙瘩各位朋友你活夠了嗎？你活膩歪了嗎你活的不耐煩了嗎你想變成我這樣的魔鬼嗎？就服用一粒高吧
右：大家有沒有聽到，有沒有王先生在服用一粒高之前 英俊瀟灑 風流倜儻 一表人才 ，而且還有藝術家的氣質哦，自從服用了一粒高之后他現在變的呆頭呆腦，歪瓜裂早人不像人，鬼不像鬼人送外號，東方不敗
左：哇，高總這么坑人的產品我將問問到底要賣多少錢
右：我跟大家憑良心講一粒高的成本價是九毛九分錢
左：太便宜了
右：為了答謝廣大的朋友提高店面擴大知名度現如今驚爆價九萬九千九百九十九塊
左：足足貴了九萬九千九百九十元啊
中：太不要臉了
右：我告訴你們機不可失失不再來觀眾朋友們
左：這么坑人的產品這么昂貴的價格你們還在等什么趕緊拿起手中的電話拔通我們屏幕下方的舉報專線
經典搞笑小品臺詞7
相聲《我有點暈》姜昆、戴志誠
三十年前的李谷一一人唱八首歌，今天的春晚八個人唱一首歌。
三十年前人吃粉絲，現在粉絲吃人。
三十年前生個兒子叫狗子，現在養條狗叫兒子。
現在穿衣服不是大兩號就是小兩號，大兩號手面腳面哪都蓋上，小兩號溝溝坎坎哪都露著。
小姑娘長的'挺嚴肅的，就是那肚臍眼老沖你樂。
痛快叫爽歪歪
半老徐娘叫資深美人
過去拿現金多叫款爺，現在拿那么多錢人叫你土鱉
兔子吃什么咱們吃什么。
經典搞笑小品臺詞8
小品《北京歡迎你》郭達、蔡明
志愿者是千挑萬選挑出來的'，代表中國的形象。對頭發就沒有要求？
歷史博物館：歷史，從猴到人，從他到我。
紫禁城歸他管=城管
你雷死我了。
人雖然是水貨，這顆心絕對是行貨。
找老公？穿著婚紗現逮哪來得及呀。
我老公叫做雞仔。
還有三個小時，灰機就要起灰了。
這小猴畫的真象。
經典搞笑小品臺詞9
春晚臨近，年終將結，不管親們是否在搞年終文藝會、春節晚會、單位年會都可以參考運用的，特此為親們獻上具有浪漫色年，結合古典童話，根據當今現實，充滿著無厘頭，包涵娛樂性強的——小品劇《木匠奇遇記之仙履奇緣》給大家。
木匠奇遇記之仙履奇緣
人物：孟天開、白娘子、小青、法海
孟：在下名叫孟天開，大小十字街邊站，每天吃灰又流汗，賣點苦力賺點票，昨晚忽然做一夢，夢見仙女下凡間，我這一直單身漢，莫非今天要走運？（哈哈哈）我真他爹的“豬八戒吞鎖”——窮開心！
哎呀，我講了半天大家還不知道我干什么的，我就是小十字街邊勞務市場賣苦力的木匠一號，嘿，你可別小瞧了我這木匠，我可是參加過西江新農村建設風雨橋、鐘鼓樓總設計的人，是有技工證的啊，看見沒，看見沒，（拿出木工牌）六級木工，相當于中級知識分子呀。（停頓一下）這站了一上午了，咋連個過路人都沒有啊，哎，我先休息哈（蹲下來）。
（白娘子音樂響起，白娘子、小青登場）（說明：白娘子演員稍胖）
白：小女白素貞，安家大十字，新買三居室，舒心又方便。這一舒心啊，人眼看著就變圓，我睡的床啊是越來越不抗壓了。今天我要找個會打床的木匠。（回頭喊小青）青兒妹妹，快走呀。
青：嗨，來了姐姐。
白：快陪我克小十字找個會裝修打床的木匠吧。
青：好啊，我們快點走吧。
青：嗨，姐姐。你看，這路邊有一人。“木工”（讀木工牌，讀牌時候可以裝作近視眼）
孟：（突然驚醒）哦，有活干了，倆位小姐是要裝修啊還是做家具呀？
青：我的姐姐想做一張床，需要符合C40混凝土抗壓強度等級的床。
（在青與孟對白時候，白看著孟細思冥想）
白：（看著孟喃喃自語，用手比量著孟）天庭飽滿，地閣方圓，大耳垂論，鼻如懸膽，好讓人動心哦。這怎么這么像我尋找多年的相公-許仙啊。哦，別急，再仔細看看。賊眉鼠眼，不是劉德華是許仙。就是他。
白：相公，相公，我可找到你了。
孟：相公？這里沒有什么相公，只有苦力一號。你認錯人了吧。
白：沒錯，相公，我找的就是你呀。
孟：別惹我，我可沒帶身份證，口袋里比臉都還要干凈。
白：相公，我是白素貞呀，這是妹妹小青。
青：拱手作揖
白：我來問你，你是不是叫許仙？
孟：這里只有孟天開，沒有什么叫許仙呀。
青：許仙就是孟天開，孟天開就是許仙。
白：是的，你的前世的前世叫許仙，你曾有恩于我們，后來我們結為連理，可是最終你卻不辭而別（掩面哭泣的樣子）。
孟：我前世的前世叫許仙？那是我八輩祖宗的事了，這和我有什么關系啊？
白：我來幫你回憶回憶（唱）：千年等一回，我無悔啊，啊~啊~（背景音樂《千年等一回》）
孟：哎呀，阿勒、阿勒、阿勒，這不是《新白娘子傳奇》的主題曲嗎？我喜歡！
青：實話告訴你吧，我們是千年轉世的蛇精，已經修煉成仙了，你的前世今生我們當然知道了。
孟：（看看白的身材）蛇精？是蟒蛇精吧。（內心狂喜卻神情自若的說）不過看兩位姐姐貌若天仙，肯怕是嫦娥妹妹下凡了，管他孟天開還是許仙，我今天就豁出去了。走，跟你上床去。
法：站住！
孟：（嚇的木匠牌掉地上了）我的媽呀，這是誰呀？
法：（法海端著康師傅碗面出場了）貧道是法海。
孟：頻道？哪個頻道？黔東南電視臺頻道？
法：我是大閣山寺的法海主持，今日特來收拾這兩個妖孽。白素貞，小青，今年你倆的績效做完了嗎？就知道出來胡作非為，看我今天怎么處置你們。
白：（大驚失色）相公，你快走我和青兒對付他。
孟：娘子不用怕，我表弟是市公安局的，何況我怎能丟下你不管呢。（然后跑到法海面前厲聲說道）：她是我娘子，不許你胡來。（然后指著法海的'碗面問）哦，康師傅面很貴吧！
法：施主，你且讓開，這事和你無關，她們是修煉成精的妖孽，我不能讓她們再害人，我要收她回山。
孟：我說和尚，這事咋能和我無關呢，我光棍大半輩子了，現在剛撞個桃花運，還有個大十字三居室，你就給我整個無家可歸了，這也太殘忍了啊，不行不行。
法：施主，不要再執迷不悟了，苦海無邊，回頭是岸。
孟：哦，回頭是岸，回頭我還是天天在這里等活路啊。（大怒）法什么海，我告訴你，（躲到白身后）我也是扛過大錘砸過墻，胸口畫龍背畫虎，腰間別把長家伙，老街小巷到處跑的人。她們怕你我可不怕你，小心我把你臉打成彩屏的，嘴打成翻蓋的，腦袋打成震動的，鼻子打成直板的。
法：阿彌陀佛。白素貞，小青你倆還不現出原形跟我回山。
白：相公
孟：娘子
白：（背景音樂《笑俠楚留香》插曲《迷》）沒想到今日我倆剛剛團聚，即刻就要分離，感嘆命運為何不公啊，相公---我真的舍不得你。
白、孟：（同時）相公、娘子
(孟白二人左手拉左手，原地轉圈，四目相對的對白)
白：生命誠可貴，愛情價更高。
孟：若得美娘子，啥活都不干。
白：我欲與君相知，長命無絕衰！
孟：小青姑娘，下句什么詞兒？
青：冬雷震震，夏雨雪。
孟：冬-雷-震-震，夏-雨-雪。
白：天地合，乃敢與-君-絕！（音樂聲音突然大起，情緒高潮部分）
法：（做出感動的樣子）老衲自從出道以來頭一次見到這么感人的愛情對白，真是感動呀，（用袖子擦淚然后像擰毛巾一樣的擰袖子）想我一生風度翩翩卻沒有知己陪伴，問世間情為何物，直叫人生死相隨，世間一切皆因緣啊。白素貞，我來問你，你現在是不是住在大十字。
白：是呀
法：（很激動的樣子）單位是不是XXXXXX？
白：對呀！
法：XXXX？（若有所悟，疑問的想想），我信賴的大品牌！朋友們，我現在是成全他們呢還是帶她回山呢？（等觀眾反應）好，那我就成全你們吧。
白、孟、青：太好了，太好了。
白：謝謝法海大師
孟：（跑過去摸摸法海）其實大師還是挺帥挺可愛的嘛，長的真象八戒嘛！
白：（白用右手食指點著孟的頭）格格笑著說：相公，你好二哦。
青：（白用右手食指點著孟的頭）你想的真美啊。你以為你是夢想天開啊。
孟：千古佳話一段緣，
白：今朝演繹在眼前，
青：有緣之人成眷屬，
法：先給大家拜早年！
（大家同時）
祝大家：蛇年吉祥，萬事如意
謝幕!
經典搞笑小品臺詞10
小品 《不差錢》趙本山、畢福劍、小沈陽、毛毛
蘇格蘭調情。
你管誰叫姑娘呢，人家是純爺們兒。
你們這個酒店要是急頭白臉吃一頓得多少錢？
蘇格蘭打鹵面，鹵不要錢。來碗鹵先嘗嘗咸淡。
長江后浪推前浪，一浪更比一浪強，把我爹拍在沙灘上。
你是男服務員啊，長得挺委婉的。
一笑多像你姥爺臨走那照片，不笑更象。
畢老師，你跟我照個相唄，跑了捏？
一斤多的龍蝦有嗎？有還是沒有啊？
來個小野雞燉蘑菇。沒有。這個可以有。這個真沒有。
贈送一個唄， 你說你一個沒點，我還搭一個呢。
人這一生其實可短暫了，有時候一想跟睡覺是一樣一樣的.，眼睛一閉一睜，一天過去了，哈，眼睛一閉不睜，這輩子就過去了，哈。
精辟啥，他是屁精。
人生最痛苦的事情是人死了錢還沒用完。人生最最痛苦的事情是人活著呢，錢沒了。
我都感謝你八輩兒祖宗，做鬼都不會放過你滴。
你不讓我唱，我就不給你上菜。
中文名字小沈陽，英文名字小損樣兒。
經典搞笑小品臺詞11
一部分（電話對白）
蔡：你好，這里是金正物業管理處，我是x小姐。
郭：我是牛總，我嚴重警告你。
蔡：為什么呢？
郭：試用期3月了，你都干了些什么，業主天天投訴你！
蔡：為什么呢？
郭：問你自己！
蔡：哦……為什么呢？
郭：今天下班之前要是再有業主投訴你，你就給我卷鋪蓋走人！
蔡：為什么呢？
二部分（見面）
郭：有人嗎！？
蔡：你好，我是蔡小姐。
郭：你少來這一套！
蔡：為什么呢？
郭：我是這的業主，電梯怎么還不開！
蔡：為什么吶？
郭：我哪知道為什么呀。
蔡：為什么吶~因為，電梯它還不能開
郭：為什么就不能開吶
蔡：因為還沒驗收所以不能開
郭：那什么時候驗收我看了日子等著搬家吶！
蔡：這得等上面通知！
郭：等等等等到什么時候！我不管，今天必須給我個日子！我告訴你，我就是找你們物業，你少給我來回踢皮球！你們到底什么時候給我開？！
蔡：驗收完了了確保安全運行就開！請您理解
郭：還有買房的時候說小區環境好~那么大的池子一條魚都沒有，魚都上哪了？
蔡：魚都被業主撈走了！
郭：都撈走干什么了
蔡：都燉湯了~
郭：嘿！我還沒撈吶~~
郭：你要知道，我們業主就是上帝。
蔡：上帝，你好。
郭：我們業主就是你們的衣食父母。
蔡：爸爸，你好。爸爸，你疲憊了嗎？
郭：你叫祖宗也沒用，我告訴你，今天你要不給我解決問題，你信不信，我讓你大門出不去。
蔡：反正我就在這小區住。您喝水嗎？
郭：我不喝。
蔡：為什么呢？
郭：又來了你！
三部分（搗亂）
蔡：不……喲，你好，我是x小姐。
王：我剛給我爸爸在這買了套房子，是在這領鑰匙么。
蔡：哦。
王：這小區走進來誒~環境不錯，戶戶有電梯，方便
（旁白）
郭：嗯，池子大沒魚，魚讓人撈了燉湯了，有電梯它不開健身俱樂部都不用去了！
王：有病吧！
蔡：不，他那個。
王：這天上一腳地上一腳說什么呢？
郭：行行行行行了，我告訴你，買房子前她把你當親爸爸啊，這房子要是出一點……
蔡：爸爸！女兒都沒發工作了，爸誒！
郭：爸爸……不，誰是你爸爸。
蔡：我爸爸有老年癡呆癥。
郭：你才老年癡呆呢。
蔡：看，又糊涂了。
郭：我告訴你，你這一套在我這里……
王：來來，報紙！
郭：啊？
郭：啊，額，恩
王：我爸爸也是老年癡呆。
蔡：額，我剛在這給他買了套房子，他嫌太好了。
王：是不是現在看見誰都跟人家說，這房子千萬不能住？
蔡：對對對！
王：跟我爸爸的癥狀一模一樣。
蔡：活！巧了。
王：多好的老人啊。老人越是這樣，我們當兒女的就越應該盡孝心。
郭：唉，你這讓我看什么呀，這上面。
王：不是讓您看的，是讓您撕著玩解悶的。
郭：嗨，你早說呀，我還以為這上面有什么新聞呢……我不是老年癡呆！
蔡：爸爸！
王：唉，妹妹妹妹妹，記住，這樣的老人不能嗆著，得順著，敲我的。您放心，這房子我肯定不住。
郭：這就對了！
王：是不是后面交款簽合同領鑰匙？
蔡：對！
郭：啊不，你干干干干干什么？
王：我上后面瞅瞅去。
郭：你千萬別上當啊！
蔡：爸爸
郭：大兄弟，我真不是她爸。
王：大哥，你是我爸爸。
郭：大兄弟，大兄弟。
蔡：唉，咿？哎喲，謝謝您的幫忙，您簡直就是我的吉祥物了。
郭：戲演得不錯啊？我是你爸爸，怎么不說我是您男朋友啊？
蔡：額……太老了……
郭：好，行，你演戲是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。
蔡：吉祥物，你，你熱了嗎？我給你扇扇。你別生氣吉祥物。
（扮演牛換裝）
四部分（敲磚）
王：唉唉唉唉，是物業不！（手拿磚頭）
蔡：你好，我是x小姐！
王：能開電梯不~
蔡：不能。
王：沒問你。你是經理吧？
蔡：額，他不是。
王：看見你給他拍馬屁了，那叫扇的。
郭：唉，那個客人由我親自接待，你被解雇了！
蔡：為什么呢？
郭：拍馬鼻子上了。
蔡：我……
郭：從現在開始，你跟本公司一點關系都沒有了。
郭：先生，眼光不錯啊，我是這的經理。我們的電梯馬上開
王：馬上開？馬上開，你電話里還嘰嘰喳喳說不開，你老年癡呆，吃飽了撐得啊~~~蔡：先生留步，既然我跟這個公司一點關系都沒有了，我就可以跟您說實話了。
王：說吧。
蔡：您知道他為什么給你開電梯么
王：咋回事？
蔡：因為他拿您試電梯安全不！
王：啊？！
郭：我沒想拿你試。
蔡：那沒驗收你為什么急著給開。
郭：我不急。
蔡：為什么呢？
郭：不為什么，就是要開。
蔡：還是要試電梯。
郭：我沒想試電梯。
蔡：那你別給人家開啊。
郭：我要開。
蔡：為什么呢？
郭：我要試電梯！
蔡：說實話了。
郭：不不不，我沒想拿你試電梯。
蔡：那你就給人家開啊。
郭：我不開。
王：別吵吵了！奸商！我這輩子最恨的就是奸商，看準了，就是磚頭，啪，沒驗收之前不許開電梯，敢早1分開，告你去。磚頭給你留著？
蔡：對！
郭：大兄弟。
王：奸商，閉嘴！
五部分（搶修）
晚上11點
蔡：喂，您好，我是蔡小姐。
郭：物業是吧！我家暖氣怎么不熱呢！快找人給我看看！
蔡：好的，馬上給您聯系值班人員。
郭：快點啊！孩子都凍感冒了你們付得起責任嗎！
蔡：王工嗎？XX樓XX戶業主家暖氣不熱，您過去給看看。
王：好的，我馬上就過去！
（王拿著扳子，頭戴安全帽，身穿軍大衣上場）
檢查一番......
王：您家的水閥壞了，得換下水閥，大概得一個小時。
郭：一個小時那么長啊，大晚上的凍死人了！快點哈我告訴你，不然我不交物業費!半個小時之后......
郭凍得哆哆嗦嗦的，直哈氣
王：您回去等吧，外面冷，一會修好了我敲門跟您說。
20分鐘后
當當當......（王敲門）
王：修好了，半個小時以后就能熱乎氣來了。有什么問題您在打電話。
郭：哎謝謝謝謝，這大晚上的，您進來喝杯水吧。
王：不了，這都是我們因該做的，我回去還得值班呢，萬一別的業主有事情耽誤了就不好了。
六部分（登門感謝）
郭：哈哈哈哈哈~X小姐你好啊~~~來來來，吃橘子哈~~~
（笑的'讓人毛骨悚然）
蔡：為什么呢
郭：這個以前對你們態度不好，都是我的錯，您別往心里去哈~~蔡：為什么呢
郭：你看，這個昨天晚上那么晚了，還讓師傅跑一趟。這么冷的天，忙活那么久......以前是我不理解，你們的工作不容易啊。
蔡：為業主服務是我們應該做的。您不用不好意思。
郭：來來來，大家吃橘子，大家吃橘子哈~~一點點心意，以后有什么需要我配合的，你們盡管開口，我一定全力配合！
蔡：您客氣了！我們有什么做的不夠的地方，您還要多提寶貴意見。郭：哈哈哈哈哈~~~好好好好,互相理解互相幫助，這才是一家人么！
一起：對，我們是一家人！
（音樂響起,《我們是相親相愛的一家人》）
經典搞笑小品臺詞12
甲：今天我為大家表演一段相聲。
乙(唱)：(《兩只蝴蝶》調)親愛的，你跟我飛
甲：這位給唱上了!
乙(唱)：穿過亞洲來到那歐美
甲：好嘛，國際旅游來了!
乙(唱)：親愛的，你跟我飛
甲：又來了!
乙(唱)：我會讓你終生不后悔!
甲：跟著他就享福!
乙(唱)：有些人，他批評我
甲：批評你什么?
乙(唱)：吃喝玩樂不干那正事!
甲：這種人應該批評!
乙：誰敢批評我?誰又在批評我?
甲：好嗎，終于不唱了。我說你呀，不干正事就應該批評!
乙：誰說我不干正事了?啊?!誰說我不干正事了?
甲：他倒來勁了!
乙：我聽這話就生氣!
甲：你干嘛生這么大氣!
乙：我能不生氣嗎?我處處都為我們公司著想，可是卻有許多人嫉妒我，舉報我!
甲：這就是他們不對了!
乙：我行得端，走得正!我死豬不怕開水燙!
甲：啊?!
乙:我狗咬呂洞賓!
甲：咳!
乙：我身正不怕影子斜!
甲：都給氣糊涂了!
乙：我請今天在座的各位給評評理，看我哪兒做得不對了!
甲：我們給他評判評判!
乙：為了了解國際形勢，我經常出國考察!
甲：可以學學人家國外經驗呀。我說你都到過哪些國家?
乙(學快板)： 日本、芬蘭、加拿大，
英國、美國、巴拿馬，
瑞典、瑞士、阿富汗，
德國、法國、孟加拉，
韓國、緬甸、安哥拉，
泰國、波蘭、烏干達，
敘利亞，安圭拉，還有那
委內瑞拉和那阿爾巴尼亞
甲：嚯，說起快板來了!你這哪是出國考察，你周游世界來了!
乙：我這都是為了公司的發展!
甲：你們什么公司?
乙：我們是環球世界實業有限水產公司!
甲：你們叫什么公司!
乙：環球世界實業有限水產公司呀!
甲：難怪跑了這么多國家，敢情是個環游世界公司!
乙：取名字也是為了和世界接軌!
甲：沒見過你們這么接軌的!你們公司都研發什么產品?
乙：王八!
甲：啊?!你們養個王八還要出國考察!
乙(學甲的口氣)：啊?!你們養個王八還要出國考察!瞧你那樣，一點兒都沒有企業家的風度!
甲：合著你養個王八出國考察就有企業家的風度了!
乙：yes!
甲：連洋文都說上了!我說你出國旅游都有哪些成果?
乙：沒品位，一點都沒品位!我這是出國旅游嗎?我這是為了了解世界王八的行情!
甲：沒聽說過!
乙：我要讓我們王八走向世界，讓世界了解我們王八!
甲：這話怎么聽著這么別扭!
乙：我們不但要讓王八走向世界，還要讓王八走向未來，走向現代化!
甲：像話嗎!
乙：通過考察，我學到了國外許多先進的經驗!
甲：都學到哪些經驗!
乙：首先我把我們公司的名給改了!
甲：改成什么了!
乙：為了和世界接軌，我把我們環游世界實業有限公司改成了“王八集團”!
甲：“王八集團”?
乙：現在國內外的'大小企業都稱集團，我就把公司名改成了“王八集團”!
甲：這什么亂七八糟的!
乙：為了提升企業形象，我把我那輛20萬的車給換了!
甲：換什么了!
乙：換成進口的100多萬的車!這樣就提升了公司的形象!
甲：沒見過他這樣提升公司形象的!
乙：通過考察，我還有了一個重大的發現!
甲：什么發現!
乙：我發現王八走得特別慢!
甲：呸!我說你都玩糊涂了，王八走得慢還用你出國去考察!
乙：我還沒說完呢!我說王八走得慢，可以進行改革，我讓它們一個個成為長跑冠軍!我請姚明當教練——
甲：行了，行了，沒你這么胡改的!
乙：我們公司的人也都這么批評我!
甲：誰都會這樣批評!
乙：我還要在公司開發新產品!
甲：什么新產品!
乙：王八蛋!
甲：我看你純粹扯淡!你公費出國旅游還胡說八道，是該受到批評!
乙：我外出考察參觀你們批評我，但我為了公司的發展召開聯誼會、洽談會怎么還有人批評我?
甲：開聯誼會、洽談會好啊，我說你都怎么跟人聯誼、洽談的?
乙：我把 我們兄弟單位的老總請到五星級賓館吃飯喝酒，然后邊跳恰恰舞邊談話，這不就是洽談嗎?
甲：這么個洽談會呀!合著你請別人吃喝玩樂就是洽談聯誼會?
乙：不光我請別人，人家也經常請我!
甲：你別說了你!你這叫拿公款吃喝你知道嗎?
乙：我不同意你的觀點!你這種人根本就沒有發展的觀念!
甲：合著你公款吃喝就是發展!
乙：夢子說得好：“不會吃飯的人就不會工作”!
甲：等會兒，你剛才說誰講的!
乙：夢子呀!
甲：哪個孟子?
乙：就我們樓下經常做夢的那小子!
甲：咳，這么個夢子!
乙：古人說得好：“關系就是一張網，不吃不喝就下崗;關系就是生產力，吃吃喝喝出效益!”
甲：這是哪位古人說的?
乙：就我們公司對門打鼓的那人說的!
甲：又來了!我說你們公司一年收入有多少?
乙：我們一年盡利潤400萬。
甲：那你們吃喝玩樂用去多少?
乙：200萬!
甲：啊?!還剩200萬呢?
乙：我們每月電話費5萬，一年就是60萬，我外出用車一年30萬，我們家苗苗一年醫藥費5萬。
甲：等會兒，你兒子醫藥費還在單位報銷?
乙：誰說苗苗是我兒子?
甲：那苗苗是？
乙：我們家養的那條狗呀!
甲：啊?!你們養條狗還要公司給報銷醫藥費!
乙：報銷醫藥費怎么了!苗苗是我們公司的一名正式員工，它負責保衛我們公司的安全!
甲：噢，是條狼狗!
乙：不是，它是一條寵物狗!
甲：啊?!寵物狗它能保衛安全嗎!
乙：它負責監控攝相頭!
甲：沒聽說過!你們一年吃喝200萬，話費60萬，車費30萬，你們家那狗5萬，我說還剩那105萬呢!
乙：我和工人的工資呀!
甲：這還差不多!我說你一年工資多少?
乙：要不我怎么說你這人沒品位呢!像我堂堂的王八公司總經理，那能叫工資嗎?
甲：那應該叫什么?
乙;像我們這種人應該叫年薪，懂嗎?
甲：那我問問，您的年薪是？
乙：100萬!
甲：多少?
乙：100萬哪!
甲：就你？年薪100萬!
乙：100萬怎么了。改革開放總設計師說得好：要讓一部分人先富起來!我不就先富起來了嗎?
甲：合著你就這么個先富起來!
乙：再說我拿這錢容易嗎我!你們光見強盜吃肉，誰見強盜放火了!
甲：我看你跟強盜也差不多了!
乙：我為公司的王八吃了多少苦你知道嗎?
甲：我看你是吃王八吃得苦!你年薪100萬，那還剩5萬呢?
乙：發給我們員工哪!
甲：你們有多少員工!
乙：100名!
甲：啊?!100名員工就5萬塊錢，合著每人一年才500塊錢!
乙：沒辦法，誰讓我們是虧損企業呢!
甲：呸!利潤400萬的企業成了虧損企業，全虧損在你整天吃喝玩樂里了!
乙：我浪費有人批評我接受，可我節約怎么也有人批評我?
甲：你怎么節約了!
乙：辦公室里就我和秘書兩個人，我只買一把椅子，這不是節約是什么?
甲：這倒也是!我說你們倆人怎么坐呀?
乙：我讓秘書小芳坐我腿上!
甲：啊?!你這么個節約呀!我看你不但浪費，你作風也有問題!
乙：說我作風有問題!其實你們壓根就沒看清我高尚的品格!
甲：就你這樣還有高尚的品格!
乙：是呀，這正說明了我平易近人，和藹可親!不擺架子，始終和群眾打成一片!
甲：我看你不是和群眾打成一片!
乙：那我是？
甲：你這叫和美女摟成一片!
乙：我幫小芳他們家脫貧致富也有人批評我!
甲：你都怎么幫人家脫貧致富的!
乙：我從公司拿出20萬幫小芳家蓋了三層小洋樓!讓他們過上都市人的日子。把小芳的兄弟姐妹全給安排到我們公司上班!
甲：合著你幫二奶蓋樓也算脫貧致富來了!我看你太不像話了，該反省了!
乙：真被你說著了，自打這些事之后，上級紀委找我談話，對我進行了嚴肅的批評教育，還讓我作了深刻的檢討!
甲：早該檢討了!
乙：現在，我終于明白了!
甲：明白什么了?
乙：要艱苦創業，要勤儉節約，要振興企業!
甲：這還差不多!
乙：我要東山再起，重整旗鼓，重頭再來!我要進行一次前所未有的大換血!
甲：這位要動真格的了!
乙：從現在開始，我準備請一位名人當我們公司的形象代言人。
甲：這主意不錯!
乙：我們給這位名人進行前衛的包裝，讓他成為我們公司名副其實的形象代言人!
甲：你準備如何包裝!
乙：我讓他頭戴綠帽子，身穿13塊布料做成的黑袍，成天站在我們公司門口。
甲：啊!?您就這樣給人包裝!
乙：這不就顯得時尚嗎?前衛嗎!
甲：我說你有病嗎?
乙：這樣絕對出彩!
甲：我說你這樣給人包裝，有人來嗎?
乙：這人我早就給物色好了!
甲：誰呀?
乙：這人說出來不但您認識，我們在座的各位都認識!
甲：誰呀?
乙：遠在天邊，近在眼前，就我身邊的這位!
甲：噢，我呀!
經典搞笑小品臺詞13
趙本山：到了，這就是鐵嶺最貴的一家飯店，這不，蘇格蘭調情。
毛毛：爺，你念反了，蘇格蘭情調。
趙本山：啊對，就擱著吃。
毛毛：爺，這家老貴了。
趙本山：貴，咱帶錢了，三萬多，帶包沒有啊，裝錢那包，黃包。
毛毛：我落在炕上了。
趙本山：你說你這孩子還能辦事不，你說給你辦事，還落在炕上了，兜里還有錢不。
毛毛：兜里才70多塊錢。
趙本山：我還有400。
毛毛：這也不能夠啊。
趙本山：夠不夠就這樣吧，快進吧。
趙本山：服務員。
小沈陽：對不起大爺，我們這是高檔酒店，不收農副產品。
趙本山：不是，我們是吃飯的。
小沈陽：嘛吃飯的？
趙本山：不像嘛。
小沈陽：不太像。
趙本山：姑娘我跟你會說這頓飯很重要的。
小沈陽：你管誰叫姑娘哪，人家是純爺們。
趙本山：怎么穿裙子。
小沈陽：這是按我們蘇格蘭風格包裝的，再說也不是裙子啊，這不七分褲，你看是有腿的嘛？媽呀，著急穿跑偏了，媽呀我說走路咋沒有檔呢！
趙本山：那條腿留著明兒穿，小伙子我跟你說，今天我要請一位重要的客人吃飯，你一定要招待好。
小沈陽：沒有問題。
趙本山：你們這個酒店，如果要急頭白臉的`吃一頓飯，要多少錢。
小沈陽：咋還吃急眼了呢？
趙本山：最貴的要點上要吃多少錢。
小沈陽：得一、二萬元。
趙本山：有沒有這樣的情況，今天吃飯明天來結帳。
小沈陽：打白條啊？
趙本山：不是打白條，給你小費。
小沈陽：大爺，你真敞亮了你太帥了。
趙本山：這不白給啊，一會客人來了，你要給足我面子，我點菜的時候你要給我兜著。
小沈陽：咋兜啊？
趙本山：我要點貴菜！
小沈陽：我就說沒有！
趙本山：你太明白了，再給你三十。
小沈陽：放心吧，給你整明白兒的。
毛毛：爺爺，我餓了。
趙本山：來碗面條兒。
小沈陽：78元一碗！
趙本山：啥面啊這么貴？
小沈陽：蘇格蘭打鹵面！
趙本山：鹵子貴唄？
小沈陽：鹵子不要錢。
趙本山：先來一碗魯子嘗嘗咸淡。
小沈陽：嘛沒這樣上過啊？！
趙本山：那是我沒來，我來你早這么上了。
小沈陽：這老爺子，我要說面條不要錢還要面條了……
經典搞笑小品臺詞14
電話響！
學生甲：上課了。上課了。
學生乙：誒。上課了。上課了。快點快點上課了。
學生甲：班長好。
學生乙：你好。誒。聽說咱們班又來了一個新班主任。還是個女的。
學生甲：管它是男還是女的。來了照樣把她攆走。
學生乙：嗯。
學生丙：誒。你們倆好。
學生甲學生乙：早上好！
學生丙：這么早就來了。誒。有沒聽說咱們班又換班主任了。
學生甲學生乙：知道了知道了。早就知道了。
學生丙：誒。而且還是個女的。
學生甲學生乙：也知道了。也知道了。
學生丙：誒。要不我們呆會整整她。給她起個外號。
學生甲：誒。不錯不錯。這個主意不錯。那起什么外號。
學生丙：誒。叫喇叭花。
學生甲：喇叭花。太俗了太俗了太俗了。
學生乙：那這樣好不好？咱們幫她起個外號叫老母雞。
學生甲：啊。老母雞。
學生乙：嗯。
學生甲：現在禽流感特嚴重。還。還敢叫老母雞。
學生丙：就是。
學生乙：那叫。誒。干脆這樣好啦。叫她老處女。
學生甲學生丙：好好好——
學生甲：這個好。這個好。這個好。
學生乙：這個主意不錯哦。那待會你來叫好啦？（指向學生丙）
學生丙：我不叫。
學生乙：那你來叫（指向學生甲）
學生甲：我也不叫。
學生乙：那你也不叫。她也不叫。誰叫啊？
學生丙：誒。有啦。呆會傻子來了。讓他叫。
學生乙：誒。好主意。好主意。
學生甲：這個主意不錯。
學生乙：傻子。上課啦。上課啦。上課啦。
傻子學生：來啦。（跳艷舞出場）——笑什么笑啊？沒見過帥哥啊？
學生甲：誒。誒。傻子。
傻子學生：嗯。
學生甲：我們班又來了一個新班主任。我們給她起了個外號叫老處女。一會她來了你叫哦。
傻子學生：我不叫。
學生甲：為什么？
傻子學生：你們老騙我。每次我一張嘴。你們把嘴都閉上了。
學生甲：不是。這次不騙你。
學生乙學生丙：對。
學生甲：我們大家伙一起叫。
學生乙學生丙：嗯。
傻子學生：這次不騙我？
學生甲學生乙學生丙：嗯。對啊。這次不騙你。一起叫。
傻子學生：好。一起叫。
老師：大家好。我就是新來的班主任。聽說這個班的學生特別難得教。但是。我非常有愛心。我會將我的
愛心。來感化他們。同學們好！
學生甲學生乙學生丙傻子學生：老。
傻子學生：處女好。
老師：是哪位小同學喊老師是老處女。請往前一步。（學生甲學生乙學生丙一起退后）——小同學。請你站起來。
傻子學生：嗯。
老師：小同學。你站穩咯。
傻子學生：老師：地不平。
老師：小同學。你知道啥子叫老處女。
傻子學生：我爸爸說。沒有被處理過的人。就叫老處女。
老師：我有信心。我有耐心。小同學。請你跟老師到辦公室去一下。
傻子學生：干什么？
老師：老師請你吃巧克力。
傻子學生：真的？
老師：真的。來。
傻子學生：耶。吃巧克力去咯。
學生乙：誒。這叫老處女還吃巧克力？
學生丙：就是。早知道我們也叫哪。
學生甲：就是啊。
老師：我請你吃巧克力。(德芙的。金帝的。吃啊吃。你吃飽啊。（走出來）我從來不體罰我的'學生。小同學你可以出來了。
傻子學生：來了（跳艷舞）。
學生乙：誒。你怎么啦？傻子。
學生丙：傻子。你沒事吧？
傻子學生：老師打人。
學生甲學生乙學生丙：我們看看。看看。
學生甲：唉喲。傷得不輕啊？
學生乙：打得不輕啊？
老師：坐好咯。開始上課了。老師先給你們上第一課。教你們念個漢字。請所有同學跟我一起來念。看清楚。學生乙老師i——
學生甲學生乙學生丙：學生乙老師i
傻子學生：p老師i
老師：學生乙老師i
學生甲學生乙學生丙：學生乙老師i
傻子學生：p老師i
老師：小同學。請你起立。老師覺得你這個發音不標準。單獨教你一下。聽清楚了。學生乙老師i。
傻子學生：p老師i
老師：被子的被。
傻子學生：配對的配。
老師：小同學。老師覺得你不但是發音不標準。而且你的腦殼可能有點問題哦？老師啟發一下你。你們家有沒有床？
傻子學生：有。
老師：那床上是啥子？
傻子學生：床單。
老師：那床單上面是啥子？
傻子學生：我媽。
老師：那你媽上面是啥子？
傻子學生：我爸。
老師：那你爸上面是啥子？
傻子學生：沒有了。
老師：那你們家的被子呢？
傻子學生：被他倆踹到床下去了。（老師打一下傻子學生。傻子學生跳艷舞回來）
老師：這是啥子學生嘛？氣死老子了。過來。座下。
傻子學生：好的。
老師：接下來。老師給你們上第二課。來。小同學。請起立。
傻子學生：怎么又是我？
老師：老師問你一道算術題。一加一等于幾？
傻子學生：一加一等于二。聰明嗎？
老師：聰明個啥子啊？三加三等于幾？
傻子學生：（數手指）三加三。等于六。
老師：誒。答得不錯。小同學。但是你都這么大了。不能夠再掰手指了。要心算。知道不？來把兩只手放到褲口袋里。放進去了。老師再問你一個問題。五加五等于幾？
傻子學生：等于十一。
老師：哪個會等于十一？你把他拿出來再算一下。掰一下手指頭。
傻子學生：怎么又等于十咧？
老師：等于十就對了嘛。
傻子學生：老師。不對啊？我拿來等于十。放進去等于十一咧。
老師：你看看。那個姐姐都笑你了。
傻子學生：姐姐。你們老是笑。你笑個屁啊？你們數一輩子也數不出來十一？
老師：（打他一下）那姐姐。你不要生氣。他是個傻伯伯。過來。座下。
傻子學生：好咧。（跳艷舞）
老師：接下來。老師給你們上第三課。跟你們出個上聯。哪位同學可以回答請舉手回答。請聽清楚。上聯是：南通州北通州。南北通州能南北。哪個小同學可以回答？好。就你這個女同學回答？
學生甲：東當鋪西當鋪。東西當鋪當東西。
老師：誒。答得不錯。還有哪位同學可以舉手回答？小同學。你舉手了可以回答。來來。請站起來回答。
傻子學生：答什么？
老師：答對聯。
傻子學生：什么對聯？
老師：上聯是：南通州北通州。南北通州能南北。
傻子學生：男學生女學生。男女學生生男女。
老師：挻押韻的。答得不錯。來老師再問你一個？香花不紅。紅花不香。玫瑰花又紅又香。
傻子學生：響屁不臭。臭屁不響。連環屁又臭又響。
老師：班長。不許打屁。
傻子學生：好人咧。謝謝啊。
老師：哎呀。我就不信難不到你。老師再問你一個？大魚吃小魚。小魚吃嚇米。嚇米吃水。水落石出。
傻子學生：呵呵！你老公壓你。你壓床。床壓地。地動山搖。（老師打傻子學生）我都答對了。你還打我？
老師：啥子學生啊？氣死我啦。過來。座下。
傻子學生：好的（跳艷舞）
老師：班長。你看校慶就要到來了。我們班準備了什么節目？
學生乙：我們為老師準備的是朗誦。
老師：那首先我們來朗誦一個。
學生乙：好。首先我們為老師朗誦的是春曉。春眠不覺曉。
學生甲：處處聞啼鳥。
學生丙：夜來風雨聲。
傻子學生：少女變大嫂。
老師：（打傻子學生）變啦。看你還變？
傻子學生：你干嘛打我？
老師：哪個教你的？
傻子學生：班長教我的。你個錘子。我的媽啊。你又騙我。
老師：過來。座下。
傻子學生：（跳艷舞）好的。
老師：班長。這個不行。換一個？
學生乙：好的。煮豆燃豆萁。
學生甲：豆在釜中泣。
學生丙：本是同根生。
傻子學生：姐夫泡小姨。
老師：泡泡泡（打傻子學生）。
傻子學生：你干嘛老打我？
老師：一到你這里就出錯？過來。座下。
傻子學生：好的（跳艷舞）
老師：班長。這個不行。換一個？
學生乙：還有大合唱。
老師：那行。我們大家唱一個。
學生乙：全體起立。清早起床準備唱。
學生甲學生乙學生丙傻子學生：清早起床。空氣好啊。
傻子學生：看見老師在洗澡。兩個咪咪。蹦蹦跳跳——隨風飄！
老師：飄飄。看你還飄。
傻子學生：你們為什么不唱啊？
老師：（打傻子學生）你憑什么老打老師主意啊？
學生甲學生乙學生丙：老師你別打了。校長來了。
老師：校長來了。
學生甲學生乙學生丙：傻子快跑。（完）
經典搞笑小品臺詞15
甲：人人愛好不同嘛！
乙：各有各的愛好。
甲：就有愛走東的、愛上西的。有愛好曲藝的。
乙：那是啊。
甲：還有這個愛喝酒的。還有這愛賭錢的'。這賭錢呢，可不好。
乙：太不好啦！
甲：新社會賭錢是少了，也不能說沒有。過去我看哪報紙上批評過嘛。有這個變相的賭博：打撲克牌、百分兒那個。啊！有什么益處呢？
乙：極少數。
甲：在舊社會賭錢，更害人啦。舊社會有的賭博場，叫寶局吧！
乙：那是明賭。
甲：常上那兒去，九死一生。
乙：坑家敗產。
甲：有多少錢全得輸到那兒。
乙：真是！
甲：說不到寶局去啦，在家里頭，這叫什么？這叫暗賭。
乙：噢，家里頭要。
甲：偷偷摸摸的。最厲害的就是帕斯、牌九。
乙：那個玩藝兒？
甲：這叫“明活要”。
乙：怎么？
甲：一翻兩瞪眼，有多少錢輸多少錢。
乙：瞧瞧。
甲：打麻將。就是麻將牌呀，按說這個還沉穩點兒，費腦子啊！
乙：那費什么腦子啊？
甲：牌多呀！
乙：多少張啊？
甲：一百三十八張牌。
乙：那就是帶兩個“混子”啊。
甲：一個“元寶”，一個“財神兒”。
乙：對。
甲：怎么會費腦子呢？
乙：為嗎呀？
甲：這個嘴兒特別多。
乙：哦，都有什么嘴兒啊？
甲：一講究多少嘴兒、多少嘴兒，就為了多贏錢的。
乙：那您說說。
甲：一言說不盡。
乙：都有什么嘴兒？
甲：打牌這花嘴兒：缺不吃啊，門前清啊，平和、斷幺連六八張啊，坎當兒、獨一停、親爺倆、喜相逢、四歸一、前后碰、小雞兒吃面條、孔雀東南飛、捉五魁、一條龍、扣張、提溜帶混子……
乙：你瞧瞧，這么些嘴兒。哎，我問問你：什么叫“捉五魁”呀？
甲：四萬、六萬和五萬，這叫“捉五魁”，多加錢。
乙：哦，坎檔兒五萬。
甲：對啦！
乙：還有這個扣張？
甲：扣張，多贏錢呢。
乙：那是怎么回事兒？
甲：抓起這四張牌看完了，扣到這兒，不許看了。
乙：那扣幾張呢？
甲：哎，講究扣幾個，亮幾個。
乙：那扣多少吶？
甲：扣三亮一，扣四亮二，扣五亮八……
乙：您先等等！扣五亮八？
甲：啊。
乙：歸了包堆兒十三張牌，扣五張、亮八張，他手里光臉子啦？
甲：扣五亮八剛研究好，就解放啦！
乙：沒用上啊？
甲：這個沒用上。還有這“自摸”這個“提溜”。
乙：哦！什么叫“自摸”、“提溜”？
甲：抓起這張牌來，要是和啦，不許往桌上摔。
乙：一摔哪？
甲：不加錢啦。拿手摸。
乙：得摸？
甲：有摸的好的、有摸的不好的。
乙：摸的好的呢？
甲：拿過來一趟就知道什么牌。一轉悠“提啦”！和啦。
乙：行。
甲：摸的好的。
乙：摸的不好的呢？
甲：摸的不好的不麻煩啦？
乙：怎么？
甲：渾身這勁兒滿擱到這兒，沖這三位使眼神兒，五官亂挪位。你就別嚇唬人家，他還嚇唬人家。
乙：是啊。
甲：你瞧這勁頭啊。
乙：您學學。
甲：“兄弟各位！這把要抓來，你們三位就活不了！”
乙：至于嗎？
甲：“和一把，是一把的，嘿嘿！哎呀？這牌怎么那么淺呢？好……哎！不對！秋黃瓜彎啦！噢，是這個牌。”就這么一來，對門兒也有停啦，嚇得一個勁兒哆嗦！“怎么樣？怎么樣？”“怎么樣啊？還沒摸出來啦！”
經典搞笑小品臺詞16
人物：艾新（美院學生）、女青年、中年女人、美院院長
開場：艾新坐在舞臺中央，旁邊一張醒目的招牌：免費畫像。艾新抱著一塊畫板，耳朵上夾著一支鉛筆，低頭沉思著什么。
場外音：某星期天下午，市中心廣場。
一面容憂愁的女士走過來，想要坐下，又有些猶豫。艾新抬起頭，微笑著請女士坐下，她才很勉強地坐下了，并下意識地捋了一下有些亂的頭發，顯得有些局促不安。艾新示意她放松，隨后將畫板擱在自己的雙腿上，取下耳朵上的鉛筆，開始作畫，他畫畫的動作很灑脫，透出專業和自信。
艾新：你好象很不開心？
女士：你怎么知道？
艾新：我是學畫畫的，這點觀察力還是有的。
女士：（有點想哭）我不開心和你有什么關系？
艾新：對，本來我們之間是沒有什么關系，我只是希望我看到的每個人都能快快樂樂的。
女士：（略為所動，但還是有些猶豫，良久）那，那我問你一個問題？
艾新：你問吧！
女士：你，你覺得我是不是——長得——特別難看？（又捋了捋頭發，很緊張地等待著回答，顯然這個答案對她來說很重要）
艾新：不，誰說的？誰這么沒有眼光？你蠻好看的。
女士：（發自內心的一笑，但馬上又收起笑容）你騙我！
艾新：我沒有騙你，你長得真的很有特點，很象一幅很有名的油畫里的女子，尤其是眼神，那種淡淡的憂郁，有一種飄忽不定的高貴的氣質。
女士：是嗎？（從包里翻出一面小鏡子，顧影自憐起來，很快又收起來）你當過志愿者吧?
艾新：恩！我曾經當過志愿者，但這都過去了！
女士：當過志愿者的就是與一般人不同,看法挺樂觀的!!
艾新：呵，過獎過獎！
女士：其實我——我一直是一個很自卑的人，害怕與別人交往。
艾新：那又何必呢？其實每個人都有自己的閃光之處，只是有些人的明顯，比如漂亮的臉蛋，勻稱的身材，有些人的優點隱藏在他們的外表之后，比如善良的品行、平和的性格，優雅的氣質……我倒覺得后者更為持久更為可貴。
女士：話雖這么說，可是世人的'眼光……
艾新：為什么要去管別人的眼光呢？你的生命是你自己的！
艾新已經將畫完成，但并沒有馬上將畫交給女士。
艾新：我有個請求？
女士：啊？什么請求？
艾新：你可以把這幅畫送給我嗎？要不，我再給你畫一張？
女士：（趕快搶過畫）那可不行！（拿著畫細細地端詳著，不覺會心地一笑，自言自語：真的很好看呢。慢慢將畫卷好，將手背在身后，咬著嘴角）謝謝你啊！
艾新：不用客氣！
女士：那，那再見！（踏著輕快的步伐離去）
艾欣：再見
望著遠去的女士，艾新有陷入沉思，似乎自己也有什么心事。
一女子出場。一邊走一邊打著手機
女子：什么？他們突然不簽了！損失了多少？一百多萬？（一只手在頭上撓著）什么？銀行的張行長又來催帳了？最遲這個月底？媽呀，這筆生意沒做成，到月底哪兒弄錢去！好好好，你自個兒看著辦吧，別來煩我！（關上手機，走了兩步，手機又響了）喂，找誰？打錯了！（生氣地關掉，馬上又響了）你有病……哦！丫許啊！（聲音變得柔和起來）你在哪兒？在紐約啊，好好，什么！在紐約？吖許你別開玩笑了，我現在煩著呢！沒開玩笑！？（愕然）你在那兒干嗎？你不是去上海的同學家了嗎？怎么轉眼就到了英國了，啊？美國。什么？你說大聲點！我聽不清楚，祝我幸福？祝我——幸福（流著眼淚失魂落魄地，差一點倒下，艾新趕緊過去扶著她）
艾新：阿姨，你沒事吧？你先坐會？
女子：坐會？哦，坐會，是該——坐會了。（坐下，雙眼發直）
艾新：你怎么樣？不要緊吧？（女子摸著額頭，神情木然）
艾新：阿姨你坐直了，我給你畫張像吧，不收錢的。
女子：畫像？哦，畫像，畫吧，年輕人，就給我畫張——畫張遺像吧！（往椅子后背上一躺，雙眼緊閉）艾新：先生你可真會開玩笑！
這時，一位學者模樣的老人悄悄地站在他們旁邊，看著艾新畫畫。
艾新：（開始畫畫）哎，阿姨你的長相，挺奇怪的，頭部的比例好象，好象不大對呀。
女子：（睜開眼）不對！我今天到底是怎么啦？！公司跨了，所愛的人跑了，現在連我的長相也不對！呵呵！好啊，好，不對就不對吧！（眼神充滿絕望）反正活著也沒有什么意思了。
艾新：阿姨你別著急，你聽我慢慢給你分析，我們搞美術的都知道一種說法，就是三庭五眼。所但你看看，你的發際到眉心那一段，就是額頭，是不是明顯地比其他兩段長一些……
女子：（急忙打斷）那又怎么樣？
艾新：我研究過曾國藩關于相面的一本傳世奇書《冰鑒》，按照上面的說法，這樣的人大都聰慧敏捷，才智過人，但前半生都浮沉不定，尤其到了而立之年，還要遭受巨大的變故(站起朝著艾新）你說我爸媽怎么就給我這樣一個大腦門兒呢？
艾新：我還沒有說完呢，書上還說，在這場大的挫折之后，這個人如果怨天尤人，灰心喪氣，這輩子很可能就一蹶不振了，但如果他能繼續拼搏，重整河山，憑她的天分，還會有驚人的成就，后福不可限量啊？
女子：啊？！重整河山？哼，我怕是沒有那力氣了。
艾新：怎么沒有？你看（將畫遞過去）你多精神！
女子：（看著畫，自言自語）這——是我嗎，（眉頭緊鎖，象在思考什么，良久，象突然頓悟，握住艾新的手，激動地）小伙子，你真是一語點醒夢中人啊！你說得對，這點挫折算什么!我要重整旗鼓！我要重整旗鼓！
艾新:恩
女子:“看的出,你很喜歡志愿者這個行列!”(望了望艾新身邊的志愿者D也)
艾新:恩!!可是這都過去了!!我很喜歡當志愿者!但我快要畢業了,剛交了退團申請書!!這次換屆大會后,有可能從此以后沒得再和同伴一起去服務了!!現在好懷戀以前去服務的日子!!”
女子:”怎么會!就算退出,你以后可以加入義工啊!反正兩者含義相似的!!”
艾新:“也許吧!”
女子:“恩!我先走拉!”（下場）
（女子走后，艾新疲憊地摸著頭坐下，那老者輕輕地坐在他的對面。艾新注意到旁邊的老者，趕快強打起精神。）
艾新：老人家，您也要畫像？
院長：畫吧（慈祥地看著艾新）你每個星期天都在這里畫？
艾新：哦，差不多有兩年了吧！
院長：那為什么呢，還是免費的？
艾新：一方面為別人做點事情，另一方面嘛，也能提高自己的繪畫水平，您看，我給你們免費畫像，你們也不是在為我免費做模特嗎？
院長：（笑著）你還真會算帳。小伙子，你也給我看看相如何？
艾新：（也笑了）嗨！老人家，我哪兒會看什么像，剛才那些話，都是我瞎編的。
院長：那又為什么呢？
艾新：為了讓他快樂點，為了讓他仍然對生命充滿熱情和希望。
院長：你對每個人都是這樣嗎？
艾新：在我眼中，世界上的每一個生命都是造物主的恩賜，都應該快快樂樂，但這只是我的希望而已，生命中——總會有痛苦和不幸。
院長：那，那你自己呢？你——快樂嗎？
艾新：我？（猛地一怔，抬頭看著老者）我快樂啊！很快樂。哎，老人家有些面熟啊！
院長：哦？是嗎？（良久）小伙子，你看這陽光，多好啊！
艾新：是啊！
院長：你說烏云，它能遮擋住這陽光嗎？
艾新：（抬頭看看面前的老人，覺得他的問題很奇怪，似乎并不是一般人）烏云終將散去的。
一陣沉默。艾新將畫給她。
艾新：老人家，您看還行吧？
院長：（并沒有馬上回答，靜靜地看著）從專業的角度上，你的畫幾乎是完美的，無論是解剖還是透視，還是明暗對比，都是無可挑剔的，但有一點，小伙子，不知你發現沒有？
艾新：是嗎？（驚疑地看了看面前的這位老人，更覺得面熟，又仔細地看著畫）
院長：盡管你一直想把快樂帶給別人，但你自己的心里卻并不快樂，你看你的筆觸，那么沉重，我能從你的筆觸里感受到你內心的矛盾和痛苦。（艾新驚得手中的鉛筆掉落地上）
艾新：啊？您是？（彎身撿鉛筆）
院長：何中立。
艾新：何中立？（吃驚，又很興奮）志愿者的老板！難怪您這么面熟，您怎么會？
院長：我首先要告訴你一個好消息，現在志愿者學會很多人都舍不得你退出,都希望以后有時和他們一起去服務!還有被你服務過的人都想送錦旗為你送行!祝賀你啊，艾新！（握住艾新的手）
艾新：是嗎！太好了（由興奮又轉入沉郁）老板，其實我一直想繼續做志愿者……
院長：你已經是我的學生了。你的退團申請書我不批準,所以下學期一開學……
艾新：（搶過）下學期？還有幾個月？（掰著手指）我，我怕是沒有——下學期了（眼淚奪眶而出）
院長：不，你不僅有下學期，還有很長很長的人生路，跟我走吧艾新。（拉起艾新的手）
艾新：走，去哪兒？
院長：去，去醫院啊！
艾新：醫院？我，可是……
院長：我是今天早上才接到醫院的電話，知道你——知道你患了白血病，你為什么要瞞著大家！
艾新：我……
院長：我知道你是怎么想的，你對別人有愛心，怎么對自己就沒有愛心了，白血病不是不治之癥啊，剛才我召集全校教師開了一個緊急會議，決定在明天，就是明天，搞一個職員者拍賣會，所得的錢首先作為你的醫療費用，所有的人都舉手同意的。另外同學們也都知道了，好多同學都主動要求為你捐獻骨髓……
艾新：院長，我該怎么感謝大家？
院長：走吧（拉著艾新的手），象你畫中的那棵樹一樣，要有不屈的生命！只有懂得愛惜自己的人,才會有資格去關愛他人!
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