未寄出的信傷感散文
黑暗從恐懼中跳出來，再把我吞沒。然后天塌了，房屋只剩下了殘垣斷壁。我卻用我的倔強緊握雙手不放，最后你將我從夢中喚醒。，時間又從黑暗中走來帶著光明又奔向了夜晚。歲月就在這來回之間消逝，直至你我蒼老、直到你我耳鬢斑白、直到我們躺在涼椅上艱難側身，沒有拐杖就會像秋天飄零的落葉，在風中搖搖欲墜。這些卻只能是我自己美好的向往，永遠成不了真。
現實比夢境來得還要殘酷，我的心突然之間失去了什么，想哭卻沒有勇氣。有時間卻找不到有意義的事做，將時間用在了發呆上。即使做事也是想些未來好的壞的結局，可是就算我在腦海里將它們演示了千遍萬遍，那終究是虛幻，可是我就是不愿放下。
我的心好累、好累，好想倒頭睡下從此不再醒來，這樣就可以與你在夢里白頭到老。可又怕時間將你從我的身邊奪走，面對堅強與懦弱，以前的我會毫不猶豫的選擇前者，可現在的心開始擔憂，萬一將來你不愛我，愛只是我的一廂情愿怎么辦。懦弱，我曾經也選過一次，就那一次卻改變了我們這四年的時光。若再選會不會就是錯過一輩子。
難道我們最后一面會是在學校那次的離別，以前成千上百次的離開我都沒有如此的痛苦過。因為我知道我們還會再見，我對此深信不疑。可是現在我該怎么辦?你告訴我靜兒?以前每天還可以在樓道、陽臺、教室的窗臺等地方看著你背著書包，推著自行車慢慢消失在人海的樣子。
有機會還會快跑幾步到你的前面與你裝偶遇，和你打招呼。即使你走了那么遠我還是會去，若追上了又是一陣歡喜，根本顧不上喘氣。最后一年我住了校，每天能和你共進晚餐是世界上最開心的事。
那年你怕被調到普通班，單獨找我聊天。也許那時的你還愛著我。你在許愿樹前對我說的話我還記得。在百科書店前遇見以前的老師，害怕的.躲起來，是怕老師說你嗎?事件的改變也許就在轉身之間，那天對我說以后吃飯不用等你了，這是為什么?那天我為你買的吃的你都不要這又是為什么?現在你不接我的電話又是為什么?后來我知道，其實沒有那么多為什么，只是不想不愿再做罷了。
愛還是不愛，你叫我怎么猜得透。靜兒好想你，好想和你在一起的日子，我的心真的累了。好想睡覺，這樣也可以和你在夢里相見。可又怕時間這惡魔，讓我失去你，靜兒。
我在害怕，這輩子、這十七年，我都從沒有這么害怕過。在電話里我想像一個孩子般無助的哭泣，任淚水滑過我的臉，彌漫我悲傷的眼眸。聽著你的聲音，我快樂的像只小鳥;在天空自由的飛翔，沒有煩惱、沒有憂愁。
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