當面對堅強,有時,眼淚很輕散文

    時間:2024-10-05 09:52:57 散文 我要投稿
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    當面對堅強,有時,眼淚很輕散文

      傷害總是猝不及防到來!

    當面對堅強,有時,眼淚很輕散文

      因從小缺失父母的愛,我根本不知道被父母擁抱是什么感覺,我也不知道被親吻是什么感覺,我更不知道什么是生日,我只記得,看著我所謂的父母為掌上明珠買蛋糕,慶祝,自己就如同站在外面看著窗內的一家人,眼睛里只有期盼的光芒,心里面羨慕著:這家人好幸福,同時疑惑的看著那個插著多根蠟燭的蛋糕,好奇著:不知道他們此時在干什么?

      后來因為要好的同學跟我說那是生日蛋糕,還給我解釋什么是生日蛋糕,他們還問我的生日,我只能將眼淚吞下,搖搖頭說:我不知道!

      我從來沒有想過去恨,因為姥姥說的對,都是不得已,我覺得無論如何,至少還能給我讀書,吃的不好,穿的不好,這些不重要,被使喚也沒事,因為我可以在學校里交朋友,可以有快樂。

      同學們清楚我的情況,他們私下里籌錢為我過了人生當中最快樂的生日,同時也是我產生了絕望,想要一死了之的念頭。

      那天的生日,開心可以蓋過我以前的悲傷,卻也導致我的心靈被重創。

      我跪在地上承受著被抽打的疼痛跟責罵,我嘴巴始終很硬,只有被逼著問錯了沒,認不認錯,我才會去說:我知道錯了,我不該過生日,我沒有生日,我真的錯了。

      但是我沒有喊:爸媽,不要在打我了!

      因為我從出生以來到大一點能夠走路起,只有看別人一家和樂,而我被孤立在一處,看著那所謂的家人,對我來說,叫喚一聲爸媽并無喜悅,只有畏怯。

      這就是我所成長的原生家庭,而我在這里面只是個行尸走肉的角色。

      我終究是把人和事物想的太簡單了,覺得遇上個能承諾相伴攜手余生的人,必定是個真心實意值得托付的。

      可生活本來就是戲劇化,人心也是善變的。

      我這半輩子都是在悲涼的人性中熬著,第一個孩子因為煤氣中毒早產,那次我看到了這個我所認定的人,對我好的人,并沒有擔當,也沒有責任心,但是在這個想法出來時,我打住了,因為我們都還是年少無知太倉促了,人都是從經歷中才能長大。

      可回到現實中來,他大我五歲,涉足的生存閱歷也比自己多,畢竟也是家中獨子,從貧困的家境中鍛煉出心地厚道的人。按理應該比我懂很多,可他很多時候就跟孩子一樣,為了打游戲,他可以無視你的存在,無視你肚子里有孩子,無視掉,擺在眼前的種種考驗,無不是在提示他:現在不同了,你要做爸爸了。

      而我第一個孩子就是在我們因游戲爭吵發生不愉快的那天晚上,早產沒掉了。

      當我在寒冬里給自己洗了個頭,站在窗前看看窗戶外從高空飄下的雪花,就覺得自己是個罪人,自己手上粘上了鮮活的生命。

      造成這個悲劇的始作俑者只能是自己,是自己把未來想的太過美好,所以我無論遭受什么樣的打擊,就如同打不死的小強,因為還是懼怕死亡,我不能保證自己死了就感受不到痛苦,自己死了就真正的解放。

      的確,這個世界上,對于很多人來說你就是多余的,但是只要有一個人是無條件的愛你,把你當回事的就足夠你堅強的活著。

      而這個人不是我一眼所認定,能夠對自己好的。

      是永遠都梳著兩條麻花辮,保持著對我獨有疼愛的姥姥,每回的相聚總往我口袋里塞錢,總抱著我落淚,總對我說:孩子你的命咋這么苦!

      每次聽到姥姥難過的心聲,而我的內心沒有半點對那些人的怨念,反而是安慰道:姥姥,我有你就夠了,我不在乎那些人如何看待我。

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