對不起,是我沒有等你散文

    時間:2024-11-04 18:36:22 散文 我要投稿
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    對不起,是我沒有等你散文

      六月,這座城市飄著雨,從昨天到今夜,并不曾停。又到了一年年的畢業季,雖然我已然辭別了象牙塔的生活,卻依舊懷念那段時光,那時的雨。

    對不起,是我沒有等你散文

      只是這幾日,我想起的是高中畢業時候。猶記得,五年前高考結束后的那天。在政協招待所的餐桌上,我望著你,你望著我,最后彼此只是一杯遙相對飲。多少言語欲說還休,終是無言,只轉身離去,沒入滿城昏暗的街燈里。

      時隔多年,我已然忘卻了那些細節。你是怎樣的女子,如今已找不得詞來形容,恰如我忘了當年形容你的言語。不過我想,那該是美好的,現在與以前都不曾變過。

      畢業后,我們分隔在兩座遙遠的城市念大學。我已忘了,那些日子自己是怎么過的;唯依稀記得,我們時常聯系,到深夜兩三點。只是聯系時說的言語已然不知,無論是逗你開心,還是惹你生氣。

      記得有一周末的傍晚,天也下著雨,我和朋友在校外吃飯喝酒。酒至酣暢之際,我打了個電話給你說:我已快到你在的城市,你來接我么?后來,你來了,在大雨中等了一個小時,然后一個星期不再理我……

      記得有一年清明時節,趁著有個假期,我趕了一天的車程。我終于去到你所在的城市,并停留了三天。只是后來,千般誤會(今天想來,那些只是誤會,因我心的狹隘,不懂得感情的維系)。終于,我們漸漸少了聯系……

      記得有一天夜里,那是我從你所在的那座城市回來的一年以后,你來到我在的城市。你來到省城已是晚間十點,你說找不到車來花溪,很是著急。一個多小時以后,你下車的那刻,你看到我的身邊,卻已伴有佳人……

      這座城,夜里的雨時大時小,時緩時急。孤身的我,把滿懷心緒投入所謂的事業,少了與朋友的聯系。若不是前幾日,你發來簡訊,問我何時與我家那位結婚,也許我真就忘了你的存在,忘了我生命之中曾經遇見了你。也許人生本是如此,我們也如古人說的那般人走茶涼,終是相忘于江湖之上,成為別人茶余飯后的笑話。

      若是回想,想必是記不得了。只是而今的你,回到了那座我們來的城市,而我在光陰的漸漸淡忘里,去了別外的城市,忘了最初于你的感情,也淡忘了你。我的心里,已不再是那些曾經,也不再有了關于你的點滴。這恍惚是一瞬間的事情。而當年,你在我身邊的時候,我是萬萬不曾料到,會是這樣的結局。

      回首時沒有悲傷,沒有炫耀我的濫情,只有那淡淡的嘆息,那一絲絲歉意。恰似此題,是我沒有等你。可是,我為何沒有等你呢?我已然記不得緣由,我只知那年民院的櫻花開得好燦好爛,像是一處盛世風景,而在花落以后我開始了另外的生活,那里邊已然沒有了你。而事實上,我也是喜歡這樣的生活的,沒有等待,沒有保持距離,沒有欲近卻遠的沉默。

      我能說什么呢,于萬籟俱靜后,我只能說一聲:對不起,是我沒有等你。在我的內心深處,只是一個不曾回響的聲音。

      滿城燈火,那是別人的狂歡吧,我又獨坐在多少人身后?沒有人問詢,恰似我本不在于他人視野。燈火斑斕里,我搭車出城而去,等待我的是一種無法言語卻也不能言語的寞落。那落寞與你無關,只是我偷偷地想起了你。

      有一天,幾個人在一起閑聊,有一人突發奇問:大老遠,來這里倒底是為了什么?我沒有說話,因為我似乎忘了最初的緣由,但也許是我心足夠清明,已不想說與誰聽。那似乎沒有意義,因為我的心厭倦著這樣的落寞,這樣的孤身一人。

      多少年,一晃而過,淡去你我曾經的記憶。只是在那段記憶里,所有一切關乎另外的人。而你,于那個故事,也許只是襯托罷了。襯托著我的過去,一顆時而平靜時而躁動的心。

      滿山迷霧,不見故鄉顏色。而那心頭的事,卻已無關于你,只關于我,那是去年十月我從此城回筑的列車上與你說的事。別人不知,也不能知。那關乎我此生可走到何年月,能給別人希望但不失望的秘密。

      我多想,回到那座我們的城市,不是為了看你,只是想看看曾經的我,看風輕云淡,世事變化。因為我怕,若不回去可能就再也回不去了。

      多少年時光消磨后,于我,于你,我心始終只有一言:對不起,是我沒有等你。

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