笑話大全
笑話大全1
1、護(hù)士給患者打針，好奇的問了一句："您是做什么工作的?"
患者回答說：“和你一樣。"
護(hù)士感到十分驚喜："噢，那么說咱們是同行了。"
患者："也不算是同行，我是釘鞋的。"
2、一位歌唱家對(duì)一位畫家說："你是小人，我是君子。"
畫家生氣地問："為什么這樣說?"
歌唱家說："你畫畫用手,我唱歌用口,君子動(dòng)口不動(dòng)手嘛!"
3、哥們?cè)V苦："我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了!我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上!"
4、一個(gè)人繼承了他父親的銀行，他叫來看門人，給他一本相冊(cè)，里面有他所有親戚的照片。交代說："他們之中的任何一個(gè)人來，我都不見。"
5、拍賣會(huì)上，一位闊佬對(duì)大家宣布：他不慎將自己的錢包丟在了會(huì)場(chǎng)，內(nèi)有現(xiàn)金10000元，誰(shuí)能將錢包送還給他，他將出酬金100元。
這個(gè)人的`話音剛落，馬上就有人大喊道："我出150元!"
6、三國(guó)時(shí)期，有個(gè)相面的來訪劉備，劉備讓他給自己相面。
相面的人說："你的相貌很好，面白，心也白。"
劉備又讓他相關(guān)公，相面人說："此人相貌也好，面紅，心也紅。"
劉備聽了，急忙握住張飛的手說："三弟。還是不要相了吧。"
7、"劇院里天天爆滿。到底是什么戲這樣吸引觀眾?"
"關(guān)鍵是女主角老換戲裝，女觀眾特別喜歡;而她干脆就在臺(tái)上換，男觀眾就更喜歡了。"
笑話大全2
1、剛剛在外面吃飯，旁邊臨近一桌年輕情侶，男的說:我不就暑假出去旅游一個(gè)月嗎？回來你怎么黑成這樣了？你都背著我干什么了？我回頭一看，女的挺白的啊？不黑啊！再細(xì)想，黑，黑，哦……黑
2、老同學(xué)聚會(huì)，吃的川菜，其中有一道重慶辣子雞，雞就那么一丁點(diǎn)，倒是滿山遍野的紅辣椒，不多會(huì)肉就幾乎沒有了，大家都在那找啊找。這時(shí)，一位同學(xué)說，你們知道這道菜別名是什么嗎？紅燈區(qū)！為什么叫紅燈區(qū)？那同學(xué)邊低頭在菜里面翻一邊回答：找雞！
3、今天朋友說找小姐需要好幾百，于是我沉默了。原來這十年來打飛機(jī)省了近20萬元。神回復(fù)：如果你看到一次捐精可以獲得三百塊，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，這些年，你擼掉了一輛奧迪。
4、女:你下面太硬了！男:你下面水太多了！結(jié)論:下一鍋好面真不容易！
5、捐精隊(duì)伍里有一個(gè)女的，護(hù)士很奇怪。
護(hù)士：“這里都在排隊(duì)捐精，你在這兒干什么？”
女：“唔…唔。”
女的指著自己緊閉的`嘴說。
6、LZ男，活了24歲，沒有談過戀愛，今天被人表白了，真是幸福來的太突然，有種想要尿尿的感覺，你說他要是女的該多好啊。
7、時(shí)間:前幾天
地點(diǎn):男性朋友家
人物:我和男性朋友，三個(gè)女同事（其中一個(gè)是我女神）
背景:五人基本都是獨(dú)生子女。
一行五人吃完飯后躺在床上看電影，我提議把燈關(guān)上看電影更有感覺。看了一會(huì)我突然感慨道:家里兄弟姐妹多的就是這種感覺吧！兩女同事紛紛表示同意，并且說好喜歡這種感覺，像是一家人一樣吃完飯就躺床上看電視。
“少來，你 他媽會(huì)摸你妹妹腿？”我女神斜了我一眼說道。
8、“給你介紹個(gè)男朋友吧，就是比較胖”“啊，胖還是算了吧….有多胖？”“以前開卡宴，最近嫌擠，要換悍馬才行……”“你憑啥說我老公胖”
9、看到網(wǎng)上說親嘴大賽。一時(shí)興起就跟女朋友親了起來。這時(shí)我媽對(duì)我怒吼道：“多大人了還吸手指！”
10、一個(gè)長(zhǎng)得很丑的女生要在我家過夜，我沒答應(yīng)。她說：“矮油，關(guān)上燈都一樣啦，而且我叫得很大聲喲。”“可是，我家用的聲控?zé)簟！?/p>
11、聽聞一女同學(xué)，冬天晚上冷，想去廁所，由于天氣冷，懶的去，就拿一玻璃瓶蹲地上尿，女生難免要撒點(diǎn)外面，誰(shuí)知她腳底打滑，刺溜一聲就坐了下去……下去…
12、今天考試，考化學(xué)啥也不會(huì)，于是給同學(xué)打手勢(shì)同學(xué)于是連續(xù)指了好幾個(gè)女生我仔細(xì)觀察了同學(xué)指的幾個(gè)女生，放心地寫下了ADCBACDB.
笑話大全3
4.瘋狂的舉動(dòng)
曾因愛做過一次瘋狂舉動(dòng)。
在地鐵1號(hào)線里看到一個(gè)扎馬尾清秀瘦高腳踝很細(xì)的女孩，一見鐘情，跟著她坐了7站地鐵，從公主墳出去倒公交一路追到魏公村，在一個(gè)沒人的小區(qū)里，我剛想沖過去表白，她突然轉(zhuǎn)身，滿臉驚恐，掏出七百塊錢，說她就這些錢，別傷害她。
我當(dāng)時(shí)一想，七百塊錢挺多的'，就拿著錢走了。
笑話大全4
1.題目: 一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語(yǔ): 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
2.題目：其中
小朋友：我的其中一只左腳受傷了。
老師批語(yǔ)：你是蜈蚣嗎?
3.題目：陸陸續(xù)續(xù)
小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。
老師批語(yǔ)：你到底有幾個(gè)爸爸呀?
4.題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語(yǔ)：老師更難過
5.題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語(yǔ)：你的.媽媽是變形金鋼嗎?
6.題目:你看
小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?
老師評(píng)語(yǔ): 不要太拽了。
7.題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評(píng)語(yǔ):連續(xù)劇不要看太多了!
8.題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個(gè)屁.
老師:.........
9.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評(píng)語(yǔ): 你真天真
10.題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果，然后喝涼水
老師評(píng)語(yǔ):是詞組,不能分開的
11.題目:先......再...... 例題 :先吃飯，再洗澡.
小朋友:先生，再見!
老師評(píng)語(yǔ):.................
12.題目：況且
小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且
老師批語(yǔ)：我死了算了。
笑話大全5
我早離家出走了 媽媽帶六歲的小蘿莉去逛花鳥市場(chǎng)，女兒非要養(yǎng)一只寵物，
媽媽說："我連你都不想養(yǎng)，你還養(yǎng)寵物呢!"
女兒不甘示弱，反擊道："要不是你親生的，我早離家出走了。。。"
剝洋蔥的好方法 媽媽在電話上回答兒子："剝洋蔥要不流眼淚，很簡(jiǎn)單，只要放在水里做就行了。"
隔了一小時(shí)，兒子回答媽媽的電話："果然十分有效，就是麻煩了些，因?yàn)楦粢魂囎樱揖偷脧脑「桌锷斐鏊鎭頁(yè)Q氣﹗"
你知道我家有多大嗎 媽媽為了讓兒子早起上學(xué)，刻意把鬧鐘撥快10分鐘。
有一天，媽媽偶然聽到他在電話里向同學(xué)吹噓："你知道我家有多大嗎?
從我的睡房到大門口，有10分鐘的時(shí)差呢!"
吃我吧 一天晚上，只有我和3歲的兒子在家。
我逗他說："兒子，如果這時(shí)候來了一個(gè)魔鬼要吃一個(gè)人，讓他吃我還是吃你?"
兒子說："吃我吧。"
我聽了心里很感動(dòng)，高興地問："為什么?"
兒子說："魔鬼吃了你，我一個(gè)人在家害怕!"
心靜自然涼 國(guó)小二年丙班上自然課，老師問：誰(shuí)知道為什么人死后身體會(huì)冷冰冰的?
全班都沒人回答。
老師：都沒人知道嗎?
這時(shí)，教室后面有人說：老師，那是因?yàn)樾撵o自然涼!
把俺燒糊了怎么辦 爺爺："如果我今天下午回來晚了，就讓朱子涵的奶奶把甜甜從幼兒園里捎回來。"
這時(shí)，正在看電視的甜甜聽見了，連忙說："俺不讓朱子涵的奶奶燒，把俺燒糊了怎么辦?"
應(yīng)該懂禮貌
爸爸："湯姆，假如我用像你這樣的臟手進(jìn)餐，你會(huì)說什么?"湯姆："我應(yīng)該懂禮貌，什么也不說。"
老鼠生病
孩子：媽媽，這是什么?
媽媽：這是老鼠藥。
孩子：媽媽，我們家的老鼠生病了嗎?
小叔，你去做個(gè)人流吧
一天在堂哥家玩，聊天工作這個(gè)話題時(shí)，我慨嘆專業(yè)不景氣，工作不好找，沒有班上。
小侄子飛快的跑過來，天真狀對(duì)著我說："小叔，你去做個(gè)人流吧"。
正當(dāng)大家超級(jí)無敵莫名其妙的時(shí)候，小侄子繼續(xù)："我剛聽收音機(jī)里的'姐姐說，今天做人流，明天就上班。"
挑食
母親把一碗胡蘿卜端到桌上，對(duì)小兒子說：快吃罷，剛才你不是說你餓得像狼一樣嗎?
不錯(cuò)，可你什么時(shí)候看到過狼吃胡蘿卜。"
把太陽(yáng)關(guān)掉
我小外甥小時(shí)候很喜歡睡覺，一次睡到太陽(yáng)照到他的臉。
窮叫："把燈關(guān)掉!把燈關(guān)掉!"
告訴他是太陽(yáng)后，他又翻個(gè)身不耐煩地叫："哦，那把太陽(yáng)關(guān)掉!"
熱漲冷縮
打空調(diào)時(shí)，家具總是發(fā)出一些響聲，我給兒子解釋因?yàn)槿魏挝矬w都有熱漲冷縮的現(xiàn)象。
第二天打開冰箱時(shí)，發(fā)現(xiàn)里面塞滿了署假作業(yè)和課本。
小帥喊爸
那天下班走到樓下，我碰到鄰居帶著兒子小帥出來。
我問："你們娘倆吃過了?"
鄰居說："還沒，他爸下棋呢，我們?nèi)ソ兴丶页燥垺?
我逗小帥："你怎么喊呀?"
小帥拖著長(zhǎng)音答："小帥他爸，回家吃飯了。"
我問："那你爸爸要是沒聽見呢?"
小帥笑道："那我接著喊“大帥，回家吃飯了”。"
記憶力強(qiáng)
小孩：那位小姐，去年我在溜冰場(chǎng)看見過。
媽媽：噢!你記性真好!
小孩：因?yàn)樗┲恋囊路粫?huì)溜冰，這次穿著美麗的泳裝又不會(huì)游泳。
世間絕唱
五歲的明明是音樂班的。老師對(duì)他說："只有流過血的手指，才能彈出世間絕唱。"
第二天，老師發(fā)現(xiàn)明明的古箏上有好多鮮血。
明明苦惱的說："老師，您不是說只有流過血的手指，才能彈出世間絕唱的嗎?可是我都把十只手指都割破了還是彈不出世間絕唱。
笑話大全6
結(jié)婚多年，睡到半夜，老公突然轉(zhuǎn)過身緊緊抱住老婆說。老婆：這輩子太短了。老婆醒了過來，聽到老公這句話，感動(dòng)的掉下了淚水。老公接著說：我都他媽蓋不到腳。
愚公家門口有座大山，愚公嫌它礙事，帶著子孫，想把山移走。河曲智叟制止他說：不能移，會(huì)有大災(zāi)禍。愚公不聽，認(rèn)為只要堅(jiān)持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，終于到了山被徹底移走的這天，愚公眼含熱淚，突然一聲爆響，一條蛇從地底鉆出，大笑：哈哈哈，該死的葫蘆娃，老娘出來啦！
年輕人去拜訪禪師，向他請(qǐng)教心靈平靜之道。禪師一言不發(fā)，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中點(diǎn)燃，用大壺?zé)?xì)細(xì)地一個(gè)個(gè)擦拭茶杯。年輕人恍然大悟：您的`意思是，要善于從生活的細(xì)處去體驗(yàn)人生！禪師放下手里的活計(jì)，淡然道：我這剛上班，正忙著呢，別他媽煩我！
初中那會(huì)兒，偶第一次來月經(jīng)，因?yàn)槭孪炔欢矝]有準(zhǔn)備，結(jié)果沾了一凳子血，幸好那凳子是深紅色的。下課了，偶趁大家都出去活動(dòng)，偷偷地跟后排凳子換了一下三年后，偶和班里一男生一同考上某重點(diǎn)高中，注冊(cè)報(bào)道的時(shí)候男生環(huán)顧新校園感慨道：我可終于熬出來了，你看咱初中學(xué)校環(huán)境多差啊，就說那凳子，都破成啥樣了，媽的總掉漆！
笑話大全7
我要烤雞腿
我問上六年級(jí)的女兒有什么打算，她說目標(biāo)是考上重點(diǎn)中學(xué)市一中。當(dāng)時(shí)恰巧兩歲半的小外甥也在，我便問："城城，長(zhǎng)大了考什么?"
"我要烤雞腿。"他毫不猶豫地回答。
北鼻，你想象力太豐富了
兒子幼兒園新來一對(duì)雙胞胎。
今天早上送孩子時(shí)，幼兒園老師告訴我說：兒子最近總欺負(fù)新同學(xué)，喜歡拍那對(duì)雙胞胎孩子腦袋。
問其原因，誰(shuí)知兒子弱弱的答道：他們是連連看嗎，我消了三天了，腫么消不掉呢......
水牛愛吃魚
孫子，爺爺，水牛是啥樣子?
爺爺：水牛跟普通牛長(zhǎng)的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。
孫子：噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。
我四歲
姑姑問超超：你今天午睡了吧?
超超說：我今天四歲。
姑姑說：不是問你幾歲，是問你有沒有午睡。
超超說：跟你說我四歲，怎么還說五歲?姑姑你幾歲了?
姑姑說：我32歲了。
超超趕緊問媽媽：媽媽、媽媽，32加1等于幾啊?
33。媽媽說。
姑姑，那你33歲了
姑姑：?~~~~~~~~
叫醒我
兒子：你不是說你從來沒在晚上叫我起床嗎?
母親：是啊!
兒子：我是幾點(diǎn)出生的?
母親：晚上3點(diǎn)啊!
兒子：那你不是把我叫醒了嗎?
裝醒著的
表妹(四歲)來苗苗家玩，可煩了，現(xiàn)在終于把她哄睡著了。
可剛剛苗苗就上了個(gè)廁所，回來后，小家伙繼續(xù)鬧。
苗苗煩的不行就對(duì)她大吼："你有完沒完?到底睡不睡?"
小家伙估計(jì)被嚇著了，立馬哭哭啼啼的說："我睡了，裝醒著的!"
滿意
喂，怎么樣?弗瑞德利克，父親問，你的女老師滿意你嗎?
啊，是的，爸爸，十分滿意。
你怎么知道?是她親口對(duì)你說的?
當(dāng)然，爸爸。前天她對(duì)我說：“要是所有的學(xué)生都象你這樣，我馬上就離開學(xué)校!”這說明，我已經(jīng)全學(xué)會(huì)了。
真的要喝
做父親的`帶小兒子到野外露營(yíng)，要他體驗(yàn)簡(jiǎn)單生活。
父親把兩手伸入山澗，捧起水來時(shí)，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不會(huì)是要喝吧?"
"當(dāng)然要喝!"父親說著就把手里捧著的!水咕嚕喝下肚。
"哎呀，爹!"孩子說，"我說的不是水，而是水里的蝌蚪。"
君子坦蕩蕩，小人臟兮兮
哥哥躺在海灘上享受日光浴，弟弟在一旁玩得滿身滿臉都是泥沙。
哥哥嘲笑地說："這就叫“君子坦蕩蕩，小人臟兮兮”。"
安一顆葡萄牙
兒子的乳牙掉了。
兒子：媽媽，我的牙掉了，小朋友們都笑話我缺牙不好看，可不可以給我安裝一顆葡萄牙，這樣既好看，而且我的嘴里又會(huì)每天都有葡萄的味道耶!
再出一道
媽媽：你算算這道題得數(shù)是幾?
兒子：5。
媽媽：真聰明這么快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。
兒子：媽媽，你再出一道得數(shù)是100的題吧!
古人怎樣取火
老師：古代人怎樣取火的?
娜佳：他們是用石頭互相撞擊產(chǎn)生火星的?
老師：那他們是用什么點(diǎn)火的呢?
娜佳：舊報(bào)紙。
偷親阿姨后
媽媽上班請(qǐng)假回家，要帶三歲的女兒去逛街。
出門前媽媽對(duì)女兒說：快向保姆阿姨說bye-bye。
女兒照說bye-bye，當(dāng)媽媽又說：向阿姨親一個(gè)。
女兒帶著恐懼的眼神，極力的搖頭不肯親阿姨。
媽媽帶著生氣的語(yǔ)說：為什么不親?
女兒仍帶著恐懼的語(yǔ)氣大聲說：爸爸早上偷親阿姨后，結(jié)果被打的好慘!
小寶的心愿
生日那天，小寶對(duì)著蛋糕許愿：讓我有個(gè)雙胞胎兄弟。
玲玲聽到了，問小寶：為什么要有個(gè)雙胞胎兄弟?
小寶說：要是有個(gè)雙胞胎的兄弟，我在家玩，他去上學(xué)，那多棒啊!
別把我養(yǎng)死了啊
媽媽去年年底給女兒買過一只小烏龜，春節(jié)期間養(yǎng)死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴媽媽，要帶回家給小烏龜。媽媽說小烏龜沒有了，媽媽為什么，媽媽說："對(duì)不起，媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。"她眼淚汪汪地沉默了會(huì)，可憐兮兮地對(duì)媽媽說："媽媽，你要小心點(diǎn)，別把我養(yǎng)死了啊!"
笑話大全8
一：終于等到了大年初一，家家都在歡歡喜喜地過新年。小紅問小李：“小李，街上人多不多？”小李回答說：“不多不多。”小紅說：“那人跑哪去了，難不成都在家里打麻將？”
二：一天，小麗的媽媽問小麗：“小麗，你長(zhǎng)大了要和誰(shuí)結(jié)婚？”小麗想了想，回答說：“平時(shí)姥爺對(duì)我最好，我長(zhǎng)大了要和姥爺結(jié)婚。”媽媽聽了就急了：“不行不行，你怎么能和我爸爸結(jié)婚？”小麗說：“那你怎么能和我爸爸結(jié)婚？”
笑話大全9
1、去面試，我洗了個(gè)澡，頭發(fā)梳成老大模樣，穿上一身帥氣西裝，面試的是那公司小經(jīng)理，瞅見我就說了一句讓我終身難忘的話：比起前幾個(gè)應(yīng)聘的，你更像收購(gòu)我們的。
2、開會(huì)前老板交代我們：“大家記得把手機(jī)調(diào)成震動(dòng)模式!”
這時(shí)候有個(gè)同事的手機(jī)突然傳來嬌滴滴的“老公人家想你了嘛～快接電話了啦～”的鈴聲......
嚇得該同事趕緊按掉，老板忍著笑說：“你這還有騷動(dòng)模式?”
3、領(lǐng)導(dǎo)檢查衛(wèi)生極為嚴(yán)格，今兒又來了，看了看床，摸了摸，沒灰～看了看門框，摸了摸，沒灰～很是郁悶!
最后看到天花板上的燈了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿!還是沒灰!
可尼瑪下來了說：“小李，你桌子上的怎么有腳印也不擦呀!”
4、有個(gè)剛退伍回來的朋友去應(yīng)聘，招聘的`是個(gè)經(jīng)理，問了他一個(gè)問題：“你會(huì)打敬禮嗎?打一個(gè)看看。”
然后他就把經(jīng)理給打了......
5、同事摸著厚厚的游泳圈說：“我現(xiàn)在穿什么衣服都沒有自信了。”
主任說：“那你啥都不穿就能有自信了?”
6、“經(jīng)理，你好，我叫梨花，今天是來面試總經(jīng)理助理一職的～”
“你好，請(qǐng)坐請(qǐng)坐，說說你的人生格言吧!”
“我不敢說，怕總經(jīng)理誤會(huì)我。”
“沒事，說吧。”
“我的人生格言是：遇見流氓不慌不忙，遇見禽獸盡情享受，遇見強(qiáng)J犯，跟他對(duì)著干!”
“好!說得好!你被錄用了～”
笑話大全10
月亮要媽媽給她做一件衣服。
媽媽回答說："你這體形一天一變，我上那兒能給你做出一件合身的衣服啊!"
最受男人歡迎的女人
現(xiàn)在有四種女人最受男人歡迎，她們是：白富美、矮富美、白窮美、矮窮美
"樂于助人"
一男子對(duì)清結(jié)工說：要是沒有我們這種亂丟垃圾的人你們?cè)缭撓聧徚耍?/p>
是我們養(yǎng)的你，我這叫樂于助人。
清結(jié)工說：明天我去火葬場(chǎng)工作沒人死我就要下崗了，
你那么樂于助人，要不你死一次!
開放的女孩追不起啊
兩個(gè)關(guān)系很好的.哥們同事追一姓曲的女孩......
為了示好女孩， 一哥們把qq名改成了"狂想曲"，
另一哥們更狠，改成了"瘋狂的插曲"，
結(jié)果那女孩答應(yīng)了qq名叫瘋狂的插曲的哥們，開放的女孩追不起啊......
再也看不見我
一個(gè)黑人被虱子咬了他吹滅蠟燭，說：讓你們?cè)僖部床灰娢摇?/p>
笑話大全11
1、小明跟小華到動(dòng)物園玩，進(jìn)門時(shí)，小明指著小華對(duì)看門人說：“看清楚喔!等會(huì)兒出來，別說我偷了你們的猴子!”
2、有個(gè)人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個(gè)人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
3、父親對(duì)女兒的男友嚴(yán)厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點(diǎn)別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
4、學(xué)了點(diǎn)國(guó)語(yǔ)的'老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對(duì)她說：“媽，你好!”
5、有兩只小鳥看見一個(gè)獵人正在瞄準(zhǔn)它們，一只說，你保護(hù)現(xiàn)場(chǎng)我去叫警察!
6、兩個(gè)醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點(diǎn)!前面是急轉(zhuǎn)彎。”乙：“什么?不是你在開車嗎?”
7、一個(gè)顧客氣憤地跑進(jìn)裁縫店，指著店主給他設(shè)計(jì)的時(shí)裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個(gè)人把信塞進(jìn)我嘴里!”
8、一個(gè)農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
9、中國(guó)人美國(guó)人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中.美國(guó)人重要了一杯，中國(guó)人沒理會(huì)就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!
笑話大全12
上完操，同學(xué)們走進(jìn)教室，老師說：“今天早放學(xué)，是三點(diǎn)三十分放學(xué)。”
小韓一聽奇怪了，沒等老師話落音，就迫不及待的接嘴道：“不是兩點(diǎn)三十放學(xué)嗎？”
老師聽到小韓的話似乎很不高興，小韓忙舉手說：“老師，不是兩點(diǎn)三十放學(xué)嗎？”
老師愣了一下，說：“什么？”
小韓又補(bǔ)充道：“我們說不是二點(diǎn)三十分放學(xué)嗎？”
老師就說：“你這節(jié)課就站著吧！回答對(duì)問題再坐下。”
下午老師比較忙，但還是想起小韓今天上午的事情了，就對(duì)小韓說：“小韓，我說話地時(shí)候你不準(zhǔn)說話，知道了嗎？重復(fù)三遍。”
小韓有些窘態(tài)的重復(fù)道：“我說話地時(shí)候你不準(zhǔn)說話……”我們?nèi)嗪逄么笮Γ?/p>
老師急忙說：“停！停！停！老師說話地時(shí)候你不準(zhǔn)說話重復(fù)三遍。”
小韓更加窘迫地說：“老師說話地時(shí)候你不準(zhǔn)說話……”全班又哄堂大笑起來，前仰后合，有的捂著肚子笑，有的拍著桌子笑……
老師又讓另外的`兩個(gè)同學(xué)重復(fù)，最后一個(gè)同學(xué)這才說對(duì)了，應(yīng)該是：“老師說話的時(shí)候，我不能說話！”
笑話大全13
張三是個(gè)藥店售貨員，不過，他干得實(shí)在不怎么樣，已經(jīng)整整一個(gè)月沒有賣出去一瓶藥了。老板問他為什么不賣藥給顧客，張三回答說：“那些來買藥的病人都只告訴我他們要什么藥，我怎么賣呢？”
老板火了，他警告張三說：“如果下一個(gè)病人來，你還不把藥賣給他的話，你就不要再來工作了！”偏偏這時(shí)來了一個(gè)人，咳嗽得非常歷害，好像連肺都要咳嗽出來了似的.。那人直接走到張三跟前，問他有沒有治咳嗽的藥賣。
張三雖然心里面七上八下，可嘴里卻一口應(yīng)承道：“有有有請(qǐng)稍等片刻，我這就給你拿過來！”話沒說完，他就轉(zhuǎn)身到貨柜里面亂找起來。可是，他就是找不到什么治咳嗽藥，他想回頭跟那人說找不到，可是卻看風(fēng)老板正盯著他。張三把心一橫，拿了一瓶瀉藥給那個(gè)人，用非常肯定的，只有專家級(jí)的醫(yī)生才會(huì)使用的口吻對(duì)那人說：“立刻把這藥吃下去，你就不咳嗽了！”
病人聽他這么說，想都沒想，甚至連藥瓶上的說明都沒看一眼，就把藥給吃了，付完錢便急急地回去了，剛剛走到大街上，病人就扶著一根電線桿一動(dòng)不動(dòng)了。
老板對(duì)張三說：“不錯(cuò)，看來你還是會(huì)有進(jìn)步的嘛。那家伙咳的不輕啊，你賣了什么藥給他？”
“瀉藥。”
“什么？”老板大吃一驚，“瀉藥治得好咳嗽嗎？”
“你看，老板！”張三指著外面那個(gè)人說，“他這么久了都不敢咳一下！”
笑話大全14
1、醫(yī)生：我愿為你一生的健康負(fù)責(zé)。我愛你，答應(yīng)我吧!
女答：光想著我有病，不能想我點(diǎn)好嗎?
2、詩(shī)人：我愛你!我愛你!我愛你!我愛你!我愛你!我愛你!
女答：神經(jīng)病!你先去醫(yī)院吧!
3、數(shù)學(xué)老師：兩點(diǎn)之間直線距離最短，嫁給我吧!
女答：太直接了，缺少情趣。愛情是曲線的才意味深長(zhǎng)。
4、歌唱家：我愛你，讓我給你唱一輩子動(dòng)聽的音樂好嗎?
女答：天天聽能當(dāng)飯吃嗎?煩不煩啊，不過日子啦?
5、考古學(xué)家：我愛你的'前生、今世和來世，嫁給我吧!我愛你一萬年!
女答：我又不是你的影子!你放了我吧!
笑話大全15
老師讓我們找一找容易讀錯(cuò)的漢字鬧出的笑話，于是我們小組的人又是翻書又是上網(wǎng)，總算找出了幾則笑話。
古時(shí)候有個(gè)地主識(shí)字不多，花錢買了一個(gè)縣官，上任第一天就升堂問案，師爺遞上犯人冊(cè)，又將犯人帶上了公堂，第一個(gè)犯人名字叫再往俊，縣官一看，心里就納悶：這個(gè)犯人名字怎么叫再往后？但為了顯官威，便一拍驚堂木，大喊：“再往后”！再往俊一聽，心里也很納悶：“以往縣官都是先叫名字的，怎么這次卻先叫我再往后？”但他還是往后退了一步，縣官一看，心說：怎么叫你名字你卻往后退。于是有一拍驚堂木，大喊：“再往后！”再往俊一聽，又退了一步，縣官一看，心說：怎么第一天就給我找麻煩。于是大吼：“再往后！”再往俊一看，知道動(dòng)真格的了，便說：“老爺，不能再退了，后面是墻了。”縣官說：“我叫你名字。”“小的不叫再往后，叫再往俊。”縣官一聽，臉就紅了，說：“俊個(gè)屁，一臉麻子！”
有一個(gè)學(xué)生在作文里寫：“我的媽媽是個(gè)30多歲的中年婦女。”老師把中年的'圈出來，寫道：多余的。學(xué)生改了之后，成了這樣：我的媽媽是一個(gè)30多歲的多余婦女。
從前有一個(gè)然翁先生，他些了一封信給舅舅，上面寫道：舅舅，你是否可好，但是否工作順利？
這封信送到了舅舅手里，可舅舅不太識(shí)字，讀成：舅舅，你是不好，否工作順利。
由以上笑話可知，讀錯(cuò)漢字能把文章內(nèi)容理解翻了，小到只是鬧出一些笑話，大到出現(xiàn)大問題，漢字鬧出的笑話真有趣，不過我們一定要學(xué)好漢字，不要鬧出笑話。
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