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幽默爆笑笑話
笑一笑，十年少，生活中的煩惱總是讓人無法忍受，但有時(shí)候，輕松的笑話能給我們帶來快樂。今天，我們?yōu)榇蠹覝?zhǔn)備了爆笑笑話，這些簡短卻勁爆的笑話，肯定能讓你捧腹大笑，甚至笑到肚子疼！
幽默爆笑笑話 1
爸爸在演電視劇
他將三歲多的女兒藏好，囑咐到："待會看到什么都別動別出聲，爸爸在演電視劇呢，都是假的別怕啊。"
"又是你，說了這不準(zhǔn)擺攤你聾了嗎?"幾個(gè)大漢罵罵咧咧的上來就砸。
路人紛紛繞行。他阻擋了幾下遍被打倒在地，忍痛對著女兒藏身處微笑。
他天真的拍起手，小聲說："爸爸，你演的可真好。"
尿床是做好事
媽媽："你已經(jīng)6歲了，還尿床，不害羞么?"
兒子："你不是說過要為別人做點(diǎn)好事么?"
媽媽："你尿床還算做好事?"
兒子："昨晚我夢見鄰居家失火了!"
傳你兩年的功力
弟弟小我五歲，小時(shí)候有次把弟弟打哭了，
怕他告訴爸媽，就對弟弟說："我給你療傷，
再傳你兩年的功力，不要去告狀了。"
弟弟答應(yīng)了，我們倆在床上盤腿而坐，
我大喝一聲雙掌拍向弟弟后背，
用力太猛就把我弟直接打下床去了!
摔的鼻青臉腫，當(dāng)然我被爸媽揍的也很慘!!
這小崽子反應(yīng)太快了
店里一個(gè)小男孩要買耳罩，一個(gè)粉色的，一個(gè)黃色的。
黃色的他帶著有點(diǎn)小，他爸爸讓他買粉色的，粉色帶著正好。
他爸爸說："買粉色的，沒事，沒人看你!"
小男孩就說："怎么沒人看我，你穿個(gè)裙子去逛街試試!"
不能道歉
在幼兒園里，一個(gè)女孩子把一個(gè)男孩子打了，阿姨讓小女孩向小男孩道歉，可見她無論如何也不肯。
阿姨生氣了，問她：這是為什么?
小女孩回答說：在我們家里，從來都是爸爸向媽媽道歉。
不知所云
小女兒在朗讀一本書，媽媽問她：親愛的，你在讀什么呀?
我哪里知道!
你不知道?你不是在高聲朗讀么?你怎么會不知道呢?
對，我是高聲朗讀，可是我沒聽呀!
零度就是沒有溫度
弟：氣象臺預(yù)報(bào)，明天的最低溫度要到攝氏零度呢!哥哥，怎樣才算零度呀?
哥：笨蛋!你怎么連零度都不知道?零度就是沒有溫度嘛!
小子，幼兒園不是牢房
早上上班，路過大院的.幼兒園。
一小正太抱著一個(gè)軍官大腿不放，
哭著說：爸爸，你下午一定要來救我!
我們報(bào)警吧
家里打掃衛(wèi)生，媽媽不想干，就讓三、四歲的兒子去叫爸爸干。
兒子："媽媽累了讓媽媽休息休息，你打掃下衛(wèi)生吧。"
爸爸就逗他說："不行，先打掃完衛(wèi)生才能休息。"
兒子："那我?guī)湍愦驋摺?
爸爸還是說不行。
兒子跟他媽媽說："媽媽我們報(bào)警吧。"
非考第十名不可
兒子4歲時(shí)，大爺家的小哥哥剛上一年級。一次，小哥哥高興地告訴大家："期末考試我考了第九名。"兒子不服氣地說："才考第九啊，我上學(xué)非考第十不可!"
盒子的邊
一只盒子有幾個(gè)邊?媽媽問薩莎。
兩個(gè)邊：里邊和外邊。
五香和五箱
我讓4歲的女兒去買五香花生，女兒拿著錢往外走，在門口猶豫了一會，又返回問："媽媽，五箱花生我拿不動。買一箱好不好?"
舉一反三
"爸爸，月餅的“餅”字怎么寫?"
"就是塘酥餅的“餅”字。"
"糖酥餅的“餅”字怎么寫?"
"就是煎餅的“餅”字唄!"
"煎餅的“餅”字怎么寫?"
"你這個(gè)笨蛋，我舉一反三地教你，都不會!"
幽默爆笑笑話 2
地域文化
一班主任休產(chǎn)假，學(xué)校安排上地理的李秈生代之。一天，班長找到李秈生，焦急的訴說：“我們班本月的黑板報(bào)還沒出，學(xué)校下周就要評比了，請您定個(gè)主題，叫大家提供稿件吧。”
李秈生想了想，說：“你馬上回班上告知同學(xué)們，本月黑板報(bào)就以‘地域文化’為主題，請大家積極投稿特別搞笑的諧音笑話特別搞笑的諧音笑話。”
班長回到課室，在黑板上廣而告之：本月黑板報(bào)主題--地獄問話，請大家積極投稿。
集市賣魚
在一個(gè)熱鬧的集市上，一個(gè)賣魚的喊道：“鮮魚” 這時(shí)，一個(gè)賣泡泡糖的緊接著喊：“泡糖(泡湯)”那個(gè)賣魚的聽了，對那個(gè)賣糖的人說：“哎，你為什么說我的魚泡湯了啊?” 他們越吵越兇。就在這時(shí)，一個(gè)賣豆芽的又喊道：“豆芽(斗呀)”
一位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架啊?”正巧一位賣油果的喊道：“油果(有我)”治安員聽了以后說：“那好，把你們四個(gè)一并帶走。”
鋼門壞了
家里衛(wèi)生間的.門是塑鋼材料做成的特別搞笑的諧音笑話笑話大全。有一天，門有些壞了，卡在那里，于是，我爸就打電話給賣門的師傅。
我爸：“師傅呀，我的鋼門(肛門)壞了”
師傅：“呃~~~那個(gè)，要不我給你打個(gè)120”
美日在亞洲
李先生：你怎么說美、日都在亞洲?
全求通：我說每日都在亞洲怎么不對?我不是天天都在亞洲嗎?
蘸著吃與站著吃
一個(gè)外國女孩嫁到中國來，在早飯時(shí)，對于不會吃油條的她被指點(diǎn)說：“你蘸著吃。”
她馬上站起來，又被告訴“你蘸著吃!”
她一頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經(jīng)站起來了，還要站到哪兒去?”
幽默爆笑笑話 3
1、豆豆是個(gè)很聽老師話的孩子。一天作文課，他寫到：媽媽是個(gè)四十五歲的中年婦女!
交上去后，老師在“四十五歲”旁劃了個(gè)圈，批示：多余!
第二天豆豆把改過的.作文交上去，老師發(fā)現(xiàn)作文改成了：我媽媽是個(gè)多余的中年婦女!
2、那天，偶然看到兒子交給老師的周記作業(yè)《我最喜歡的家庭成員》。
雖然文章中兒子像列家譜似的提到了媽媽、爺爺、奶奶、姥姥、姥爺、大舅、二姨、三姑……可到結(jié)尾文鋒一轉(zhuǎn)寫道：“要說家里，我最喜歡的是誰呢?相信你們已經(jīng)猜到了。當(dāng)然是我的爸爸。其他人對我要求都是那么嚴(yán)厲。只有爸爸最好……”
讀到這里我不禁心花怒放。可等我翻至下頁，卻見第一行行首寫著倆字———欺負(fù)。
3、叔叔要考侄兒的算術(shù)，問他說：“我拿6塊糖讓你和弟弟均分，你分幾塊給他?”
“兩塊。”侄兒回答。
“怎么兩塊?”叔叔問，“你不是學(xué)除法了嗎?”
侄兒答，“我學(xué)了，可是弟弟還沒學(xué)啊!”
4、一小學(xué)生問自然老師：“老師，電燈為什么要用兩根電線?”老師向他解釋道：“一根電線讓電進(jìn)來，而另一根電線還要讓電回去。”
小學(xué)生聽后高興地說：“那我們剪斷一根電線好了!光讓電進(jìn)來，不讓電回去，學(xué)校就再也不會停電了。”
5、一日上地理課，老師正講關(guān)于“酸雨”的問題。書上有幅插圖，上面畫著一個(gè)人在被污染的河中釣魚。旁邊一位同學(xué)說：“這不成了酸菜魚了?”
幽默爆笑笑話 4
1、一監(jiān)考老師抓到一個(gè)作弊學(xué)生，逼他供出同伙，學(xué)生硬是不肯。
老師奸笑，奪過學(xué)生的手機(jī)，群發(fā)了一條：二樓男廁拿答案。
2、課堂上，老師看到學(xué)生又昏昏欲睡，把課本一合說：“現(xiàn)在給大家講個(gè)風(fēng)流和尚的故事。”學(xué)生精神略振。
老師說：“有個(gè)風(fēng)流和尚，某日走路時(shí)經(jīng)過一座橋，見一位美女姍姍而來。”便突然打住。
學(xué)生睡意全無，問后事如何，老師淡淡說道：“一個(gè)向西，一個(gè)向東，走了。好了，現(xiàn)在開始上課。”
3、一學(xué)芭蕾舞的.女生，才練幾天就找老師哭訴：“老師，我受不了了!”
老師見怪不怪，語重心長的說道，“沒事，多堅(jiān)持就會瘦了……”
4、兩個(gè)女生在最后一排說話，說著說著還大聲笑了出來。老師臉一沉，怒敲黑板：“上課呢!安靜點(diǎn)!”
她倆嚇了一跳馬上閉嘴，可貌似剛才的話題太有趣，只能強(qiáng)忍著不樂出聲，肩膀還一抖一抖的……
師冷笑一聲：“喲呵，還有振動模式啊。”
幽默爆笑笑話 5
1、最近上網(wǎng)看到說是用鹽洗臉可以除角質(zhì)，于是今天早我拿了包鹽進(jìn)廁所準(zhǔn)備試試。
室友看見了唏噓了一聲：“怎么，屎不夠咸啊!”。
2、每次學(xué)不下去，我同桌妹子就拉開衣服低頭看看自己的胸。
然后心里暗暗告訴自己，“像我這種平胸的'，只能好好學(xué)習(xí)。”
一旁的我幽幽地說：“我有時(shí)候也學(xué)不進(jìn)，可以也借我看看嗎?”
3、宿舍里，半夜起來上廁所，睡得迷迷糊糊，看到遠(yuǎn)處有一點(diǎn)紅光，咦，又忘記關(guān)電源，隨手去按。啊啊啊啊!艸，沒燒完的蚊香。
4、放大鏡能放大是吧，我買了個(gè)放大鏡，感覺被坑了，買回來在宿舍放了半年，還是那么大。
5、開學(xué)的一天，室友從國外帶來一瓶除皺霜給小麗，舍友說：“可管用了，試試吧!”
小麗說：“真的，我試試。”
第二天小麗照鏡子一看說：“咦，我雙眼皮呢?”
幽默爆笑笑話 6
搭車
一個(gè)海軍軍官在公共汽車上，站在司機(jī)旁邊、不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個(gè)有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉(zhuǎn)身說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。”“那么”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車。”
大丟臉面
一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女朋友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對待者說：“我們就吃這幾樣菜吧!”侍者看了看菜單，說道：“對不起，先生，這是樂隊(duì)的演奏曲!”
打錯(cuò)了
電影院的燈剛熄滅，一個(gè)小偷把手伸進(jìn)了L的'衣袋，當(dāng)即被L發(fā)現(xiàn)了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯(cuò)了，請?jiān)?”“沒關(guān)系。”L平靜地回答。
過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。“對不起，打錯(cuò)了，我臉上落了一只蚊子。”L說。
打鼾
天剛黑，小約翰的父親就上床睡了，那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰根本無法安心做作業(yè)。“喂!快醒醒，快醒醒!”小約翰使勁把父親搖醒。
“呸，我剛躺下，你瞎喊什么?!”老約翰發(fā)脾氣了。“我看你打了兩個(gè)小時(shí)的鼾，實(shí)在是太累了，叫你坐起來好好休息一下。
幽默爆笑笑話 7
小學(xué)生的笑話一.長度單位
小學(xué)的時(shí)候，有一次上公開課，老師問我們一個(gè)問題：“各位同學(xué)，有誰知道長度的單位是什么啊?”這時(shí)候，班上最最乖巧的一個(gè)同學(xué)舉手要求回答，這是課前老師安排好的.，當(dāng)然就的他回答啦。“老師，是米!”“不錯(cuò)不錯(cuò)，請坐下。”“可是，有誰還知道有什么呢?”這時(shí)候，平時(shí)學(xué)習(xí)最最落后的同學(xué)也舉手，老師有點(diǎn)激動，雖然沒有事先安排他，可是老師覺得不應(yīng)該有歧視，決定給他一個(gè)機(jī)會。
老師，還有菜!”
小學(xué)生的笑話二 .小男孩吵架
幼兒園里，有兩個(gè)小男孩在吵架，越吵越兇。其中一個(gè)大聲嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。”“哈!哈!他才打不到呢”另一個(gè)小孩大聲笑道：“我媽媽都說，我爸爸根本就沒有腦袋。”
小學(xué)生的笑話三
小美寫《我的愿望》：我希望有一個(gè)可愛的孩子，還希望有一個(gè)愛我的丈夫。老師的評語：“請注意先后順序。”
小學(xué)生的笑話四
語文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀?不會也吱一聲啊!”該同學(xué)：“吱。”
小學(xué)生的笑話五
老師：「做任何事都要一氣呵成，才能讓人激賞。」學(xué)生：「我懂了，以后我絕不放斷斷續(xù)續(xù)的連環(huán)屁。」
幽默爆笑笑話 8
1、一學(xué)生因打架被請家長，家長對老師吼道：老子出來混的時(shí)候天天打架，現(xiàn)在不也挺好么。
2、老師：喂，XXX家長嗎?你孩子不做作業(yè)……
家長：哦，作業(yè)是你布置的，他不做你問我?
老師：那是家庭作業(yè)啊……
家長：家庭作業(yè)，我們家庭從來不布置作業(yè)……
老師：……
3、老師：喂，你孩子不能和同學(xué)們打成一片……
家長：還請老師多多教育，我這孩子從小就膽小，人多是地方他不敢去……
老師：……
4、老師：“家長，你的兒子月考退了三十名，這不正常呀。”
家長：“老師，我很高興，因?yàn)槲业腵兒子又?jǐn)U大了發(fā)展空間。”
5、一哥們早戀被抓了，叫家長，他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管。”
結(jié)果這爸說：“我聽說了，那丫頭還挺漂亮。”
老師：“知道你還不管啊，怎么做家長的?”
結(jié)果他爸也怒了：“管?不讓他搞對象，長大你給他娶媳婦啊!”
幽默爆笑笑話 9
誰家的孩子
一天，兒子問媽媽："“食色性也”什么意思?"
媽媽一聽"性"字連忙問："這話誰說的那么不文明!"
"孔子啊!"兒子很委屈的說。
"孔子，誰家的孩子，那么不文明，以后不準(zhǔn)你跟他玩!"
實(shí)在喝不下去了
八歲的拉吉卡第一次上游泳課，一小時(shí)以后，他對教練說：我想，今天是不是就練到這里吧?為什么呢?我實(shí)在喝不下去了。
讓她教你
清明，見一小孩在路邊燒紙，
時(shí)不時(shí)的偷偷往火堆里扔幾張考試卷紙燒，
邊燒嘴里還邊嘟囔："爺啊，您歲數(shù)大了，
在那邊多作作題，
腦子好，還能開發(fā)智力。
要是有不會作的啊，
你就把我班主任帶走，讓她教你"
不會讓您死
兒子："爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣?"
父親："那我一定高興死了。"
兒子："爸爸，您這樣的擔(dān)心是多余的，我是孝子，不會讓您死的。"
我今天又尿褲子了
兒子上剛小學(xué)，放學(xué)去接他，看見他一臉委屈，問他怎么了。
兒子哇一聲哭了。一看，原來沒來得及上廁所尿褲子了。
一頓安慰。第二天再去接他，剛從校門口出來，離老遠(yuǎn)看見我就又跑又跳，
大聲喊："媽媽，我今天又尿褲子了，看來，今天不挨打是不行了!"
騙不得
一天，小明和他奶奶正在吃飯。他奶奶讓小明多吃點(diǎn)，就說："來，孫子，吃個(gè)魚眼。吃了魚眼，你的眼睛就看得很清楚了。"
小明聽了后高興的說："真的?那奶奶，我要吃鳥翅膀，吃了后，我就可以飛了!"
爸爸當(dāng)雪人
大雪下了整整一夜，第二天一早，我準(zhǔn)備好工具，打算帶兒子到小區(qū)的廣場上堆雪人。
在出門之前，兒子和我商量："爸爸，到了廣場上，你站著別動，我往你身上鏟雪，讓我堆一個(gè)又高又大、還會跑會眨眼睛的雪人好不好?"
上清華算了
舅舅是清華大學(xué)博士后畢業(yè)后留校任教的，他鼓勵(lì)四歲的寶寶要好好學(xué)習(xí)，寶寶好象也有一絲緊迫感。
看著我們很認(rèn)真地說：如果上不了大學(xué)就上清華算了!此言差點(diǎn)把舅舅的鼻子氣歪了。
小侄女啊，你說你是有多純潔啊
lz家里有一泰迪犬，一天抱去哥哥家里，三歲的小侄女非常喜歡我家的小狗。瘋了一天，當(dāng)lz要抱著狗狗回家時(shí)。侄女不干了，哭著喊著和媽媽說：媽媽，求求你了，你就給我生一個(gè)小狗吧。當(dāng)時(shí)沒敢看嫂子的臉有多綠......。
烏龜
我有一個(gè)小外甥。
一次生病，其母帶他到醫(yī)院看病回來后，一直帶著哭腔說：我要變成烏龜。
問他為什么要變成烏龜?
答曰：烏龜有大硬殼，針扎不進(jìn)去。
揮棍的作用
佳佳跟著媽媽去聽音樂會。
媽媽：佳佳，你知道站在樂隊(duì)前面的`那個(gè)人，拿著一個(gè)小棍在干什么呀?
佳佳：媽媽!你看見那些樂器了嗎?它們發(fā)出了各種不同的聲音，那個(gè)人就用小棍把它們攪勻了!
媽媽：......
我是媽媽
4歲的施棟叫爸爸做事，爸爸多不理睬，卻發(fā)現(xiàn)爸爸對媽媽惟命是聽。一次，他向爸爸大喊：給我拿一只蘋果!我是媽媽。
法郎
母親：托托，快去練鋼琴吧，我給你一個(gè)法郎。托托：好吧。不過，我們鄰居答應(yīng)我，要是不練鋼琴的話，給我兩法郎呢!
最接近
朋朋放學(xué)回家后高興地告訴媽媽：我今天在課堂上得獎了!
媽媽：為什么?
朋朋：老師問鸚鵡幾條腿，我說三條!
媽媽：不對，應(yīng)該是兩條，你怎么能得獎?!
朋朋：其它同學(xué)都說四條腿，我的答案最接近!
媽媽：啊?!
我家住在黃土高坡
吃晚飯的時(shí)候，隔壁桌有個(gè)小正太邊吃飯邊唱歌：
"我家住在黃土高坡，我爸爸是媽媽的表哥，
他們還沒結(jié)婚就開始偷偷摸摸，
嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~"
幽默爆笑笑話 10
1、朋友家的小孩數(shù)學(xué)成績非常不好，還非常喜歡玩電腦，朋友想出一招，把開機(jī)密碼改成數(shù)學(xué)題答案，每天在紙條上寫一道題放在電腦前，幾個(gè)月后的數(shù)學(xué)考試他家小孩竟然考了90分
2、媳婦逛街回來，開心的說：親愛的，你看我給你買了什么，當(dāng)當(dāng)當(dāng)當(dāng)。之見她拿出了一個(gè)精致的女士包包。我疑惑的問她：這是女士的吧?我用不上啊。媳婦得意的說：你不用啊?那我用，嘿嘿。我…你妹啊!你買包就買包，還說那么好聽干啥!
3、今天買了個(gè)手機(jī)，順便把卡也換了，換了就沒有通訊錄了，我問工作人員有沒有辦法找回來，工作人員說，會聯(lián)系你的，自然會聯(lián)系你，不會聯(lián)系你的，你存著也沒用……
4、“表白被拒絕啥感覺?”“壓在心里的石頭終于。砸腳上了!”
5、“西游記里你們知道他們打過這么多妖怪，那個(gè)是最重要的'嗎?”
“答： 白骨精，因?yàn)橹匾难忠蛉?”
6、剛才在樓下遛狗，看到幾個(gè)小孩在玩過家家，不禁感慨古老的游戲被傳承，現(xiàn)在的小孩也沒怎么變嘛。
隨后就聽到有個(gè)男孩說：“玩半天了我到底什么時(shí)候出軌啊我都等不及了!”
7、我算是發(fā)現(xiàn)了：你忍耐爛人的能力越強(qiáng)，就會有越爛的人來煩你。是不是?
8、“反正一年后這些煩心事也就忘了”、“又不會死”、“和浩瀚的宇宙比起來這算啥”，這三句話能解決90%的煩惱。是不是?
9、高中時(shí)學(xué)校里有一對長得不太好看的雙胞胎。 有一天在洗手間聽見她們的談話。 妹：“姐，咱班新來的那個(gè)男生總看我，你說他是不是覺得我好看喜歡我呢?” 估計(jì)姐姐也喜歡那男生，反應(yīng)有點(diǎn)強(qiáng)烈 。 姐：“喜歡個(gè)屁喜歡，就你長那樣!”沉默了一會。 妹：“姐，咱倆不長的一樣么?
10、如果你發(fā)現(xiàn)最近都沒有朋友請你吃飯了，你應(yīng)該想想，是不是這批朋友都請過你了，是時(shí)候應(yīng)該換一批朋友了?
幽默爆笑笑話 11
1、我、老婆和三歲的兒子一家三口去孩子爺爺家。
到家門口，兒子搶著去敲門，等爺爺奶奶來開門，小手拍門半天無反應(yīng)。
老婆來句：“用嘴啊!”
兒子用嘴在門上親了下，門還沒開!
老婆指著兒子頭說：“親得開嗎?怎么不動腦子?”
兒子直接用腦袋撞門!
我的`小祖宗哎……
2、兒子4歲看見一只青蛙在跳，他就學(xué)著這只青蛙跳，跳了幾下，站起來說：“真累啊!真難為青蛙了，每天都要這樣跳。”
3、爸爸檢查兒子的語文作業(yè)，其中有一題是用“肯定”造句。
兒子造的是：“爸爸悲傷地回家，肯定輸錢了。”
爸爸看了，很不高興，讓兒子重新造句。
兒子滿口答應(yīng)，很快又造了一句：“媽媽沖著爸爸吼，爸爸肯定又輸錢了。”
爸爸讓兒子重新再造，別再寫自己輸錢了。
兒子想了很久，最后寫道：“爸爸不讓我寫輸錢，肯定怕媽媽知道他又輸錢了。”
4、公交車上，小女孩：媽媽，我怕，那邊有個(gè)戴口罩的阿姨。
媽媽：不怕寶貝，她不是醫(yī)生，一會媽媽就把她攆下車了。
幽默爆笑笑話 12
1、宿舍六人討論男女間是否存在純潔的友誼。某兄心動,發(fā)短信給心儀已久的MM求解。
片刻，MM回信：有哇，就像你和我。
2、考試臨近，老師再次強(qiáng)調(diào)復(fù)習(xí)的`重要性：“同學(xué)們，一定要復(fù)習(xí)一下選擇題，這次選擇題的分占總分的2/5。”
一位同學(xué)憤憤地說：“擦，昨天還說占40%，今天就變了。”
3、那天早上上學(xué)，去小賣部買面包，可是上面沒有生產(chǎn)日期，我便問售貨員：“這面包怎么沒有生產(chǎn)日期啊?”
售貨員過來找了半天，也沒找到，便拿起筆說：“實(shí)在不好意思，這個(gè)忘記寫了，我現(xiàn)在給你寫上。”
4、我們歷史課上早自習(xí)，今天教室寥寥數(shù)人。
我們親愛的老師來了，看了一眼說：有事啟奏，無事退朝。
大家愣了一下，瞬間教室沒人了。
5、女生宿舍里一幫人在吃罐頭，可有一瓶專賣店的太緊，手勁最大的女生擰了半天也擰不開。
小麗急了，怒吼一聲：“我來!”
只見她憋足了勁，漲紅了臉，拼命的擰。只聽“啪”的一聲，宿舍里一片歡呼。
不料小麗羞澀的小聲道：“。我的腰帶斷了。”
幽默爆笑笑話 13
1、從前有個(gè)年輕人撿到只大田螺帶回家。次日出門,他自言自語說好想吃蛋炒飯,晚上回來桌子上居然有盤蛋炒飯；
第二天他自言自語,說好想吃青椒肉絲,晚上回來桌上有了青椒肉絲；
第三天他自言自語,說好想吃辣炒田螺,晚上回來,桌子上有了盤辣炒大田螺；
第四天他說想吃粉蒸肉,晚上回來,發(fā)現(xiàn)什么都沒有。
2、一個(gè)男人在婦產(chǎn)科房樓道里踱來踱去已經(jīng)兩小時(shí)了。最后，一個(gè)護(hù)士笑容右掬地走到他跟前。
“先生，生了一個(gè)女孩！ ”
“太好了！ ”
“您喜歡女孩？”
“是的！這樣，她將來就不必象我剛才這樣等著受這份罪了！ ”
3、甲：多保重。
乙：不敢再重了，都180斤了。
4、姜文：今兒這天氣真好啊，姜是老的`辣，哥開心埃
陳凱歌：真無聊啊你，看把你美的，現(xiàn)在是陳酒陳醋塵埃未定呢！
馮小剛：蛋定蛋定，拍個(gè)小片都是馮場作戲，何必爭來吵去！
5、有一家三口到飯店吃飯，大人點(diǎn)了一些野生動植物燒的菜。
孩子不解問：“媽媽，為什么點(diǎn)這么多野生的？”
媽媽說：“野生的好！ ”
孩子又追問：“那我是野生的嗎？”
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