如果從未遇到你,我不會這么討厭現在的自己散文欣賞

時間：2024-11-24 21:41:37 散文我要投稿

　　終于還是鼓起勇氣，想要寫點什么。

如果從未遇到你,我不會這么討厭現在的自己散文欣賞

　　已經忘記上一次掙扎了多久，流了多少眼淚，一直到第二天醒來，那些讓自己傷心的事因為你的一個眼神，一句話而瞬間瓦解了，所以我變得更難過，更傷心。因為我知道，它一直在，一直橫亙在你我之間，是我無法觸碰的結界，多么痛，多么無力。

　　我討厭你的眼神，討厭你和我說話，討厭再次淪陷在這眼神里，這話語中，讓我積了很久的怨恨，憤怒，憎惡又被自己心甘情愿地吞進去。因為每次我都是笑著的，每次都強烈地抑制住自己的勉強，卻都是笑著的。因為你就是有這樣的能力，讓我一次次反省成自己的錯，讓我不斷地意識到自己是多么的懦弱，多么地自責。

　　從大一入學，第一次走進宿舍，我已經忘記了是如何與你慢慢熟絡起來的，不對，應該是如何與你變得水火不容的吧。

　　腦袋里唯一能想起的只有那些讓我痛苦的回憶。

　　比如你是多么反感我點鼠標發出細細碎碎的聲音，你不惜發出哼哼唧唧的怪叫，不惜亂踹著床鋪，發出轟隆巨響也要表達出你的憤怒。所以你成功了，我開始試著不用鼠標。

　　比如你是多么不情愿聽到敲門聲，每次都要指責我為什么不帶鑰匙，每次開門那種眼神讓我覺得我做了什么傷天害理的事情。所以你成功了，我開始每次出門前有意無意地摸摸口袋。

　　比如你是多么討厭我每天都開著電腦到很晚很晚，越到晚上，那刺眼的光芒都會讓你不停的在床上翻滾咆哮，即使你從來都不是蛋炒飯。所以你成功了，我開始調低電腦的亮度，可是它還是顯得那么亮，那么刺眼。后來我換了方向，還是沒能減弱這光亮對你心情的影響。

　　比如你是多么生氣當我大中午的時候從圖書館回來聽令哐啷地撞到桌子的聲音，你會突然怪叫一聲，大喊“誰！煩``！”，然后又是一陣又踢又踹的聲音。所以，你成功了，我中午一直在圖書館，聽旁邊的人睡覺都能睡出聲來。

　　比如你是多么痛恨我忘記關衛生間的燈，你不惜用憤憤的眼神一遍遍掃過我的臉，明明生生地透著冷與嫌棄，連到嘴的話都不屑說的。所以你成功了，我幾乎不再觸碰那個按鈕。

　　太多太多了，連想起都變得如此困難。

　　這是我長這么大，第一次發現原來自己如此遭人嫌棄，憎恨。也是頭次發現我的生活習慣居然跟一個人這么格格不入。就像蘇格拉底去逛集市回來發現原來自己不需要的東西這么多一樣。

　　是誰說改變世界先要改變自己。

　　我不斷地改變自己，可還是沒改到讓自己開心的樣子。而我的這種開心竟然是建立在讓你不再如此反感我的基礎上。結果，我還是改到了讓自己離你最遠，離自己最近的痛苦中。

　　如果能掙扎就好了。畢竟我已經忘記怎樣掙扎才好，連動一下都覺得痛的不是你。

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